Разобраться в себе....единственный ответ, который я пока нашла - это то, что я больше всего хочу и боюсь всегда одного и того же. Ну почему нельзя бояться например того, что противно или на что плевать? и почему нужно хотеть того, чего боишься? Это же совсем неправильно.
Чем дальше, тем больше. Чем дальше он, тем больше я о нем думаю...это никогда не кончится. Но я думаю иначе. Не так, как раньше. Надеюсь, что не так. И хуже всего то, что я уже не могу как раньше, все изменилось. Все так изменилось...
Что бы ни происходило в моем сердце в судьбе, в жизни, в уме, все равно одно всегда остается самым важным...именно то, чего нет. Или есть лишь в каких-то никчемных иллюзиях. Люди уходят. Иногда они больше не возвращаются, и тогда остается немного боли, немного грусти и воспоминания. Но иногда они возвращаются, и счастью нет предела.
А есть те, кто ушел, а ты все никак не можешь поверить, и кажется все бы отдал за одну встречу. А ему все равно, что за один миг ты готов платить чем угодно. Тоскливо. противно. Как в романе. Только мне всегда нравились те, что кончаюся плохо. Трагичные и тяжелые.
все чаще меня посещает мысль, что эта весна последняя. Сама не знаю, надумано ил, или правда. Но мысль возникает в разное время и как-то сама по себе. не думаю, что я что-то с собой сделаю. Но чувствую будто смерть приближается. мне кажется, даже не будет жаль умирать. но ведь и жить не плохо, пока эти мысли не трогают, а они трогают не всегда, не часто. Просто я никак не могу одолеть их. не знаю, почему.
Неплохо и так. Музыка, книга, дорога, рюкзак за спиной. И ничего...больше. В себя поглубже, чтоб не замерзнуть. Я не хочу больше бороться. Пора смириться со своим одиночеством. пора, пока еще есть время, кажется его осталось мало, и если это правда, то стоит прожить последние месяцы хорошо. Сделать все, что можно успеть. И может быть люди уходят, потому что чувствуют, что скоро и я уйду..навсегда. Может и ко мне не хотят привыкать. А может я все это придумала от скуки. Или от тоски.
Так не хватает тепла...солнца...неба...и чьей-то руки...
Меня так много, что вытекаю слезами на землю, но когда-нибудь я выплачу все, ничего не останется, так возьмите пока не поздно! - никому не нужно.
Я больше так не хочу. Хочу как у всех, по-нормальному. Почему я не могу, хоть на время, но нормально. Без заебов. Почему не могу? На все свои цены.
За счастье одного года я готова была платить целой жизнью, теперь придется доказывать, что способна. За право любить, я буду платить безответностью каждой слезы.