Не поверите, мне иногда бывает плохо из-за мыслей... Потому что именно ими я могу раздуть из мухи слона и повернуть всё так, будто я во всём виновата... В такие минуты не хочется жить, не то, что понимать кого-то, выслушивать чужие проблемы... Бывает такой период в жизни, что начинаешь видеть во всех своих поступках что-то не своё... НЕ свойственное мне,да или даже не мне, просто не свойственное...

А иногда, я понимаю ,что всё что я делаю похоже на бред... ПОчему??? Да потому что эти мои вечные тырканья никогда до добра не доводят... Всё равно оказываюсь виноватой, даже если задействована в этом левой пяткой как говорится...

Мысли. Для меня, как многие наверно заметили, свойственно не видеть элементарного, но углубляться до тех пор, пока не обнаружу то, что мне действительно становится дорого... МОжет быть это предложение не всем будет ясно... Сейчас в голове пусто как никогда... Мозг уже просто отказывается варить... Хочется быть рядом с кем-то, а с кем сама для себя решить не могу... Слишком уж я самодостаточна... ПУСТО ПУСТО ПУСТО... иногда мечтаешь избавиться от вечного груза размышлений и анализа, но...  Как? НЕ понимаешь... А когда этого совсем не нужно, это само собой происходит...  може мой мозг сам защищает себя от накипи страстей и событий внешнего мира??? Может быть... Может быть, всё может быть... и никогда никакой точности... Мне иногда кажется что точности не бывает... Просто нет и всё... Всё имеет противоположную сторону и колеблется...

Сердце... такое ощущение, что от него отрвали кусок... КТо, когда? Наверно я догадываюсь, но сказать мне об этом всё равно что раскрыть свой внутренний мир незнакомому человеку... Сердечко обливается кровью... Уже долго обливается... А те, кто встречается на моём жизненном пути как будто сговорились и все по-очереди отковыривают только что подсохшую ранку... Меня убивает это...

Чувства... Всё там же... Где-то далеко, высоко, глубоко... Никто не может их достать... и ещё я... накрыла их хрустальным колпаком... под котоый никто не может проникнуть... Когда появится тот, из-за кого я смогу забыть прошлое... хотя я и так его забыла, но  оно сидит где-то глубоко в моём сознании... Не даёт выпустить мою любвиобильность наружу..

Желания... Хочу только оддного, чтоб меня понимали, поддерживали... а на это способны толкьо несколько человек... нет я не одинока, просто внутренние миры - очень сложны для понимания... Далеко не все их могут понять... А кто-то понимает пугается и исчезает из моей жизни навсегда... Трусы? Нет...

Грусть... Просто грусть... Грусть не на пустом месте, просто о нём не хочу говорить...