Не осталось почти ничего…только пара фотографий и запах тебя на моей одежде …ты ушел так тихо и незаметно, как уходил всегда, ты ушел, чтобы как обычно вернуться, но …в этот раз не вернулся…а я стала учиться жить без тебя…
Только вот ты ушел…просто ушел, а я…мне…
Думаешь, легко человеку жить без сердца? Я тоже думаю, что не очень, даже просто невозможно…а ведь ты захватил мое с собой…как ключи с тумбочки, взял и унес…нечаянно
А потом ты смеялся мне в лицо…помнишь? и швырялся моим сердцем…а я помню…
Потому что ему…потому что мне было больно, а тебе все равно и ты смеялся…даже когда я отвернулась и пошла, не проронив ни слова, ты смеялся, лишь когда я скрылась за поворотом, улыбка сошла с твоего лица…
Почему ты так поступил? …вон все еще стоит в углу огромная собака, которую ты приволок мне в первом часу ночи в новый год
Раздалась веселая трель звонка и я понеслась, сломя голову открывать, вся такая праздничная и счастливая…радовалась тому, что этот год начинался тобой у двери, тобой с этой огромной собакой в руках, тобой с улыбкой на губах, тобой…а потом мы пошли гулять все вместе….
Этот файл тоже стираю из памяти…сжигаю пленку, разрезаю фотографии.
Все, это было, но этого больше нет…это как надпись «Оля, я люблю тебя!» которую закрашивает дворник…была и тут же нет ее…новое место для надписи, новое место в памяти…
А потом стало очень больно…я говорила, ты не верил, я говорила правду, ты не верил. Ты поступил, так как поступил, а потом оказалось, что я права… и ты пришел…
Помнишь, тогда 8 марта ты опять позвонил в дверь и я опять понеслась открывать, потому что знала, что это ты…видела в окно…тебя… видимо ждала…
И опять впустила, потому что не могла иначе, потому что не научилась еще тогда жить без тебя, жить не тобой, жить не нашей жизнью…а своей…
А ведь я тогда и не знала, как это …жить без тебя…думал, «МЫ» будет вечно… ан нет… и тогда 20 июня я шла домой и знаешь, как лампочка зажглась в голове … я поняла простую истину, которую вроде бы и знала и тысячу раз повторяла, но осознала только тогда…»не все бывает так как ты захочешь…» тогда я села на лавочку и слезы потекли… и плевать было на людей, на небо, на то, что мир живет, планета вертится…было просто безразлично…
Ведь ты сотни раз уходил, но всегда возвращался…почему же в этот раз все было не так? Почему ты больше не пришел…хотя я говорила, что всегда приму тебя…хотя тебе было тяжело и ты говорил об этом всем, кроме меня… на меня просто смотрел…
И этот файл в урну…пепел по ветру…в никуда…
Открываю следующий…
Ты никогда не говорил, что любишь меня, потому что не мог сказать, боялся, стеснялся своих друзей… все, что угодно…лишь бы не сказать и я понимала это и никогда не требовала чего-то более…просто твоих глаз всегда было достаточно...твоих теплых серых глаз.
И мне действительно нравилось обнимать тебя у раздевалки в школе, когда ОБЖэшник проходил мимо, цокая языком, а мы смеялись ему вслед… и когда ты ждал меня 4 часа после уроков, тоже помню…я тогда еще маленькая была, а тебе нужно было готовиться к экзаменам, но ты все равно ждал…потому что хотел…и выпускной твой помню… очень хорошо, хотя меня на нем не было…
Ведь Все, что они говорили тебе…ведь это не было правдой, этого не было никогда…
Неужели ты так и не научился к тому моменту разбираться в людях…ты поверил им…а ведь я не врала тебе…НИКОГДА, ни разу, для меня не существовало больше никого, только ты…а ты единственный, не поверил мне, а поверил им… и ушел…
За окном барабанит дождь и я сижу на подоконнике, уткнувшись в твою игрушку и пускаю по ветру снежинки фотографий, наших с тобой…моих и твоих ВМЕСТЕ…
И сейчас, встречаясь в одной компании, ты бросаешь «Привет!» и опускаешь глаза, потому что тогда был не прав и ты понял это…потом…а мое сердце учащенно бьется…наверно по привычке…ведь столько времени прошло, а оно все еще ждет тебя
Не осталось почти ничего…