вы бы знали.как у меня внутри онемивает.кому всё это.к чему всё это.от чего же так нарывает.я же смеюсь я же жива.так зачем я умираю каждый раз.это не похоже на жизнь.это тупое выживание.без тебя.как я пойду дальше.куда я пойду.я без тебя спотыкаюсь и падаю и никто не ловит.я бы завыла на луну,но сегодня её кажется нет.и тебя нет.и ничего нет.онемивает.но я смеюсь и говорю,что не такое переживала так фальшиво,что сама не верю. ещё не переживала.но придется.кому эти письма ,если ты не со мной...я схожу с ума,когда думаю,что ты укладываешь её в эту кровать,также целуешь и раздеваешь,также трахаешь и приносишь заботливо приносишь водички и может быть также искренне шепотом обнимая ,лежащую её на твоей груди первый раз говоришь люблю.господи ну где иже взять эту чертову силу жить без тебя,не любить тебя и возможность однажды проснуться и не помнить,что все сны о тебе.знаешь,я совсем безцельная и неверующая никому я совсем не знаю какая я без тебя и больше боюсь,что стану собой...что это такое чорт возьми СОБОЙ...кто это такая я сама,кто это такая без тебя,да я же вся прошита твоими руками я вся спаяна из твоих слов я же такая холодная и безрассветная как могила. я всегда хоронила своих прошлых глубоко на кладбище прошлого и считала их покойниками.чёрт но ты жив и ты отучил меня от всех метафор и эпитетов сравнений искусным  повтором,показал что жизнь проще и жестче ,а за боль придется платить болью.меня изменил только я никогда не знала кто я...но ты заложил какой-то неустойчивый фундамент меня..просто любил.просто разлюбил.просто ебал.просто тело.просто моё тело.просто извинился и просто ушел.дальше в свою жизнь.вручил мне пластилиновый кирпичик и сказал вот оно то чего ты достойна и не большего.и душа у меня грязная половая тряпка и тело мое тупая резина и мысли мои наивные книжки.показал мне настоящую меня и сам узнал кто я есть.но тут возникает вопрос ,а не ты ли взял меня в августе счастливой чистой и сияющей и так неумело тренировался на мне любить ,разрушая меня до чёртова основания,заставляя рушить все принципы и стереотипы ,не ты ли...выкинул когда в долбаной опустошенной до дна  мне не осталось ничего кроме тебя,так забирай себя из меня или вытащи из меня всю эту жертвенную безосновательную любовь я похороню тебя где-нибудь за солнечным сплетением ,взращу внутри новое солнце,а свой долбаный пластилиновый кирпичик основания, оставлю на крыше какого-нибудь дома,в какую-нибудь летнюю пьяную ночь,каким-нибудь лучшим людям таким не нам.они не сглупят и сумеют сотворить из него чудо.а ты  пожалуйста буть самым счастливым в мире ,пусть не со мной,научи её любить не так как меня,не разрушай её и ещё будь пожалуйста.просто будь