[300x413]
В колонках играет - Apocalyptica - Cortege
Настроение сейчас - Поганое.. депрессняк... еще и на пары не пошла.. :(((

Завела дневник.. зачем??? Ведь не первый уже... Прошлый ты видел, читал, знаешь его адрес... Не могу я туда писать всё, что думаю, чувствую по отношениею к тебе... Пришлось начать все сначала.

Между каждыми " *** " проходил разный промежуток времени... от получаса до суток.... но все-таки довела письмо до прощания ))

* * *
Какая в этом году поганая весна.....
* * *

Сегодня весь день терзаюсь желанием написать тебе письмо.. Только до сих пор не знаю, что же именно мне так хочется тебе сказать... Иногда приходила мысль просто высказть тебе все, что я когда-либо тебе не договаривала, скрывала, утаивала...

* * *
Вот села за клаву... А с чего начать не знаю... Как-то все... наигранно получается... Черт! И почему как вторник приходит, как настпупает то время, когда мне очень нужно готовится к коллоквиуму (ну теперь то уже к его перездаче...), я трачу драгоценное время на тебя??? Хм... Думала хоть сегодня выучу.. Ага.. Ну... Видимо, не судьба... Ладно...
* * *
С чего там все началось-то??... Не помню... Из всех последних четырех месяцев помню лишь некоторые фрагменты наших встреч, разговоров... А я же говорила тебе, что нужно меньше времени проводить вместе... Это чревато как раз тем, что потом становится сложно вспоминать, что было.
Самая якрая мысль, которая сейчас засела в голове, это почему-то то, что я тебе не сказала... За что я себя ненавижу.... Это относится к тем двум вещам, которые я тебе не могла рассказать, к тому же еще наговорила, что они к тебе не относятся... Вот дура!! Знаю же, что врать ... плохо, одним словом. Ненавижу я себя как раз за то же самое, за что и уважаю... В общем первый парень.. Антон, сволочь, которая меня усердно домогалась... Разошлись мы с ним совсем не из-за его грубости и напора. А из-за того, что я не подпустила его к себе. Мне только исполнилось 16...

* * *
"Обещания надо выполнять!" - вспомнилось вдруг....
* * *

Мне только исполнилось 16.. Мне хотелось осуществлять свои мечты, хотелось видеть рядом с собой человека любящего, заботливого, а он... со своими плотскими желаниями... я не могла так.. не хотела... Наверное в глубине души он это понял... Постоянно твердил мне, что любит, что будет ждать, что пойдет на все лишь бы войти в доверие к моим родителям (потому что когда я их познакомила... папа его очень не одобрил и прямо ему это сказал....). Я ему верила.. Потом узнала, что он завел себе вторую девушку....Я никогда не говорила ему, что это знаю. А люди вокруг него говорили, что они просто спят вместе... Что среди друзей он постоянно говорит только про меня, сестра его вообще во мне души нечаяла.. Все было почти хорошо... А потом он все-таки не смог так жить))) Отпустил меня на волю... ))
А я все это время была абсолютно к нему равнодушна.. Он мне был нужен лишь для того, чтобы мама не боялась отпускать меня гулять по ночам)) Ей так было гораздо спокойнее... И тогда я говорила ей, что иду с Антоном, Антону говорила, что болею, а сама бежала на свиданку с Виталей... У него была девушка, мы оба это знали)) И... мы были друзьями!!!! Настоящими!!! Лена (девушка...) приходила из-за этого в ярость... Мы постоянно с ней кусались... Он ругался с ней из-за того, что она не доверяет ему, наговаривает на меня... Все это так всех достало.. Им пришлось разойтись.. Потому что.. друзья.... Это все-таки сложнее.. И потерять подругу, которая никогда не пойдет против него, он не смог... Из-за этого мы стали все свободное время проводить вместе, знакомили друг друга со своим окружением... Мне очень хотелось устроить его личную жизнь.. Очень... (А вот тут уже подбираемся к твоему вопросу, на который я тоже позволила себе не отвечать, зачем я пыталась свести вас с Нюркой). Я слишком сильно была к нему привязана.. И зная, что между нами никогда ничего не должно быть, самым легким способой перестать о нем думать, было найти ему девушку... И исчесзнуть из его жизни...Но к сожалению, все оказалось не так просто.. Я никогда не умела скрывать своих чувств.. И... однажды я позвоила ему прочесть в своих глазах (странно он тоже умел читать мои мысли...) эту тупую бессмысленную на тот момент фразу: "Люблю тебя!".. И он изменился.. Стал вести себя со мной совсем по-иному... Перестал быть мне другом... И мне не хотелось этому противостоять.. Но развивалось это все так долго.... Больше года.. все менялось, крепло, пока наконец мы все же не решили встречаться... И как-то неожиданно все встало на свои места, все стало происходить так, как оно и должно было быть. Я любила его до беспамятства, шла ради него на все, и он никогда этим не пользовался. Меня смущало только одно: в отношении девчонок он был ужасно ветренный пацан. Катя, зная как меня это беспокоило, поговорила с ним, взяла с него слово о том, что он не причинит мне боли, и если вдруг он захочет все это прекратить, он сразу же мне об этом скажет и не заставит узнавать об этом по слухам о его левых похождениях. Потом наступил почти тот же переломный момент, что и в отношениях с Антоном. Он стал более требовательным, более настойчивым... А я, испытывая рядом с ним не только глубочайшую влюбленность, но и тревогу, что все это скоро закончится, не могла вот так просто взять и отдать себя ему... Просто не могла... И он сделал вид, что понял..., а потом все равно не смог ждать. И ушел... В армию... на два года... Это был хороший уход :))) Решили, что подождем друг друга и все, если так должно быть, встанет на свои места. Но на долго нас не хватило. Значит, я была права... Получилось, что я сама же и убила в нас обоих эту влюбленность своей.. невинностью... И бесит меня именно то, что это ТУПО!!!!! Как можно было так расстаться????? У меня это в голове не укладывается?!!!! Эх...

* * *
"Что ей снится, когда слёзы на ее ресницах, когда в эту ночь опять не спится..."

* * *
Ах ,да! Одной из тех двух вещей было то, что ты мне уже говорил: "Я уже не могу относиться к тебе, как к другу". Совсем не могу...
* * *
Теперь ты... Это было неизбежно... Ты был слишком хорошим, слишком часто рядом, слишком сильно мне хотелось забыть о существовании Витали, слишком много времени было проведено месте, слишком правильно ты меня понимал, слишком точно угадывал мысли... Это было неизбежно... Ты же говорил об этом почти в первый смс-ный разговор.... Возраст.. постоянное желание быть влюбленной.... И теперь я постоянно думаю только о тебе... Как я этого не хотела, как боролась против этого.. Но не смогла... Желание быть кому-то нужной тоже было сильным... Желание полета, парения над землей... И рядом с тобой со временем я научилась это ощущать... Не знаю, было ли это намеренной привязанностью или же нет, но сейчас для меня важен только результат: мне без тебя плохо. Это даже влюбленностью то назвать сложно... Это что-то такое.. теплое, оно даже правда на дружбу больше смахивает)) с одной лишь разницей... Меня никогда еще так не тянуло к человеку противоположного пола... Именно поэтому я так сильно тебя боюсь!! Рядом с тобой я абсолютно теряю над собой контроль, а так не должно быть. Но сама проблема в том, что понимая недостижимость цели человек начинает стремиться к ней с еще большими усилиями. Нельзя такое описать, это нужно лишь прочувствовать: максимальное внутреннее противоборство: "нельзя" и "хочется"...Хм... А сама.., при этом находясь рядом с тобой, я не справлюсь.. Мне помощь нужна... Два очевидных выхода из ситуации слишком граничны... Либо получить то, чего хочется, либо забить.. полностью... Третьего выхода мне придумать так и не удалось (( А что случится если у ребенка отобрать любимую игрушку?? У него будет истерика... У меня будет то же самое, если отберут тебя))) Я сорвусь!! (вот откуда была эта фраза... прости, что обманула... хотя я лишь не договорила всей правды...)

* * *
"Ты видишь, что это уже не любовь, мы просто привыкли быть рядом...."
* * *

Зачем я подстриглась??? Волосы стали виться.. Замучаюсь теперь с ними...
* * *
Что делать?? Ума не приложу... Иногда мне кажется будто я могу справиться, могу выкинуть все эти чертовы мысли из головы... Но чаще все же ощущаю бессилие перед тобой... Но есть еще один момент.. Если допусть такое, что у меня все-таки будет возможность получить.. хэ... то, о чем думаю, я же.. не стану пользоваться этой возможностью! Здравый смысл все же еще присутствует.. Еще значит не окончательно того)) Вот ерунда-то получается, да? )) Интересно, чего я жду?? ПрЫнцА на бело-голубо-сиреневеньком Пегасе??? Господи, как наивно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Но я хочу!!!!!!!!! Хочу быть глубоко влюбленной в этого человека, хочу не думать вообще ни о каких последствиях... А еще... хочу чтобы он не просто уважал меня.... Чтобы он тоже этого хотел... Вот с этим сложности... Нда...
* * *
"Какого черта я заставляю тебя все это читать??? Тебе вообще какое до меня дело???????? Я до сих пор помню как ты про Сашу грил, что типа он к тебе, как к психологу... И вот сама ща также.... И не стыдно мне ни сколько...."
* * *
Я не хочу терять в тебе друга!!!!!!!!!!!!! Понимаешь???? Ты мне ужасно дорог именно в этой роли!!!!!!!!! Но и не думать о большем я тоже не могу, не могу не задаваться вопросм: "А что если...???"...
За что мне это??????? Почему мы, девчонки, настолько наивный народ??!!! Почему осознавая, что все это предельно глупо, я не могу этому противостоять???
А еще меня убивает мнение окружающих людей.... Знаешь почему?? Потому, что оно касается не только меня))) Они меня замучили уже просто: "А что такое между вами с Мишей??.. А вы встречаетесь??... Да что ты говоришь!! Ой, друзья они, ну-ну.. Соседи? Еще прикольнее, вот такой отговорки я еще не слышала... ".... Это иногда просто невыносимо.... Подруга, одногруппницы, родители, сестра... Они все как с ума посходили... Я, конечно, понимаю, что про меня они вполне могли такое подумать, но ты то тут причем?? Мне надоело отмахиваться головой от их вопросов (((

* * *
"Со мною вот что происходит..."
* * *
Как такое могло случиться????????????????
* * *

Все, я больше так не могу!!!! (да.. ты просил не говорить эту фразу... не сдержалась...)
Единственное, что меня сейчас радует, так это то, что это письмо не попадется тебе на глаза.. Ты не прочтешь его, не узнаешь о моем сумашествии... Я не позволю тебе об этом узнать!!!!!!!!! Прошу лишь об одном: найди себе девушку!!! Срочно!!!!! Я долго не протерплю!!!!!!!!!
Эх...

* * *
"Благославляю вас на все четыре стороны..."
* * *

А вот еще один важный момент... Просто это очень важно. Кожа... В общем, ты знаешь, шо с ней такое) Вот, я пообещала себе, что сперва все это исправлю (только вот не знаю как....), а вот уже по-о-то-о-м... буду начинать жить полной жизнью.. Так правильнее... Мне так кажется.... В принципе это единственное, что меня сдерживало перед Виталей.... Только вот он этого не знал.. Ха...
* * *
А еще во время празднования Пасхи прикол был... Туда приезжала тетя моя, оторая тоже ужасно давно меня не видела... А я с братом сидела, болтала, дралась, задиралась :)) И услышала фразу, уроненную тетей в сторону моей мамы: "Как я за твою Аню переживаю! Вот у них с Андреем ТАКОЕ полное взаимопонимание! Они вообще друг друга прям чувсвуют! По-любому за все это время они уже оба привыкли к тому, что второй всегда знает чего хочет второй, а второй в свою очередь предугадывает то, что превый знает, чего он хочет и так далее... Короче, они же в будущем не смогут жизнь устроить!? Как они найдут себе пару с такими требованиями??? Таких людей больше нет!". А я сидела и улыбалась.... Не знаю, как у Андрея, а у меня есть человек, который понимает ии чувствует меня также как и он )) И это прекрасно! Одно только меня огорчает - я абсолютно не хочу относиться к тебе, как к брату :((( Воооть...
* * *
Ты колючий :)))
И ужасно горячий :))))
И... и я не могу тебе противостоять! :(((( И не хочу!!!