Читаю "Сестру Кэрри" Теодора Драйзера. Первая мысль: мужчины нелогично целеустремленны, стоит им чего-то захотеть - они готовы делать все что угодно, наобещать с три короба, а как получат то, к чему стремились, уже и не вспомнят, зачем это было нужно. Женщины обычно отличаются бОльшим постоянством, возможно именно поэтому считается, что у них нет логики, просто мужчины (порой) неспособны разглядеть мнимых выгод за тем, к чему они стремятся. Уж простите, что говорю как феминистка, на самом деле я женщин вообще не понимаю, а мужчин хотя бы иногда. Не осуждаю ни тех ни других. Не говоря уж о том, что это относится далеко не ко всем. Просто искренне не понимаю безответственности по отношению к чувствам других людей. Зачем нужно приручать человека всеми силами и стараниями, причем искренне того желая, а потом просто взять и уйти? Ну какая в этом радость? Неужели есть что-то лучшее чем знать, что для кого-то ты весь мир? Тогда расскажите мне, что же это? Я всем миром никогда ни для кого не была, может потому мне и кажется, что это здорово. Я ведь особенно не отличаюсь от большинства людей, следовательно ценю то, чего у меня нет. Однако ценю не меньше и то, что у меня есть, и тут уж никто меня упрекать не смеет. Разве только в том, что слишком привязываюсь. И вот только я один раз в жизни (ладно второй) подумала, что имею право попросить человека быть рядом, когда мне это нужно, а не ему, как оказывается, что он уже "ушел". Ладно, больше не буду. Всегда считала, что сама справлюсь. Ну да, конечно, хотелось, чтоб кто-то был рядом, но ведь ЗНАЮ, что не будет никого. Особенно если это мужчина (простите опять же за тон феминистки). Неважно, в каких вы отношениях, мужчина-друг все равно остается мужчиной. Большинству из них нужна свобода действий, а значит их совершенно нельзя просить быть рядом. И как-то так сложились обстоятельства, что один человек стал иллюстрацией поведения другого (от которого я естественно никаких объяснений не получила). Выход. Стать окончательной бездушной тварью, чтобы больше не испытывать боли от того, что люди уходят и будут уходить как только я к ним привязываюсь.
Что до моей любимой темы любви и влюбленности, то тут вывод ясен, влюбленность проходит довольно быстро, просто потому что надоедает. ну поклейте в комнате красные обои, через неделю вас будет тошнить от красного. А все потому что хорошего должно быть понемногу, чтобы опять же научиться ценить. Влюбленность - яркое приятное переживание, доставляющее поначалу немало удовольствия, но быстро выцветает и пропадает. любовь же - чувство глубокое, иногда совершенно неясное. Именно поэтому обычно в любви признаться очень трдно. порой даже самому себе. Любовь как серьезная болезнь, зарождается гораздо раньше, чем мы узнаем о ее присутствии, а когда узнаем окажется, что она уже распространила свое действие на весь организм и лечить ее поздно. Может быть я конченая идеалистка, но все еще уверена, что любовь никогда не сподвигнет человека на низость или подлость, это как раз дело влюбленности. К примеру отбить девушку у лучшего друга может по уши влюбленный. любящий же в этом даже не признается - предпочтет тихо страдать. Поэтому любовь похожа на безумие. Нередко любовь заставляет страдать, просто потому что это сильноое и глубокое переживание. Однако же любовь приносит и настоящее счатсье, а не наркотическую эйфорию влюбленности. И я все еще не могу сказать, что любовь - болезнь излечимая, так как на личном опыте еще не проверила. Возможно я умру с этим чувством.
Зато жить как-то в последнее время захотелось. Да и уход в себя принес свои плоды и пора уже возвращаться. Снова в общество. В какое? А вот к анимэшникам. Я их люблю. именно там есть различные формы внимания которые мне необходимы (да и мое внимание порой кое-кому бывает нужно). Кстати неплохой вывод из всего произошедшего - давать только тем, кто просит (не опошлять!). А вот самой не просить. Мне хорошо уже и от того, что кому-то я хоть изредка бываю полезна. С анимэшниками вообще легче всего. Так что пока не оклемалась от очередной потери, лучше всего с ними. Да и в инсте неплохо. Не все же ушли а только некоторые. остальные еще иногда просят мое внимание. И мое универское переживание тоже благополучно закончилось.
Вообще что-то в моем мире изменилось. Опять хочу в прошлое, причем в далекое (для меня), то, которое было вот уж 4 года назад. Оно было смешное и забавное. еще хочу зиму, не знаю зачем. Что-то не так, это точно. Но что? И чего это у меня уж три дня как безумное настроение. Как-будто пьяная и веселая. Как-будто и проблем нет, и боли не существует.
А нафиг все! поживем-увидим. Могу я в конце концов просто поиграть своей жизнью? Делаю что хочу! Вот так вот))