Забавно, а я только вот наткнулась на новшества....

давно уже пора придумать наносник.
На морозе очень удобная бы вещь была.

Исходное сообщение plyushkina
давно уже пора придумать наносник.
На морозе очень удобная бы вещь была.

Анекдот немного не в тему, но все же:
Муж говорит жене :
-Дорогая, когда ты ложишься в постель, надевай, пожалуйста, носки...
- Почему?
- Знаешь, мне кажется, что у тебя очень некрасивые пальцы на ногах...
- Хорошо, дорогой. Но в таком случае тебе перед сном придется надевать плавки, шапочку и намордник...

:D :D :D

- Абрам, купи мне бюстгалтер...
- Сара, ну зачем тебе бюстгалтер, боже ж мой, у тебя же нечего в него класть?
- Абрам, ну я же покупаю тебе трусы...
:)

Исходное сообщение Obstinate
- Абрам, купи мне бюстгалтер...
- Сара, ну зачем тебе бюстгалтер, боже ж мой, у тебя же нечего в него класть?
- Абрам, ну я же покупаю тебе трусы...
:)

!!!

Хорошо с селиконовыми-торчат себе...

Cupava, зря убрала вторую фразу...;)

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Как Вы находите мою грудь, поручик?
- С трудом-с...
:)

"НАГРУДНИК.

Не хотелось бы выглядеть бурчащим ретроградом - дескать, раньше и трава была зеленее, и солнце ярче, и Дамы помоложе. Но вот техосмотр маломерных судов Киевской Днепровской инспекции таки был ТЕХОСМОТРОМ, а не ОСМОТРОМ ТЕХ, как в нынешние времена Нэзалэжности, когда труп социализма доели, а своего ничего не создали.

Зато раньше! По Днепру моталось флотилия красавцев-катерков на подводных крыльях - водная инспекция (типа ГАИ) бдела правила, безопасность и трезвость судовождения, а заодно и себя не забывала. При любых нарушениях первое дело, как на дороге,- предъяви водительские права и акт техосмотра, затем уже искупай вину. И, во-вторых, тот самый техосмотр проводился по полной программе - лодка должна быть выкрашена, исправна, с номерами положенных размеров. И с немалой коллекцией подобающих причиндалов, как-то: весла, бинокль, багор, флаг-отмашка... топовый, бортовые ходовые и стояночные огни, ... спасательный круг и даже спасательный нагрудник. После сверки причиндалов инспектор садился в лодку и проверял ее на переднем и заднем ходу, после чего подписывал акт и принимал подношения.

Увы, с обретением нэзалэжности развалилась и эта структура - матчасть пришла в негодность, бензина - нет, ставки - нищенские, красивую форму и фуражку с крабом выдавать перестали. Штрафной отстойник затянулся болотной тиной. Флотилия исчезла с реки - и больше никто никого не ловит. Техосмотр сейчас - хошь - проходи, не хошь - не надо. Акт техосмотра нужен только при купле-продаже лодки. Лишь тогда счастливишь инспектора своим визитом, ему ставишь бутылку, он тебе - печать с тризубом. Вот и вся недолга. Никакого тебе трепета, пиетета. И ни капли адреналина в кровь. Вспомнить - нечего! А вот из прошлого всплывает в памяти немало занятных эпизодов.

... Например, такой. В каком-то 198... году за день до техосмотра довел лодку до полной боеготовности, перепроверил все причиндалы, отрегулировал мотор - как вдруг подваливает друг-однокурсник Валя и слезно просит взаймы нагрудник, недостающий до полного комплекта. Истово клянется вернуть сегодня же, сразу после техосмотра его лодки.

Увы, обещания он не выполнил, утром на месте не оказалось ни нагрудника, ни валькиной лодки, а телефоны - в отключке. На такси мчусь к нему домой. Встречает его жена. Та еще затейница, оторва и приколистка! Один из ее приколов обошелся Вальке достаточно дорого: пришлось жениться, когда приколола его неликвидной беременностью, а через пять месяцев - еще и ребеночком!

Объясняю ситуацию - Валька должен был еще вчера вернуть нагрудник, но так и не появился. Она - да, вчера днем заскакивал домой, поделился радостью - прошел техосмотр! И уплыл, скорее всего, с блядями, обмывать радость в устье Десны. До сих пор не вернулся.

Я в сердцах высказал ей все, что о Вальке думал, и в какое положение он меня поставил: через час техосмотр, а нагрудника нет. Как женщина душевная, она сразу вошла в мое положение и со словами - «А этот нагрудник не подойдет? » - сунула руки за спину под халат, расстегнула и выдала свой сисятник. Я, глазом не моргнув, забрал ПРЕДМЕТ и мотанул в в родную гавань - РОП (ремонтно-отстойный пункт). Едва успел подогнать лодку к станции техосмотра. Сверив «бомаги», инспектор спустился в лодку, и начал, как положено, проверять комплектность: весла … багор.. спасательный круг.. бинокль.. огни... флаг-отмашка…
- Тэк-с, а нагрудник?

... Следую старой рекомендации Марка Твена - когда нечего сказать, говори правду. Как на духу, излагаю инспектору все как есть. Предъявляю дамский «нагрудник». Инспектор начинает деловито оценивать размер - 3-й или 5-й? Рассказывает избитый анекдот про бюстгальтер 58-го размера («сам шляпой мерял»). А дальше разговор становится еще более мужским:
- Так ты ее хотя бы отымел?
- Нет, техосмотр дороже!
- Ну и дурак! - и как дурака он меня пожалел, подписал акт техосмотра, даже не проверив лодку на ходу. Потому как эту историю оценил уже тогда на «+ 2», и так торопился поделиться с коллегами, что едва не забыл бутылку гонорара.

... Валька появился с моим спасательным нагрудником еще через пару дней, очень извиняясь. Нагрудник супруги брать отказался. Предложил еще и трусы принести. Поинтересовался:
- Так ты ее хотя бы поимел? Нет? Ну и дурак! (Опять дурак - за свой же нагрудник!). Можешь, суку, сколько хочешь - все равно с ней развожусь.

Я его поблагодарил, но от фетишистских предметОв его супруги и от угощения ею же отказался. А он действительно подал на развод. И уже лет 30 разводится, хотя живут вместе, дружно частенько дерутся. Окружающие в непонятках, что же их удерживает рядом? А вот я думаю - самое серьезное семейное дело: развод. И разводится будут, пока их на развод не останется.

© Алик, капитан маломерного судна. http://kimryg.narod.ru"

Чего только народ не придумает!!!:boobs:

Анекдот в тему:
- Девушка, вы свитер сами вязали ?
- Да,из верблюжьей шерсти, а как вы догадались?
- А по двум горбам...

Исходное сообщение Вредная_улитка
Чего только народ не придумает!!!:boobs:

Эта история рассказана как реальная...;)

Там выше были анекдоты про намордники...;-)
Есть такое:
Перестал муж обращать внимание на свою жену. Ну, во всех практически смыслах... Она, естественно, переживает... Приходит к подругам, рассказывает ситуацию: "Я уж и так и этак, и танцы в масле, и свечи в чашечке, и аромотерапия, и волосы цвета купороса, — а он — как-будто бы и нет меня... поверх очков зыркает и снова в газету свою.."
Тут одна подруга и говорит: "Надо как-то очень необычно привлечь его внимание... Знаешь что? Надень-ка ты на ночь противогаз!" Сказано, сделано...

Вечером муж лежит в постели, читает газету, тихо мурлычет телевизор... Комната в полумраке... Жена выходит из ванной в роскошном пеньюаре, вся на духах и... в противогазе... Ложится рядом... Муж — ноль... Она и так к нему прислонится, и так повернётся, и попкой потрётся и лицом (противогазом) в плечо уткнётся.... Ноль! тогда она скидывает пеньюар, взлетает с кровати, встаёт, подбоченясь, на середину комнаты и вызывающе так: "Эй! Ты ничего не замечаешь?" Муж поверх очков через газету: "Да нет...", — "Ничего-ничего?!", — муж напряжённо всматривается и спокойно так, — "Брови, что-ли выщипала?"

Исходное сообщение sinsemilla
Там выше были анекдоты про намордники...;-)
Есть такое:
Перестал муж обращать внимание на свою жену. Ну, во всех практически смыслах... Она, естественно, переживает... Приходит к подругам, рассказывает ситуацию: "Я уж и так и этак, и танцы в масле, и свечи в чашечке, и аромотерапия, и волосы цвета купороса, — а он — как-будто бы и нет меня... поверх очков зыркает и снова в газету свою.."
Тут одна подруга и говорит: "Надо как-то очень необычно привлечь его внимание... Знаешь что? Надень-ка ты на ночь противогаз!" Сказано, сделано...

Вечером муж лежит в постели, читает газету, тихо мурлычет телевизор... Комната в полумраке... Жена выходит из ванной в роскошном пеньюаре, вся на духах и... в противогазе... Ложится рядом... Муж — ноль... Она и так к нему прислонится, и так повернётся, и попкой потрётся и лицом (противогазом) в плечо уткнётся.... Ноль! тогда она скидывает пеньюар, взлетает с кровати, встаёт, подбоченясь, на середину комнаты и вызывающе так: "Эй! Ты ничего не замечаешь?" Муж поверх очков через газету: "Да нет...", — "Ничего-ничего?!", — муж напряжённо всматривается и спокойно так, — "Брови, что-ли выщипала?"

Я насчет противогаза. Нам на работе выдали каждому на случай чрезвычайной ситуации... Я его маме отдала, она в нем на балконе хрен трет... Соседи сначала были очень недовольны - сперва резкий запах, а потом голова в противогазе...

Да, это прикольно...

Однажды, мне было лет 14-15-ть... Нам на НВП выдали противогазы... Старые такие, ещё с гофрированными трубками...
А у меня есть сестра. Она на 9 лет младше. насмотревшись «Отроков во вселенной», я её частенько пугал роботами-исполнителями. Такая была у нас игра. И через какое-то время она уже перестала бояться... И перестала верить, что я трансформировался в робота...

Так вот. противогаза она никогда (НИКОГДА!) в своей жизни не видела и даже не подозревала о существовании подобных аксессуаров...

Я надел противогаз, отвинтил банку с конца шланга, накинул поверх себя простыню, встал на четвереньки и тихонько стал шкандыбать к ней в комнату...
Заслышав какой-то тихий шум (о, оксидомон!;-), она обернулась, причём глядя сразу на уровень моей головы; — что я там опять придумал? Но я был на четвереньках... Она опустила глаза... Через долю секунды моя сестра взлетела под потолок, её и без того огромные глаза превратились в глаза собаки Баскервиллей и она прошептала моё имя...
Но я был бессердечен и гундосил: «Я не И... Я робот-пылесос... Я засосал только что твоего брата и теперь засосу тебя!» Надолго меня не хватило, я не бессердечный садист...

Больше мы не играли в роботов... Мне стало жаль сестру на всю жизнь, а у неё остались самые яркие впечатления от своего необычного детства, потому как этот эпизод — лишь малая толика наших игр и фантазий...

Да уж...бедный ребенок...