Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
-Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.
-Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную
дверь вышел. А недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2
часа в очереди стояли.
________________________
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"
________________________
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и
слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
________________________
Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной
комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала
мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь
без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так
каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую.
Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
________________________
существовала такая программа под названием "девичьи слезы". Вот, что не вошло
в эфир программ:
цитаты одной из ведущих!!!

1. ...Ну, все! Я пошла давать залу!
2. ...Я же за рулем! Поэтому и путаю, где право, а где лево!
3. ...Налейте ей валерьяновки!
4. ...Пока батарейки меняют (батарейки в передатчиках петличек) мотор, мы тут
щас все выскажутся!
5. ...Значит, у вас были отношения с сексуальными элементами?
6. ...А Мосеррат Кабалье - это что за мужчина?
7. ...А сперма в банке - это измена?
8. ...Все мужчины такие - штаны в руки и в трусы!
9. ...Она подумала: "надоело быть вегетарианкой! Дай попробую. Бац! В самое
яблочко!"
10. ...Ура! девчонки, следующий год наш - год овцы!
11. ...звездная болезнь - звездит ни с чего!
12. ...кто такой Экзюпери? мы не обязаны знать всех эстрадных звезд! Что? он
летчик? тем более!!!
13. ...если бы, да кабы, у козы выросли роги.
14. ...вы меня сегодня видели? я где - то между тут стояла!
15. ...инпантент! я даже не могу выговорить этого слова!
16. ...А я люблю танкистов - красивых, здоровенных!
________________________
У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить -
надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски -
ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа
- погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить
- где спички?
________________________
Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите
заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите
на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!
________________________
Может было:
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы
не помещались!

Привлекательные женщины отвлекают.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту
порчу.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Эх, березка, мне б твои почки...

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается!

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Не пойман - не ПАПА

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась
Фемида.

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена:всё
остальное он уже осмотрел.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг

Да... в такую грудь Амур не промахнется

У страха глаза велики. У запора - еще больше

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

Хитрющий взгляд честных женских глаз...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается
настроение.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
___________________________
В эстонском метрополитене:
– Ув-важ-аемые пас-сажиры… ос-старожно-о, двери зак-рываются, след-ующая
ос-тановка... а во-т и он-а...
___________________________
Вопрос к студентам разных институтов: "Кого лучше иметь - жену или
любовницу?"
Студент медицинского ВУЗа:
"Конечно жену - регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья"
Студент педагогического ВУЗа:
"Лучше иметь обязательств любовницу - никаких, свободная жизнь"
Студент технического ВУЗА:
"Лучше иметь и ту и другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице -
что к жене, а сам - к другу и... чертить-чертить-чертить!!!
___________________________
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на
колени дулом на соседа. Сосед:
- Э-э, полегче, вдруг выстрелит...!
- Ну и фиг с ним, перезаряжу!