Хех. Сейчас 4.51 утра. Я не спала всю ночь. Что мне делать с моей бесонницей????
Не скажу чтобы меня это сильно доставало. Но всё-таки отсутствие сна в моей жизни немного напрягает.
Разумеется, отсутствие сна освобождает у меня кучу свободного времени (а потом все удивляются, как это я так много успеваю?).
Но куда деться от моего вечно заморенного вида?
Мне все гворят: сходи к невропатологу, психологу, психиатру...
Было.
Я не имею медицинское образование, но много прочла книг по психолгии. Ну вот и получилось - сапожник без сапог. Теперь все эти треннинги мне не помогают. Мне просто становится противно когда посторонний человек пытается воздействовать на моё подсознание с помощью давно известных мне механизмов, основанных на простейших рефлексах. Я знаю эти бреши давным-давно и во избежания атаки "гипнотизёров", "энергетических вампиров" и прочих манипуляторов сознанием я прикрыла эти бреши годами упорных тренировок.
А они удивляются, почему это я не реагирую. Я изжила в себе почти все условные рефлексы. Которые мне без надобности, разумеется. Например я не закрываюсь руками если на меня замахнуться, не вздрагиваю от шума за спиной и не моргаю от хлопка перед глазами.
Но вот теперь это всё вышло мне боком. Ни один цыган не может меня подловить и загипнотизировать. Но ни один психолог не может мне помочь.
Чёрт возьми, да я знаю ваши речи наизусть! Сама повторяю их, когда ко мне в асю с завидной постоянностью стучатся всякие больные люди. Притягиваю я неприятности.
Короче, мне никто не может помочь.
Как в Анекдоте: встречаются два психолога. Один другому говорит: "Судя по твоим глазам у тебя всё хорошо. Посмотри как у меня там?"
Я гипнбельна (не поддаюсь гипнозу), психологию знаю довольно прилично, а невропатолог...
А что невропатолог?
Я так всё знаю. И знаю почему не сплю.
Повышенное внутричерепное давление, гиперактивность, неврастения, навязчивый невроз, нервное расстройство, арахнофобия, клаустрофобия, социофобия и ещё куча разных фобий, синдром хронической усталости, вегетососудистая дистония, повышенная тревожность, элементы мании преследования, небольшое сотрясение мозга, травма позвоночника (и спинного мозга как следствие), мигрень - это не полный список всего что написано в моей медицинской карте.
А как справиться с этим?
Одно утешает - внутричерепное давление и гиперактивность свойственн гениям ( они были у Эйнштейна, Достоевского, Горького, и ещё у кучи известных людей).
Может быть и получится из меня что-то путное.
Хех.
Ладно, это я тут поныла. не обращайте внимания, ОК?
Просто я всю неделю оказывала срочную психологическую помощь на дому.
А самой мне пойти и пожаловаться некому...
Птички поют. Красиииииивоооооо!
Уже 5.11.
Рассвело.
Через часик пойду гулять. Так хорошо по утрам!
НИКОГО.
Алкаши, нарики и скины уже напились, ширнулись, обкурились и уснули, а ублюдки, хулиганы, и прочая ещё не продрали глаза.
Никто не свистит вслед, не прижимается в транспорте, не пристаёт с УБЛЮДОЧНЫМ вопросом "Девушка, можно с вами познакомиться?", не мельтешит перед глазами, не дёргает за рукав, не толкает, не кричит... ТИШИНА и ПОКОЙ.
И одиночество...
Класс.
Рассвет, и природа - такая красивая, и такая сонная - как спящая красавица, которая только что продрала свои прелестные глазки и ещё не поняла кто перед ней - принц или Шрек, но уже застенчиво и приветливо улыбается.
5.16.
Во всём интернете - никого... Аська - пустая.
Чаты - тоже... Про форумы и почту молчу.
Хм. А я как дура. Ну и ладно. Зато стихи пишутся - обалденно легко.
Потому что никто не мешает.
А вообще, товарищи мальчики скажите, что у вас за манера задавать банальнейший, идиотский и повторюсь УБЛЮДОЧНЫЙ вопрос "Можно с вами познакомиться?". За...бало!
Сижу в парке, читаю Шекспира. Тишина, покой, любимый автор. Вдруг перед носом выскакивает некий пьяный вдрабадан персонаж и спрашивает... все уже догадались что. ДА! Я ИНТЕЛЕГЕНТНАЯ! Я НЕ МОГУ ПОСЛАТЬ ВАС, КАК ЭТО ДЕЛАЮТ МОИ ДРУЗЬЯ! НО ПОЧЕМУ ВЫ ВОСПРИНИМАЕТЕ МОИ НАМЁКИ НА ОКОНЧАНИЕ БЕСЕДЫ НЕПРАВИЛЬНО?
ТОЧНЕЕ НЕ ВОСПРИНИМАЕНТЕ НИКАК!!!!
Блин, это не я левая. Просто действительно, меня мальчики не интересуют!
Хм. Интересное у меня получилось высказывание. Вообще-то меня и девочки не интересуют. И трупы, и дети, и звери меня тоже не привлекают.
Просто поймите. Я в душе неисправимый романтик. Жлу своего Ромео в чёрных джинсах.
Не хочу переступать через себя, ради того, чтобы считаться клёвой в компании. Я пыталась. Но ломая себя я превращаюсь в лицемерную особу. А если я открываюсь человеку, меня больно бьют.
Был один мальчик... Звали Виталик. С ним я была собой. Получилось как в стихах, что я печатла раньше:

Одиночество - вот её вечный удел.
Принять сразу двух принц увы не хотел.
А нафиг он нужен двум Аням тогда?
Ведь я - это я! Ведь мы - это я!

Меняться, кроиться, себя подавлять
Быть вечно беспечной, душе изменять
Старея в разврате день ото дня,
Увы, извините, это не про меня.

Мне было больно, когда он расковырял мне душу и ушёл.
Потом был Витя. Аналогично.
Саша - отдельная история. Я пыталась быть такой какой меня хотели видеть. Вроде всё стало получаться. Но я так не могу... Я сорвала маску.
Наша размолвка началась когда я процитировала: "Я перенёсся на крылах любви, ей не преграда каменные стены...". Он зихихикал и спросил: "Это из комиксов про Бетмена?".
Я оч терпеливый человек. Я ответила что это Шекспир, Ромео и Джульетта. На что он потрепал меня по головке и снисходительно заметил: "Ты всегда была умной девочкой".
Впервые в жизни я готова была ударить человека.
Потом всё вроде наладилось...
Но я не хочу быть куклой, которую трахают по выходным, гордо демонстрируют друзьям, снисходительно похлопывают по щеке, утирают "слёзки", закатывают глаза при очередной реплике, покровительственно сажают на колени, дарят плюшевых зайчат и называют "котеночек", "лапочка", "рыбонька".
Когда в ответ на "рыбоньку" я назвала Сашу "страусёночком", он зактил глаза. Когда я отказалась садиться к нему на колени на дискотеке, он странно на меня посмотрел. Когда в компании я вовлеклась в увлекательную дискуссию с одним из его друзей "о пользе и вреде психотропных веществ" он зактил глаза и усмехаясь переглянулся с друзьями (у меня между прочим отлично развито боковое зрение, как у учителей).
Когда я показала ему свои стихи, он сказал что поэзия - мужская прерогатива, а женщине надо думать о шмотках и косметике.
Я ушла.
Мои друзья считают что я разочаровалась в любви. Смешные люди. Неужели они считают меня идиоткой. Разочароваться в любви в пятнадцать лет было бы по меньшей мере глупо.
А я не хочу переубеждать никого. Зачем? Так проще. Мне эта легенда только на руку.
Я просто знаю, что однажды встречу человека, который будет называть меня Аней, а не "деткой", будет дарить мне книги, а не плюшевых зайчиков, спокойно отреагирует на мою нелюбовь к дискотекам, не будет считать странностью, что я не ношу юбок вообще, не станет считать меня чокнутой, потому что я не крашусь из принципа, так как считаю естественнсть лучшим украшением, не будет предлагать мне закурить (я себя слишком люблю), не будет снисходительно усмехаться, услышав цитаты Шекспира или Данте, не обидится на мои замечания том что правильно говорить жалюзИ, а не жАлюзи, не осмеёт моё увлечение писательством и медициной, короче - будет принимать меня такой какая я есть, не пытаясь перкроить меня под "Барби-гёрл". Конечно я внимательно прислушиваюсь к конструктивной критике с любой стороны. Но кроить себя я не собираюсь.
Что-то я ушла от темы. Ладно. Пожалуй мои друзья правы в одном. Я верю людям, но заслужить моё ДОВЕРИЕ очень и очень сложно. Слишком часто я ошибалась.
5.51. А зори здесь тихие-тихие...
Пойду гулять.
Как говорил незабвенный Труман: " Доброе утро, приятного дня, и Спокойной ночи".