В колонках играет - Unchained Melody
Настроение сейчас - депрессивно-раздраженное

1:30 Я пыталась заснуть, легла час назад. Меня замучал кашель и бессоница. Я никак не могу понять, что со мной такое. Встала, погрела себе молоко, выпила. И всё равно плохо. Нет, дело не в кашле. Подошла к окну, там темно, холодно. Прислонилась лбом...долго так стояла и смотрела. Пришла в комнату, села. И всё таки что-то со мной не так. Места себе не нахожу. Слезы от чего то на глаза наворачиваються. Я помниться писала посты про замечательную осень, про лучшую осень в моей жизни. Осень подошла к концу. Час назад я разговаривала со своей подругой, рассказывала ей что у меня в жизнь всё совсем даже неплохо. Всё не так. Весь сегодняшний день я обманываю себя. Жестоко. Боже, наивная дура. Ну как же можно быть такой??
Я всегда смеялась над глупыми девочками, которые полчаса будут плакаться подругам в трубку с воплями "Мама Мия!!! Он не позвонил!!" Всегда говорила сама себе, что я скорее вырву себе язык, чем когда-нибудь такое скажу вслух. Поэтому час назад я ничего не сказала подруге. И не скажу теперь. Но я не нахожу себе места. Черт возьми, рядом с ним я кажусь себе букашкой, всё как-то неправильно, всё как-то не так у меня. Вообще начинаю считать себя дефективной. Жуткий комплекс неполноценности. Иногда думаю "И что ему со мной ловить? Зачем он вообще обратил на меня внимание?" Никогда такого раньше не было. Я никогда не нервничала так, если человек не звонил мне. А теперь я начинаю судорожно вспоминать все подробности нашего прошлого разговора и думать не наговорила ли я ему лишнего. А если что-то покажеться мне слишком грубым, или сказанным не в тему, я могу полчаса убиваться. Я становлюсь дурой, параноиком. Так дальше нельзя. Мне воообще не следовало начинать с ним каких-либо отношений. А теперь и отношений то нет. Ну или мне так кажеться??? И так хочеться просто лечь и уснуть. Но кашель мешает. Хотя что себя обманывать, я то знаю, что дело не в кашле...