Я живу, как в кино, как будто все время под действием какого-то наркотика, и зачем этому сопротивляться.

Сегодня проснулась около 7-9 вечера, хотя вчера примерно в то же время легла, вот так я живу. Время от времени или большую часть времени. Сегодня четвертое августа 2012 года, лето подходит к концу, но это все еще лето, и день приятно-прохладный. Небо бесконечно красиво. Оно кажется самым натуральным, что есть за окном; что неудивительно - в городе это самый большой кусок нетронутой природы. Хотя по большому счету нетронутым нельзя назвать и его: никто из нас не может знать, какого оно было бы цвета без человеческого вмешательства.

Мне 25 лет, и хотя это только самое начало возраста, я уже далеко не каждое утро свежа сама по себе. Я вешу около 78 кг, и с недавних пор не придерживаюсь больше никаких диет: надоело. Мы начали встречаться с Сенькой 29го февраля этого года. Я пью и иногда помногу курю. В моем плейлисте в контакте есть Hallelujah Руфуса Вайнрайта, Dead and Lonely Тома Уэйтса, John I'm Only Dancing Девида Боуи, Strange Things Will Happen и The City Limit - The Radio Dept. Когда надо поставить что-то фоном, смотрю Секс в большом городе, иногда не чураюсь аниме, которое по большей части глупо и не несет никакой идеи, но создает неплохой шумовой фон, если не раздражают визгливые голоса. Из моих фильмов вспминаются Часы, Адаптация, Беспокойная Ана, Господин Никто - но на самом деле их миллион, никак не доходят руки создать список, потому что забывается нередко достойное, а не ненужное. Из книг - Вирджиния Вульф, которую я никак не могу прочитать полностью, "Жареные зеленые помидоры" Фэнни Флэгг; хочу изучить Достоевского и Грина. И Германа Гессе, пожалуй, потому что "Нарцисс и Златоуст" когда-то полностью меня захватили. И, наверное, Камю - после его "Постороннего".

Из занятий я уверена, что должна писать. Хотя забросила это уже давно. Хотя уверенности в том, что у меня есть достаточный талант, что это мне по силам и что мне есть, что сказать, у меня нет. Но, когда я размышляю об этом, я закрываю на все это глаза, и собираюсь просто разрешить себе писать так, как получится и как я буду считать нужным, ни о чем не думая. 

Этой зимой, до того, как я поняла, что люблю, а он не послал меня к черту, я дошла до точки и мне поставили диагноз БАР. Поставили во многом с моей подачи, но по ощущениям и правда было очень похоже; впрочем, теперь я считаю, что это скорее наложение каких-то гормональных проблем на мой сам по себе непростой характер. Сейчас надвигается новая зима, но пока я не жду от нее проблем.

Сейчас я абсолютно счастлива даже в моменты мелонхолии и раздумий, когда мысли витают где-то далеко и совсем не касаются ни счастья, ни любви. Но в любое время и счастье, и любовь остаюстя внутри и мгновенно отзываются на мысли о себе.

Мой мир, к тому же, наполнен пробирающей до костей и пронизывающей насквозь красотой. Это не ушло, как я боялась в 18. Это выросло, разрослось и стало мудрее.

Вот так обстоят дела.