Жаль, что я бываю здесь так редко. Но хотя бы так.

Анекдоты.

Самая жестокая мафия - эсатонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в емкоастях 0,5; 0,7; 1 литр.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два".

Чтобы стать богатым, необходимо всего три вещи: ум, талант и много денег!!!

читать дальшеКнига "Рукомашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" и самый популярный вопрос - "Че?"

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

-Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.

Разговор двух снежинок:
-Ты куда летишь?
-В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
-В Америку. Устрою им панику.

Салон красоты делает женщину привлекательнее на 200-300 грамм водки.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
-Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен.
Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж.
Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "Выучи пятый билет, выучи пятый билет".
Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет тринадцатый.
Внутренний голос: "Хм... Странно..."

Лекция по теормеху. Лектор:
-Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.

В армии во время учений сидят в окопе два солдата, один другому говорит:
-Слушай, давай над прапором подшутим.
-Хватит, над деканом уже пошутили.

На балу поручик Ржевский, нажравшись, как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартефюрера было нелегко.