Лозунг кафедры ПОВТ ДГТУ:
"Рациональное программирование - наш ответ Micro$oft !"

Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Знаете, кто самый сексуальный мужчина в мире ?
Билл Гейтс, потому что все хотят его поиметь !

Знаете, чем различается Бог и Билл Гейтс ?
Бог никогда не думает, что он Билл Гейтс.

Чем различаются шаманы и пользователи Виндовз ?
Ничем - оба совершают странные непонятные действия...

Народная примета:
Если программист в девять утра уже на работе, значит, он ещё на работе.

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьёт по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит !!!

В зоопаpке pебёнок, возбуждённо тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи – пpогpаммисты !
- С чего ты взял ?
- А они как папа – глаза красные и вся попа в мозолях !!!

1-й урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит ?
Вовочка, сын программиста:
- Я !
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, E, R, T, Y...

Инженер-программист ложится спать и на тумбочку, в изголовье кровати, ставит два стакана. Один с водой, а второй пустой. 1-й – если ночью захочется пить, а 2-й – если не захочется.

Приходит программист к пианисту – посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная, – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой – оригинально.

- А у меня приятель вчера сервер уронил !
- Твой приятель - хакер ?!
- Нет, он мудак...

Заходит "новый русский" к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал у вас узнать... – начинает искать по карманам, ничего не находит, – ну, там было что-то про попу три раза и адрес...
"Новый русский" набирает на мобильнике свой офис, поговорив немного по телефону, даёт номер факса провайдера, и все, затаив дыхание, ждут факса с запросом. Через пару минут вылазит бумага, а там:
- Пришлите, пожалуйста, адрес вашего POP3 сервера.

В офисе раздаётся звонок. Звонивший спрашивает оператора:
- Скажите, а какая кнопка у мыши "правая" ?

Надоело Мышам, что их все шпыняют, и пошли они к Сове за советом:
- Тётушка Сова, скажи нам, что нам сделать, чтобы нас обижать перестали ?
Сова подумала и говорит:
- Вам нужно превратиться в Ежей.
Мышата обрадовались и побежали домой. Бегут, и вдруг задумались:
- Мы же не спросили, как нам превращаться !
Вернулись к домику Совы и спрашивают её:
- Тётушка Сова, а как же нам в Ёжиков превратиться ?
А Сова отвечает им:
- Ну, это уже Ваши проблемы. Я занимаюсь стратегией…

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты ! Небось, ещё на 5-дюймовых дискетах ?

- Стой ! Куда идёшь ?
- Туда...
- А разрешение есть ?
- А как же ! 800 на 600 !

- Чем объяснить в последнее время возросшую деловую активность нашего Президента ?
- Заменой в нём процессора на Pentium III. Жаль, осталась старая операционная система...

Устав от Windows, я установил Linux. В тот же день я бросил и курить...

- Иметь дома компьютер – всё равно, что на работе встретить жену.

- Может ли женщина быть компьютерщиком ?
- Может, если она не боится мышей и не краснеет от слова "ABORT".

- А что граф Суворов на своём компьютере не работает ?
- Так ведь POST, матушка: до загрузки DOS нельзя. Ждём-с.
- Windows 95 на машину Суворову Александру Васильевичу !
- Всё-всё ! Уже загрузился !

Контрол, Альт, Делит – как зеркало компьютерной грамотности !!!

Хакер с похмелья мучается:
- На microsoft.com что ли сходить ?! Может, вырвет...

- Если в компьютере села батарейка, как это называется ?
- Недержание CMOS'а.

- Windows – на мыло !!!
- И заставить Билла Гейтса им мыться !!!

- Знаете какой формат, придуманный Мелкософтом, самый распространённый ?
- FORMAT C:

Кто как напивается:
- MS-DOSовский программист – до бутовского сектора;
- Хакер – до крека;
- Вебмастер – до линка;
- Юзер – до RESETа;
- Программист-антивирусщик – до контрольной суммы;

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох...
- А гарантия какая ?
- Пожизненная.
- Раз сдох – гарантия кончилась...

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт ? За уши тянешь, что ли ?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю !

Красная площадь. Мавзолей. На нём надпись: www.lenin.su.

Звонок на радиостанцию:
- Поставьте, пожалйста, песню Пугачёвой про то, как у неё винды зависли.
- Простите... Какую песню ?!.
- Ну, эту... "Кликну, а в ответ тишина… Сильная женщина плачет у окна"...

Едет программист на своей машине. Задумался – и шарах в фонарный столб. Капот всмятку, лобовое стекло вдребезги, из приборной панели выскакивает табличка: GAME OVER.

Сын спрашивает у папы-программиста:
- Пап, откуда дети берутся ?
- Отстань, сынок, я занят. Спроси у Яндекса !

Помните сказку "Репка" ?
Развязка наступила в ней только после того, как кошка "кликнула" мышку.

Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей – Юля и Павлик. Вы всё ещё хотите выйти из Windows ?"

Программист орёт на жену:
- Ты изменяла ?!
Жена:
- Нет, что ты ! Как ты мог подумать такое.
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла ?!
- Да перестань, и в мыслях не было !
- Если я узнаю, что ты изменила – убъю !
- Скажи мне, что случилось ?
- Что-что ! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт: "Ваш пароль неверный" ! Не мог же он сам измениться ! Ты изменяла ?!

Мужик в паспортном столе. Заходит без стука.
Паспортистка:
- Выйдите и зайдите снова.
Мужик:
- Ну, прямо Windows какой-то.

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа !
Отец, сидя за компьютером, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался ?
- В армии был, папа. Два года отслужил !
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда попёрся !

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке !
- По-моемy, y вас всё отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет ?

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Я бы изменил мир – но Бог не даёт исходников.

Просыпается утром программист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую телку:
- Опаньки ! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.

Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал ?

Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Гейтс просит присутствующих соблюдать тишину. Только он открывает рот – из зала крик:
- FORMAT C: !! ENTER !!!

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть ?
Продавец :
- Вам сколько литров: 15, 17, 19... ??

В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление ! 10 часов Интернета, быстро !

Недавно учёные создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов. Но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

У одной провайдерской фирмы спросили:
- Почему Вы так активно создаёте сервисы бесплатного E-mail ?
- Ну, как Вам сказать… А Вы читали когда-нибудь чужую почту ?…

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам ещё встретиться ?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку:
- На ICQ не похоже... На IP тоже...
Так и не состоялась любовь...

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает:
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Ищу кряк к DeepBlue. Г. Каспаров.

Кулер нyжен, чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...

А Макс глотнул ещё фанты и форматнул крутейший винт...

Все люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят…

Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать плюёт в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) : - Алло…
(С) : - Отдел технической поддержки слушает !
(К) : - Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался…
(С) : - Да ? А что происходит - можете описать ?
(К) : - Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет…
(С) : - Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания.
(К) : - А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали, что мне нужно драйвер в Windows ХР прописать и всё будет работать !
(С) : - Хмм… Да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять (следуют 5 минут глупых препирательств).
(К) : - Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. Лучше скажите мне какой драйвер - я его сам пропишу и у меня все будет работать.
(С) : - Хорошо, вы включили машину ?
(К) : - Да.
(С) : - Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv.
(К) : - Нет - у меня такого файла нету :(
(С) : - Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут, только после этого обязательно перезвоните мне и расскажите результат... :-)
Через 15 минут звонит тот же клиент.
(К) : - Вы знаете - мне, наверное, всё-таки нужно поменять блок питания…
(С) : - Вы звонили в Майкрософт ?! :roll:
(К) : - Да, звонил.
(С) : - И что вам сказали ?!
(К) : - Там менеджер сказал мне, что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...

Звонок Клиент (К) в службу поддержки (С).
К. - Алло, это служба поддержки ???
С. - Да.
К. - У меня проблема, мой модем не хочет работать !!!
С. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации.
К. - Давайте.
С. - АT&F1&M5
К. - Спасибо !!!
Через 5 минут.
К. - У меня всё ещё не работает !!!
С. - Да ??? Ну, давайте запишите другую…
К. - Я слушаю
С. - ATS10=100
К. - Спасибо !
Проходит ещё 5 минут...
К. - У меня модем всё ещё плохо работает !!!
С. - Ну что, пишите ещё одну строчку...
К. - Слушаю.
С. - AT&F&B1&A0&S0=90
К. - Спасибо.
Прошло ещё 5 минут...
К. - Алло !!! У меня сгорел модем !!!
С. - Очень жаль, а то у меня ещё в запасе столько строчек инициализаций осталось...

Звонок в службу технической поддержки:
- Служба технической поддержки, здpавствуйте.
- Алло ! Девушка, а вы на 33.600 даете ?

Звонит один мужик интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема ! Я не могу зайти в интернет !
- А в чем, собственно говоря, дело ?
- А у меня нет компьютера...........

После игры в покер виндозе выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдёте).
Что в ентом случае делают :
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.т.с.
Новый русский: Со всей дури бьёт кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...

Смотрит "специалист" на autoexec.bat, в котором:
(...)
cd uts
(...)
cd ..
(...)
К нему ламер подходит:
- И как ты там чё-то понимаешь ?!...
- Всё я тут понимаю, кроме одного (задумчиво смотрит на центральный блок), куда они тут сидюк засунуть умудрились?....

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы ?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело ?
- Всё !
- Ну, так не бывает. Процесор цел ?
- Сгорел.
- А винчестер ?
- Сгорел.
- А память ?
- Сгорела.
- А монитор ?
- Сгорел.
- Господи ! Что же вы с ним делали-то ?!
- Да у меня пожар вчера был....

Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.

Этот случай произошел несколько лет назад.
Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й компьютер тройкой, 486-й - четвёркой..., но, видимо, не поняла смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер, и я его оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор.
Секретарша:
- У меня компьютер - четверка ?
- Четверка.
- А можно мне сделать восьмерку ?
- Чего ???!!!
- Ведь у нас же есть восьмёрки.
- Какие ещё восьмёрки ?
- Ну память здесь какая ?
Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю:
- Оперативная память здесь восемь мегабайт.
- Восемь ? Так значит, у меня всё-таки восьмёрка ?
Пришлось ответить : - Да.

- Что такое Интернет в Дн-инске ?
- Что-то вроде секса в кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.

Программиста спрашивают:
- Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн, Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелили ?
- В Гейтса. ДВАЖДЫ !!!

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windows 98.

...как правильно мучить Windows ХР…

Раздаётся звонок в службе поддержки крупного провайдера:
Гнусавый голос с загнутыми пальцами....
- Алло, пацаны.... как мне к Интернету подключиться ?? Я тут и маршрутеризатор купил, сетевой модем, и комп навороченный P200MMX... а никак не включусь....

Дело было около года назад перед защитой диплома в одном известном ВУЗе.
Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель садит её за компьютер, и говорит: "Вот Ваша программа, посмотрите как она работает, потестируйте её, а я скоро подойду, мне надо на учёный совет сходить".
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и беспорядочно долбит по клавиатуре.
Ш. - Что случилось ?
Ст. - Компьютер повис !
Ш. - Как повис ? Он же Вас спрашивает по-английски, хотите ли продолжить, Yes/No, скажите же, что вы хотите !
Студентка, не долго думая, наклоняется к дисководу и шепчет: - Продолжай...

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу :
Ж.: - Доpогой, я хочу pебенка.
П.(Расстегивая шиpинку): - Ща пpоинсталлиpуем 8) !

Программер первый раз трахнулся с бабой. Hу, ушел от неё домой и лёг спать. Hа утро проснулся, ну и, понятное дело, сразу за комп, прогу отлаживать.
Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет:
- Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придеться делать аборт !
Программер, не отрываясь от работы:
- Hу зачем же сразу аборт ? Можно сначала попробовать (R)etry, ну или в крайнем случае (I)gnore…

Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-й этаж. Ну, что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу ENTER.

Немного о Microsoft:

Q: Сколько программистов Microsoft надо, чтобы заменить сгоревшую лампочку ?
A: Ни одного. Это "хардваре проблем"…

Q: Как зовyт собакy Гейтса?
A: Cобакy Гейтса зовyт БИЛЛ !

Q: Почемy Windows 98 не использyют в космических коpаблях ?
A: Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..

Q: Когда выйдет новая веpсия Windows ?
A: Тогда, когда Microsoft собеpет и стандаpтизиpyет глюки стаpой веpсии...

Q: Почемy Microsoft начала выпyскать игpyшки ?
A: Она занималась этим всегда, пpосто сейчас она нашла паpy ноpмальных пpогpаммистов.

Q: Пpавда, что в Microsoft pаботают одни гении ?
A: Hепpавда, их даже двое. Билл и Боб.

Q: Зачем Microsoft пpидyмала 3-х кнопочнyю мышь ?
A: Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с пpедыдyщими веpсиями.

Поставили американцы Windows 98 на ракету.
После старта ракета сначала зависла, а потом вернулась за апгрейдом...

Поставили американцы Windows 98 на холодильник.
Сварили борщ, ставят кастрюлю в него... На дисплее появляется сообщение : - Обнаружена кастрюля, красная. ёмкость 5 литров. Будем устанавливать ? Yes/No ?

Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели NORTON COMMANDER. В левой панели диск 'С:' и в правой диск'С:'
Смотрит и думает :
"А нафига мне два диска С ???"
Взял да и форматнул лишний…

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
ГАИшник :
- Ваши права ?!
Водитель, с трудом ворочая языком :
- Root !

Настоящие програмисты:
- пишут messages : Copy con com2;
- пишут программы : Copy con program.exe;
- сгоняют муху с монитора курсором;
- совершенно уверены, что при переходе от FAT32 к NTFS объём "Войны и мира" не изменится;
- уверены : на порядок - это в два раза;
- любят файлы вида PKUNZIP.ZIP.

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекает:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому…

- Какая pазница между Win и женщиной ?
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.

Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta. Добро пожаловать !

Американский полковник спрашивает у компьютера :
- Нам наступать или отступать ?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes !
Полковник:
- Что "Yes" ?!
Компьютер думает еще несколько минут:
- Yes, sir !

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая всё объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним ?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался…

Надпись на могиле хакера: CONNECT 1971 - NO CARRIER 2004.

Едут в купе поезда четыpе пользователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет. Ожидается пpиход контpолёpа (не контpоллеpа). Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолёp пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолёp. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолёp. . .
Вывод: Hе всякий алгоpитм, pазpаботанный системным пpогpаммистом, подходит для пpименения обычным пользователем.

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50 !!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем ?
Инженер, не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идёт вверх на трёх ногах, а спускается на четырёх ? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой бук. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясёт инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же всё-таки ответ ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достаёт свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка...

- Чем отличается начинающий программист от конченого ?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а конченый уверен, что в километре 1024 метра.

Из жизни.
На старенькой "четверке" (жигулях, а не 486) здоровенная надпись: "Intel inside. Pentium".

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трёх игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущённые, они вызвали управляющего и спросили его, в чём дело ...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О !!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение !
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А чё они, мля, ночью не играют ?!

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалась на минуту и говорит:
- А мой муж работает на Microsoft. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

Пришёл я как-то к своему другу , а него модем тормооооз ужасный ! Короче, полный юс роботикс. Ну так вот, зашли мы в интернет , а лампочки то мигают, то на полчаса замирают (в таких случаях я говорил - "Модем стоит"). Ну там пиво, девушки, собрались мы в одной комнате, а модем опять "встал". А я разозлился, да как заору :
- Ненавижу, когда встаёт !!!
Ой, что тут было..., сначала на меня смотрели, как на инопланетянина, потом друг посмотрел мне промеж ног и сказал : - " Бедненький " , а потом девчонки такой смех закатили. В общем, вот до чего компьютер доводит, прям скажем - вынуждает. А на самом деле я люблю... :)

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль !!! ...тишина…
- Пароль!!!! ...тишина…

Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied…

Любимая мои шутки, когда торговал компактами в ЦУМе.
Покупатель: - У вас DOОRS есть ?
Я: - Нет, только WINDOWS…

- Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть ?
- Только Windows...

Девушка приходит и говорит:
- Перемотайте дискету, а то она закончилась…

Разговор двух украинских программистов.
- Чув, Мыкола, як ти кляти москали КД-ПЗУ называют ?
- Как ?
- CD-ROM !
- Повбывав бы…

И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достаёт нож и говоpит: - Гони деньги.
- Пpовайдеpы, - подyмал И-нетчик.

И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлечённо обсyждают. И так гpомко, и так быстpо...
- Какой тpафик !, - восхищённо подyмал И-нетчик.

Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас, - ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.yahoo.com".

И-нетчик пpишёл на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени. Он долго их веpтел в pyках, а потом подошёл обpатно к столикy.
- Так я не понял - где тyт кликать ?!

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого ? Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра.
Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой и площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш - 10.
В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3000000 дисков. Трёх миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт.
При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это всё будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно :
- Гражданин ! Пятьсот гиг в секунду ! Не ломай, ништяк !

Встpечаются как-тo два хакеpа и oдин начинает хвастаться дpугoму:
-А я знаю как сделать OSR2 безглючным, путем замены всегo oднoгo байта !
-Как 8() ?!?
-Да надo пpoстo заменить тpетий байтик в названии на "/" ...

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: - Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9 !
- Но их было десять !_
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2...

Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу... офигейте ! Windows 95 ! После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла. А жаль !

- Сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
- Что ж им, бедным, и поговорить-то не с кем ?!

... пиво пили и решили, что если браузеры будут прорисовывать картинки не сверху вниз, а снизу вверх, то это даст большое снижение трафика порнухи в мировом масштабе...

Опечатка: ...последний писк ноды...

Украина - страна недокументированных возможностей...

"reboot your computer" Stylus перевёл как "переботинок ваш компьютер"...

В описании проги есть фраза "...нажать Grey+" .
Звонит Юзверь и спрашивает :
- А кнопку "grеy" обязательно удерживать, или можно нажать сначала "grey", а потом "+" ???

Звонит другой Юзверь и говорит :
- Программа доходит до места, где написано "нажмите любую клавишу", я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться...
Полчаса выясняем возможные причины, потом я невзначай спрашиваю :
- А какую кнопку вы нажимаете ?
- Ну, там же написано "любую" , вот я и нажимаю большую круглую на системном блоке...

"Designed for Windows'95" - надпись на конституции США.

В колонках играет: Black Sabbath - Planet Caravan

LI 3.9.25