Настроение сейчас - Грусть

Осень совсем уже пришла...А такое бывает? Нет, вы скажите мне, такое бывает? "совсем пришла"...А вот сейчас немного грустно как-то. "Грустно" - моё почти постоянное состояние в последние дни. А я раньше не верила в "осенние депрессии". Так странно иногда убеждаться в том, что раньше с такой убеждённостью отвергал. И вот. Со мной в последнее время такое тоже часто случается. Я начинаю убеждаться, что во многом была так неправа, столького не замечала, не видела. Переоценка всего происходящего. Иногда это причиняет боль. В моём случае просто грусть. Я не хочу большого колличества многоточий, я хочу поставить точку. Просто точку, и всё.

Бывало у вас так, что вы понимаете, что делали раньше всё не так, не так, как надо, не так, как следовало бы. Всё не то. Не о том хотела я написать. Хотела чего-то возвышенного а получается как всегда ерунда. Вся моя жизнь - попытка. Попытка сделать что-то, может что-то доказать. Но зачем??? Зачем мне всё это? Для чего доказывать кому-то, когда надо просто жить. Жить для себя. И поставить точку. Точку на всём этом. На позёрстве, на отрицании просто из любви к самому отрицанию, на спорах просто для спора, на действиях впустую, на попытках занять своё время просто чтобы его убить. Его нельзя убить. Его можно только потерять. Я так чертовски много потеряла. Я хочу точку. Не хочу я больше этих многоточий. Нет.

А если я перестану кому-то что-то доказывать, быть может я стану счастливой? А так хочется...Стоп. Точка.

Я что-то сделала не так, я где-то ошиблась. Давно ещё. Ещё много лет назад. Действительно "много лет назад". Я чувствую это кожей, особенно в последние дни. Раньше, в детстве, я была не такой. Я хотела быть "не такой". Я что-то напортачила. Я это знаю. Но как найти, где ошибка?? Я не хочу пускать всё под откос, я не хочу самоуверений в том, что "всё так, как и должно быть", "что бог не делает, всё к лучшему" Нет. Это я, я что-то напортачила. И я хочу найти свою ошибку, найти сейчас, пока не пришлось расплачиваться. А я знаю, что будет больно. Больно уже, уже сейчас. Нет. Стоп. Трудно, не больно. Это слово тут неприменимо. "Никогда не ври себе. Ври кому хочешь, но только не себе. Никогда не преуменьшай и не преувеличивай своих чувств. Никогда не говори слов впустую. Слов, ничего не значащих, слов на ветер. Никогда не давай обещаний, которых не сможешь выпонить. Никогда не сожалей о содеянном и не делай того, о чем потом будешь сильно жалеть. Никогда не играй с другими и не позволяй играть собой. Никогда не делай желаемое действительным и не живи желаемым, прелесть ведь не в мечтах вовсе, а в жизни. В том, что происходит именно сейчас...." Их ещё так много. Этих никогда. Моих никогда. Я сама их для себя установила когда-то давно. Я их нарушила. В этом ли моя ошибка. Я изменилась. В худшую сторону ,и я это знаю. И я хочу что-то изменить. Точка.

Но только менять это надо так, чтобы не сделать никому больно, это я знаю тоже.


- Привет. Дела нормально) Умираю немножно, но это только немножко. Да да, только "немножко".

А вот теперь, теперь определённо Точка.

[700x469]

А это - слова из песни, сочинения одного замечательного человека. Андрей, спасибо тебе огромное за чудесный квартирник и за великолепные песни. Я их слушаю уже какой день, и так мне приятно, и так душа отдыхает! Спасибо!