Посмотрела вчера фильм "Предчувствие". Сюжет вкратце. Семья, двое детей. Жене сообщают о смерьти мужа - он попал в аварию. На следующее утро она просыпается и видит живого мужа. Проживает день, утром снова просыпается и попадает на его похороны. Она понимает, что подобные сны снятся ей не просто так и пытается предотвратить аварию, для этого выяснить точное время и место. Пока выясняет, оказывается, что муж собирается ей изменить. Она пытается восстановить отношения с мужем и у нее получается. Он понимает, что любит ее и изменять не хочет. И...все равно попадает в аварию.
Дикий неуничтожимый страх остается осадком на моих нервах. Давно не плакала столько. Давно не боялась так. Если размышлять рационально, то как собственно я могу бояться потерять то чего у меня нет? Но страх иррациональный. Может это надвигающийся март. Я знаю, черт возьми, что все будет как надо. Но от этого страшно не меньше. И я молюсь в этом году только за то, чтобы март ничего не унес с собой. Хотя бы один раз можно ведь нарушить традицию и ничего не забрать? Так хорошо сейчас. И этот чертов страх совершенно ни к чему. Ничего не ломается, не рушится в моем мире, как в прошлом году. Так откуда же этот страх?
Я буду сильной. Ради чего-то очень важного и правильного, настоящего, я буду сильной.
...просто я подумала, у нее был только один шанс спасти его, она уже знала, как это - без него....и я подумала, ни секундвы не стала бы жить без того самого "него" которого любила бы.
Вот так и получается, переборола один страх, появился другой. Выиграть невозможно, с каждым уровнем все сложнее, а выиграть невозможно. Можно лишь пытаться не проиграть. Чувство такое, что на этот раз одна не справлюсь. А надо. Надо самой справиться. Как всегда.
Друзья мои, мне не плохо. Просто страшно. Просто хочется услышать одну успокаивающую фразу, произнесенную "тем самым" голосом.
Я пройду!