да как же мне описать ,что я чувствую? чувствую ,что я идеально подошла бы ему по зубчикам.я знаю все его привычки недостатки ,знаю где он говорит глупости и какое у него выражение лица при оргазме,как он может не понимать,что я вся сделана под него,как машина или духи на заказ ничего лишнего,никаких забот и проблем .я больше всего на свете хочу приготовить ему блинчики с утра,но он всегда уезжает в районе 7 утра и это я тоже знаю и к этому я тоже привыкла. теперь он кажется хочет сделать из меня подругу,ту самую которой я была для него 10 лет,но последний год.ладно,давайте не о нем,я же ключ сделанный к одному единственному замку я просто физически никому больше не подхожу.я просто никого больше не вижу .а ты пишешь что как всегда работаешь и жизнь его нисколечко не меняет...а я просто пластилин гнусь в любую сторону,только бы не так больно. острее всего чувствую недостаток его по вечерам приходя домой,пустота никого.ни звонка и нечего ждать совершенно нечего.один и тот же пустой день,одна и та же пустая кровать ,одна и та же потереная я. да,я знаю,что он влюблен и она отличная и она правда прекрасная и она мурижит его уже 4 месяца ,какая молодец.он по ней изводится исписывается песни с ее именем слушает и в сообщениях мне так дурацко заменяет её имя на "с подругой" .она его покалечит,а я могла бы хранить от бед и целовать ранки. год назад я тоже танцевала ночами пьяная глядя ему в глаза и не подпускала ни на шаг,но влюбилась.да это я и я могу сказать что люблю и я знаю что это.это грань тоненькая грань между поклонением и заботой.ещё любовь это ответственность.и да я знаю,что нам не сидеть на мосту под сентябрьским солнцем и не целоваться до онеемения губ больше никогда,но если не с тобой то я не хочу ни с кем.и я плачу.в своей долбаной одинокой квартире на ледяном полу в ванне я сижу и рыдаю потому что время идет и ничерта меня не лечит.память просто отказывается тебя удалять,а тело забывать и сердце не бьется,потому что твоя рука больше никогда не будет чувствовать его удары.я не нахожу сил. я очень хочу уехать отсюда.оттуда.уехать отовсюду.потому что весь этот город напоминает мне о тебе.везде где бы я ни шла.мне вспоминаемся мы.я так верила в нашу мечту.и да да да черт возьми я верила,что выйду за тебя замуж и рожу трое отличных деток...да я мечтала о детях.о твоих детях.боже кто-нибудт приедьте обнимите меня и уложите спать.мне очень нужен кто-нибудь рядом.держите меня за руку .мне так пусто.я долбаный потеряный ключ.