10 августа 2006 года 01:22. Среда
Отвратительно!!!!!!!!!!! Все в этом мире отвратительно и я отвратительна самой себе. Моя лень меня съедает, душит, заполняет пустотой мой мозг. Всю вчерашнюю ночь-не смотря на то, что клялась самой себе и божилась, что лягу не позже трех, я прочитала! Последнюю книгу о Цири и Геральте: «Владычица озера». Черт, я не могла оторваться, я курила и читала, читала и курила! В пол десятого утра я легла прикорнуть до двенадцати (так как мне нужно было по делам) и проснулась ….в пол четвертого!!!!!!!!!!!
Я ненавижу себя за это. Я целый день снова продрыхла, так ничего и не сделавши!
У меня начинается депрессия, снова. Снова мне не хочется никого видеть, снова весь мир мне опостылел, снова мне хочется послать всех к черту, купить блок Winstona, пять литров Мартини, огромную коробку шоколада и не вылезать из под одеяла.
Мне катастрофически не хватает любви!!!!!!! А это значит…что я все время думаю о Кирилле. Но это не прилив вдохновения, когда пишутся стихи и льются слезы благодарности за подареную любовь. Это новый взрыв отчаянья и боли, глупого и ужасно неблагородного осознания, что эта любовь мне нужна и даром, ТАКАЯ любовь! Хочется забыть… заснуть и забыть!
Но вот парадокс, когда я задумывалась над тем что если было бы можно сделать «Отворот», как об этом говорит магия или скажем стереть память и забыть эту любовь, то я здраво осознаю, что я не хочу забывать, не хочу чтобы это прикратилось, я бы не за что не согласилась забыть ту ночь, те губы, те руки, и те глаза… Конечно я понимаю, что тогда для меня этого бы и вовсе не существовало, но я боюсь больше всего на свете забыть это, ту маленькую крупинку, капельку счастья, тот единственный лучик света, среди тьмы. Я испытала любовь, силу любви и не за что не хочу это забывать, я хочу чтобы она горела во мне всегда, всю мою жизнь, и я очень благодарна тебе Кирилл, что ты подарил мне это, подарил мне любовь!
Она стала для меня вечностью!
Тут вспоминается и назойливо крутится в голове песенка Земфиры:
«Пожалуйста не умирай,
Или мне придется тоже…
Ты, конечно, сразу в рай,
А я не думаю, что тоже..

Хочешь сладких апельсинов,
Хочешь вслух рассказов длинных,
Хочешь я убью соседей,
Что мешают спать?

Пожалуйста только живи,
Ты же видишь я живу тобою,
Моей огромной любви
Хватит нам двоим с головою!!!!!!

Хочешь море с парусами,
Хочешь музык новых самых,
Хочешь я отдам все песни,
Для тебя отдам все песни…я!»

Я уже очень давно задумалась над тем, что в отношениях кто-то, как извесно любит, а кто-то позволяет себя любить. У уважающих себя женщин, так называемых стерв, принято позволять себя любить и искать для себя выгоду. Я тоже причисляла себя к числу таких женщин и рассуждала так, ну человек мне не противен, у него большие перспективы (к сожалению те беззаботные времена шестнадцатилетия, когда всех содержат родители и стало быть тебе остается выбирать по принципу нравится-не нравится давно прошли), но вот теперь, прожив с Виталиком почти семь месяцев, и вдоволь напозволявшись себя любить, я поняла, что так не смогу жить, что готова делать для любимого все, что мне не нужны привелегии и деньги, что я не смогу быть всю жизнь с человеком которого не люблю, я ОБЯЗАТЕЛЬНО должна любить сама, всем сердцем, иначе все напрасно, я начинаю придираться к мелочам, меня все начинает раздражать. Стало быть, таким образом я сама отдаю себя на растерзания изувера - мега эгоистичного, циничного, самовлюбленного и с головы до пяток творческого индивидуума, который не способен любить по определению. Как у Чижа: «Она не вышла за муж за храмого еврея, она не вышла замуж за седого араба…»=)))
Стало быть, я не сильная личность, стало быть я по сути своей тварь дрожащая и господин Достоевский был прав…
Эти мысли не радуют, но я не нахожу им опровержения, это истинная правда, это мой крест-Великая любовь и Великое одиночество…=)
Характеристика дня-депрессия.