Знаете, в то время, когда у меня еще было "все" я не всегда чувствовала себя так, а сейчас просыпаюсь с мыслью о нем, целыми днями он будто где-то внутри меня и засыпаю мысленно желая ему спокойной ночи и даже во сне он не оставляет меня. И слава богу что он об этом не знает. Эта моя виртуальная любовь становится все сильнее с каждым днем, но я уже не боюсь сойти с ума. И еще мне нравится то, что мне совсем нечего терять при том, что у меня очень много есть. Хотя большинству людей этого мало, но вообще-то люди так устроены, что им всегда мало. Смысл в том, что я не только люблю безответно, но еще и абсолютно безнадежно, потому что скорее всего мы уже не увидимся. И это не убивает, а только подогревает мое чувство. Смешно. Мне говорят, что не бывает любви навсегда, что она обязательно проходит. А по-моему нет. Правда она может преобретать иные формы, но пройти совсем не может. Я не стану опять говорить что это у меня на всю жизнь, это уже все слышали. Я просто делюсь тем, что сейчас. Прошло три месяца, для кого-то это много, для кого-то мало, но у меня ощущения времени вообще нет. Я не буду бороться с этим. Надо будет - само пройдет. Любовь не болезнь. Да, я иногда плачу. Но я и раньше иногда плакала. Причем чаще, чем сейчас. Может так должно быть. Может безответной любви действительно не бывает на всю жизнь, а я лишь исключение, подтверждающее правило. Ладно, не будем обманывать себя, пожалуй какая-то сумашедшая искра надежды во мне все же есть и я ничем не могу ее погасить потому что она мне не подчиняется. Но на самом деле я просто хочу ему счастья, и все. Может мы потом, лет через 10 встретимся, у него будет семья, карьера, успехи, и я тогда расскажу ему как было замечательно его любить. А может встретимся раньше, чем через 10 лет, и может у меня тоже будет какая-нибудь жизнь, но я никогда этого не забуду. Может быть оно перестанет волновать, но забывать я просто не стану. Я кажется когда-то называла это адом? ну были у меня на то причины. Не потому что было плохо, а потому что грешно. Да нет, теперь я не думаю так. Может все это должно было произойти, чтоб я изменилась. Вообще-то иногда я пытаюсь посмотреть со стороны, напоминает какой-то роман. А что, я хотела в сказку, вот)). Конец все равно будет счастливый, потому что дальше не смерть а другая жизнь. А в этой я итак счастлива. Все же не бывает Алены без любви. И я люблю его как и раньше. Кажется, что помню все, что было, до мелочей. И что же будет дальше, если ее ничуть не уменьшает ни время, ни расстояние, ни отвлечение? Если ее не уничтожило предательство, обман, разочарование, разлука, ревность? Что с ней делать, если безнадежность ее делает уникальной? Ну давайте, скажите, что все это фигня, что я все придумала и такого не бывает, и что есть вещи по важнее какой-то дуратской любви. Что я могу ответить? Я вам не завидую. Это чувство внутри меня застравляет доведенную до отчаяния вставать и идти. И откуда у меня опять силы? Я просто поверила в нее снова. И вот результат, я стала рано утром полная сил, а все дни до этого спала целыми днями и чувствовала себя ужасно. Может быть я просто создана чтобы отдавать это другим а не получать. Или ее надо заслужить. Или может еще не научилась. Нет, я уже не умоляю его вернуться, хотя не скрою что мне бы этого хотелось. Просто на первом месте его благополучие, и если ему хорошо не со мной, пусть так! Самое главное ведь не в отношениях даже. Хотя те, у кого они есть должны, да нет, просто обязаны их хранить и беречь. И не надо каждый день ждать конца, так ведь с ума можно сойти. на самом деле даже если он наступит, это не так уж страшно. Я вот тоже думала что жить не смогу без него, а вот видите, живу, и не просто живу, а счастлива, и продолжаю любить. А значит ничего не закончилось. Страх убивает. Если у вас есть уже так много, что было бы обидно это потерять, это еще не значит, что надо самим все взять и раздолбать на зло опять же себе. Не надо! Надо строить дальше и жить в выстроенном замке пока он стоит, пока вы живы, жить и создавать что-то еще, а не ждать шторма. А еще надо верить. "Время обман там, где любовь", она стоит выше чем категория времени или пространства, а значит для нее нет разницы между мигом и вечностью, она просто ЕСТЬ. Так как же можно ее потерять, если ее нельзя убить ибо она не рождалась а была всегда, как Бог? Так вот и нефиг бояться! Любите. Все равно ничего не измените. Никому еще не удавалось убежать от нее. А вот разрушить храм любви в самом себе можно. И по-моему это все равно что сделать аборт. Специально для Лены я пишу все это про вечность, хотя она все равно мне не поверит потому что не видит дальше своего носа (без обид) потому что зарылась под одеялом прагматизма и забыла об истинном назначении любви. А семья у нее все равно будет. Вот и все что я хотела сказать об этом чувстве.

Правда вот моральные принципы куда-то делись. Впрочем я уже решила, что все остальное игра, что мне все равно что происходит с этим телом и т.п. Наверное это такой период, когда мне хочется разделять тело и душу. Напоминает почему-то чувства жертв изнасилования. они говорят, что пытались представить, что сами они где-то далеко и все происходящее их не касается. Со мной примерно тоже самое только вообще по жизни. Я где-то далеко, а здесь просто иллюзия меня,так какая мне разница что происходит с иллюзией? Я ею играю. Это интересно и забавно но не глубоко. Так что пойду поиграю. А тем временем в глубине души, моего истинного "Я" все время он...