1. Безответственность. Похоже я становлюсь самой обычной девчонкой. Слишком много обычных поступков в последнее время. Плюс чувство гнева. Никогда раньше я не злилась на людей, я принимала их поведение как должное. Но безответственность действительно выводит меня из себя. Безответственность по отношению к близким людям. Хуже еще и то, что меня бесит безответственность в МОИМ близким. Такая гадостная безответственность, когда ты четко осознаешь, что причиняешь человеку боль, но оправдываешь себя тем, что его боль - его проблемы. Этго называется дружбой? Разве боль близкого человека может быть безразлична настоящему другу? И почему бы тогда не сказать ему прямо,что его боль тебя не интересует? Я чувствую себя гадко из-за этих слов и из-за этих мыслей, тем более что меня это давно уже не касается. И единственное, чем я могу попытаться оправдаться, это то, что беспокоюсь за человека, который мне все еще дорог.
2.Безответность. Это меня угнетает. "Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает." Это касается не только любви и влюбленности, но и дружбы и простой человеческой теплоты. на примере самой себя могу сказать, что приходя в новую компанию я сразу начинаю выбирать людей, с которыми мне хотелось бы быть ближе. не то чтоб я отталкивала от себя остальных (это я делаю только с определенными целями, дабы не причинять людям боли), но тянусь я именно к определенным людям, уделяя другим меньше внимания. а ведь порой выходит так, что где-то в холоде и одиночестве сидит человек которому нужно тепло, может быть именно мое ,может вообще какое-нибудь, и я могла бы его дать, но вместо этого я сама выбираю, кому дарить это тепло. не всегда опять же задумываюсь, нужно ли оно тем ,кого выбрала. так делает большинство людей, поэтому это считается нормальным. Это тоже начинает раздражать. Я становлюсь слишком нормальной. Это значит, я наконец повзрослела? никак не пойму, что такое во мне изменилось... Перестала мечтать. Теперь есть планы и цели, вместо прекрасных снов. Сказка закончилась? Тогда откуда же я возьму тепло? Превращаюсь в восковую фигуру с искусственным разумом. Где же сердце?...Если кто знает, расскажите, и не выбрасывайте. Я хочу быть живой и теплой, как раньше. Быть той, которая иногда нужна, той, чья улыбка иногда озаряет...по крайней мере так говорили...

Что-то грустное получилось опять ,наверное мой дневник создает такую атмосферу. а ведь все пусть не лучше чем можно представить, но все же хорошо!