Marstallstrasse... С этого названия начинаются мои многие весёлые вечера. Я выхожу из автобуса, перехожу дорогу, встречаюсь с Дашей, а дальше по-разному. Планов как всегда нет, зато есть Mensa, в которой сейчас точно есть все те, кто нам нужен. А если там что-то пойдёт не так, у нас всегда есть Unterestrasse и наш любимый Mohr, в котором нас знают все, и бармены наливают текилу бесплатно. В общем, любой вечер обещает быть крутым anyway. Ночь - и подавно. Либо я в невменяемом состоянии рассказываю по-немецки таксисту, как добраться до моего чудного дома, либо мы едем в общагу к Даше, либо..ну да, есть же ещё Unicampus;)) Наутро мы приходим на занятия в той же одежде, в которой были вчера. Это весело, особенно в тех случаях, если на улице дождь и холод, а ты в шортиках, майке и солнечных очках (обязательный атрибут по утрам!) На занятиях всё время с выполненной домашкой. Какая разница, что она делается в 6 утра после 2-3 часов сна? А потом завтрак в перерыве, чудные сэндвичи с чаем и куча знакомых лиц, и все улыбаются и спрашивают, как ночь прошла. А потом ещё пара, а потом идём в Mensu обедать - опасность! Здесь все, в том числе куча ненавидящих нас девок, которых я до сих пор не знаю ни в лицо, ни по именам. Потом разъезжаемся, а потом..потом опять вечер - один лучше другого.

Зачем я всё это пишу?
Наверное, просто потому, что сейчас я в этом непонятном городе, огромном, холодном, пустом и очень тесном, где дышать намного труднее. Я "дома". Неужели? Да нет, я не дома, и в данный момент, вот уже 5-й день пошёл как я скучаю по дому... Heimweh это называется, я раньше не знала, что это такое. А теперь знаю. Для меня эти 4 дня прошли как сон, какой-то жуткий расплывчатый кошмар, где я толком никого не вижу и не слышу, просто наблюдаю какие-то картинки, сменяющие друг друга. И жду, жду, жду. Когда же я проснусь? Когда увижу улыбку Пабло, когда услышу от Пьетро "Warum?!", от Малкольма "Aha", от Амура и Доки "Russian girls"? Нет, правда, когда? Ущипните меня, я хочу этого. Разбудите, мне не нравится этот сон.
Но больше всего мне не нравится чувство того, что я прикипаю к этим людям, намертво. Чем больше я о них думаю, тем прочнее они оседают в моей голове. Заки, Макс, Пьетро, Алекс, Бенни, Йоханнес, Сапи, Луис, Амур, Дориан, Тайгвара, Пабло, Хоакин, Ал, Мориц, Никлас, Сержи, Мо, Конрад..хахаха, нет, только не Конрад..и не Томаш)
Просто я уверена, в том, что каждый из них, вернувшись в свою Испанию-Италию-Штаты etc, чувствует себя прекрасно. Там своя жизнь, прекрасная, яркая, возможно, чуть менее безумная..и совсем без нас. И ведь половину из них я наверняка больше никогда в жизни не увижу. Так зачем мне всё это? Мне сложно ответить на этот вопрос. Просто за этот месяц я почувствовала себя настолько в своей тарелке, что ни в какую другую уже не умещаюсь. Этот город, как дом, уютный и тёплый, где все всегда рады видеть тебя. Где все как одна большая семья. Приехав в центр, обязательно встретишь знакомых лиц, обязательно поймаешь на себе доброжелательные улыбки, обязательно поднимется настроение... Всё-таки там не было плохих дней. Нет. Для меня точно их не было вообще. Ну или я их просто не помню)

Здесь меня как будто нет. Точнее, меня просто нет. В своей стране я чувствую себя настолько НЕ своей, что это очень сложно объяснить. Это не мой город, не мои люди, это не моё. Я не должна быть тут - определённо. Любая мелочь здесь выводит меня из себя. Начиная с грязных улиц, транспорта, отвратительного воздуха, заканчивая совершенно неадекватными людьми, которым друг на друга срать.

Моё окно целый день закрыто шторами, не то чтобы я усугубляла обстановку, нет, мне не 14 лет всё же. Просто у меня нет желания смотреть в окно, видеть там этот город..идти куда-то, делать что-то. Насколько это всё бесполезно. Там я получала удовольствие от каждого своего шага. А здесь у меня ощущение, будто я - приведение. Меня нет, совсем нет. Я себя не чувствую и ничего не чувствую. Мне даже плевать на погоду. Хотя там сейчас солнце, а тут гроза и 9 градусов. Но мне всё равно. Тот факт, что я здесь, не позволяет мне думать о таких мелочах, как погода, еда, учёба..что там ещё. Я готова быть там и при температуре 40 градусов - хоть минус, хоть плюс. Egal.

Я раньше очень любила лето, а потом наступил момент, когда все времена года для меня слились и стали одинаково серыми. И вот сейчас, это двадцать первое лето моей жизни, перевернуло всё. Я поняла, что такое жить. Так, как я хочу, так, как я всегда мечтала. У меня были картинки в голове, какие-то не очень чёткие, но я понимала, что хочу поменять что-то. Сейчас я точно знаю, что это. Те мечты воплотились в реальность, но вот только быстро эта реальность для меня закончилась. Невозможно проснуться. Каждую ночь мне снятся все они, я всё ещё там. И здесь сейчас есть лишь один человек, который на 100% понимает меня и чувствует то же самое. И помогает мне не сойти с ума.

А помнишь, как я плакала в первый день и говорила, что хочу уехать? И как мы проклинали закрытые по воскресеньям магазины?.. И наши унылые группы... Как я хочу в первый день, прямо туда, в 31 июля. Я так скучаю, я так сильно скучаю, как никогда.