сквозь мнимый сон. пропускаю шампуры головной боли.
этот ужасный год. эта безумная весна.
все будто с цепи сорвались. затуманенный бешенный взгляд.
кто-то готов перестрелять всех подряд. кто-то будто удолбанный забился в угол. и делает вид, что ничего не слышит и не видит.
люди, просто пронизаны и наполненны до краёв своим самолюбием. эгоизмом.
все живут в заднице. говоря громкие слова в пустую. разруха. дерьмо.
с этой грёбанной весной всплыло всё дерьмо за долгие года.
такое ощущение. что кто-то решил устроить гонки на выживание.
мне противно смотреть. слушать. осознавать.
что всё несётся к чертям собачьим.
и дело тут не только в остальных.
дело во мне. потому что я себя то изменить не могу.
не могу заставить бросить себя курить. бухать.
заставить себя меньше жрать.
я не могу разобраться в своих чувствах.
я не могу рискнуть. метаюсь в сомнениях.
я блядь любить-то толком не могу. у меня не чувства. а какое-то отребье.
и я сейчас сижу как дура. жду когда зайдёшь в аську.
или хотя бы напишешь смс.
при этом я прекрасно знаю. что ты не зайдёшь и не напишешь.
потому что. кто я такая чтобы от тебя этого ждать...
и неважно. что пишу я этот пост уже 2ой день подряд.
только потому что мама в слезах вчера выдернула кабель.
и ночью я не могла уснуть и меня мучили жуткие кошмары.
и всего лишь солнце за окном. и фильм "Спеши любить".
и слёзы на глазах.
найди себя. и будь таким как есть. и не оставливайся перед трудностями.
люби. и любовь твоя как ветер. ты его не видишь. но чувствуешь...
