[500x369]
Очень хочется написать. Но не на показ, а тихонечко, для себя одной. Я так жалею, что совсем это забросила. Перестала доверять бумаге свои мысли. Хотя эта фраза слишком высокопарна. Не бумаге, всего лишь электронной страничке, или документу ворд, или чему там ещё…Мы ведь уже давно перешли на электронную систему общения, коммуникации, скоро перейдем и на электронную систему жизни…А что, всё вполне возможно, ведь уже сейчас активно практикуется дружба по интернету, отношения по интернету, секс по интернету…так ведь скоро и дети появятся, а там и свадьбы по интернету будут играть со всеми вытекающими из этого последствиями. Причем я пишу всё это, и прекрасно осознаю, что сама принадлежу к этому клану «интернет-людей». Приходя домой, первым делом сажусь на свой любимый стул, включаю свою любимую машину и сразу же в контакт-одноклассники-аську-скайп-мсн. Причем всё это практически одновременно. Когда уж там найти время на то, чтобы пообщаться с мамой, или покушать, или хотя бы помыть руки. Ведь очень важно, что же там сегодня сделали твои друзья. Кто с кем расстался. Кто съездил отдохнуть, кто купил новую машину. Всё это крайне увлекательно. Эта слежка за чужой жизнью превратилась для нас всех в какой-то своеобразный культ…Страшно как-то от этого. А что же мы все будем делать, если вдруг отключат электричество, наши чудо-машины перестанут работать…допустим, есть всегда альтернатива – КПК, телефоны, коммуникаторы..а вдруг не станет и их…это всё, конечно же, из области сказок, но вот если просто представить….а что тогда? Перестанем общаться, встречаться, заводить отношения, влюбляться? Что же, сразу похоронить себя вместе со всеми этими игрушками для взрослых…опасными игрушками, которые на столько сделали нас зависимыми от себя, что жить без них невозможно, существование на земле без них встанет, прекратит функционировать экономика, промышленность…да что там, все сферы нашей жизни…Мы думали, что мы – хозяины всех этих машин…но нет, они постепенно становятся хозяинами нас. И от этого как-то жутко…
На самом деле, написать я хотела совершенно не об этом. Не знаю даже, почему меня потянуло в эту степь…Написать я хотела о переменах. Замечали ли вы когда-нибудь перемены в своей жизни? Да что спрашивать, конечно же, ответ очевиден. Замечали. Каждый из нас, и, я уверена, не раз, замечал за собой кардинальные, или не очень, перемены в жизни, в нас самих…Иногда эти перемены нас радуют, иногда не очень…Но как понять, к лучшему ли это. Я очень изменилась за последнее время, и я не знаю, с чем это связать. А может и не о переменах я хотела написать….в голове сумбур, какая-то каша. Пишу то, что первое придет на ум. За окном стучит дождик, осенний такой, противный, назойливый. Он разбудит вас посреди ночи, не спросив даже, хотите ли вы того, или нет. Такой вот он настырный, этот осенний дождик. Но и у него есть свои плюсы. Например, в нем легко спрятать, утопить свои слезы. Почему осенью многие люди страдают так надоевшим всем словом депрессия. Осенняя депрессия? Какое объяснение ей можно найти? Погода плачет, и мы даем волю своим слезам, скуке, грусти…Ведь погода плачет, так почему мы должны улыбаться? Хочется сделать что-то хорошее, что-то хотя бы полезное…но даже и этого не получается. К слову о переменах…я стала совершенно бесполезным существом. Каким-то амебным, безвольным. Хочу так многое сделать, всё успеть. Ведь жизнь, она в сущности так коротка. Нельзя тратить себя на пустяки. Нельзя раскидываться своим и без того драгоценным временем. А я трачу, я сижу целыми днями в своей комнатушке, как в клетке, душной такой, давящей своими прутьями. И всё сижу, и чем дольше сижу, тем меньше сил остается выбраться отсюда. Апатия, какая-то непонятная лень и следующая за ней усталость. Нежелание чего-либо. Хотя нет….так было до вчерашнего дня. Вчера почему-то резко захотелось всё изменить. Захотелось что-то сделать, такое, чтобы прям глобальное…Всё таки всё у человека в жизни происходит циклами, полосами какими-то, или кругами, или как хотите это назовите, но всё сменяет друг друга постепенно. Если сначала вы были бодры и веселы, то непременно наступит период в жизни, когда придет на смену бодрости апатия и бездействие, а потом опять…и так до бесконечности…Так же и с везением, оно ведь не бывает постоянным. И счастье….хотя счастье – субстанция относительная, каждый понимает по своему. Кто-то может утверждать, что он глубоко несчастлив всю свою жизнь, а кто-то наоборот назовет себя по жизни счастливчиком, но что это такое «счастье», никто в сущности не знает точно. Так же и с любовью…Абсолютно неизвестно, что же это есть на самом деле такое…Хотя может быть и известно, но только для каждого что-то своё, личное, поэтому и кажется, что ты несчастлив, или не любил никогда…да может и любил, да только не так, как все другие, по-своему, по-особенному как-то. Поэтому эти категории, они весьма и весьма относительны…Так вот о циклах, ещё поняла, что не бывает людей, у которых в данный конкретный момент всё хорошо. В любом случае что-то идет не так. Что-то одно, какая-то может быть совершеннейшая мелочь да пойдет не так, как хотелось бы нам. Ведь кто нам сказал, что всё в этом мире будет подстраиваться под нас…вовсе нет. Напротив, это мы должны подстраиваться под этот мир, стараться сделать себя тут счастливыми, а своё существование здесь комфортным…Строптивые люди скажут тут же, что не намерены они ни под кого прогибаться. Скажу лишь так…спорить с жизнью, с её законами, с судьбой, если хотите, бесполезно…все мы рано или поздно в этом убеждаемся…Вопрос лишь в цене, в плате за наши ошибочные заблуждения на этот счет…Жизнь никогда и ни при каких обстоятельствах не дает нам расслабиться,. Нам кажется, что мы абсолютно спокойны, что всё хорошо на сто, нет, на все двести процентов…Но если подумать, что-то всё таки будет не так, неверно как-то…Какая-то может быть даже мелочь…В такие моменты хочется спросить. А стоит ли думать??? Может на этот счет лучше даже не размышлять?
Так наверное проще…Жить в розовых очках нельзя? Да кто сказал? Иногда ведь так хочется…
[500x333]