Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером:
прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо — каждый раз после номера лежал два часа.
Однажды директор ему говорит — старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех…
Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в
силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор:
- Ну что, старик, готов? Открываем занавес.

Главный агроном села Покровка по срочному вопросу
пытается дозвониться через «межгород» в соседнюю Козульку.
После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то дозванивается к оператору, и, перекрывая шумы, орет в трубку:
- Алле, девушка!!! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!!!…
- Козульку дать не можем, можем дать Иркутск…
- Да на хр*на мне Иркутск?! Козулька нужна, Ко-зуль-ка!!!
- Значит не будете говорить с Иркутском? Тогда отключаю…
- …Не-не-не!!! Буду-буду! Давайте Иркутск… Алле, Иркутск?!..
- Оператор слушает…
- Девушка, милая — Козульку, пожалуйста!!!…
- Козульку дать не можем, можем дать Москву…
- Да на кой мне… Хорошо, давайте Москву!…
- Москва слушает…
- Барышня, будьте добры, соедините с Козулькой!!!
- Козульку дать не можем, можем дать Лондон.
- ?!?… Хр*н с ним… Давайте Лондон… Алле, Лондон?!
- Йес.
- Козульку, пожалуйста!!!
- Пли-и-из!