Как могло так случиться? Неужели все так в свое время прожигаются?
Не помню день или два назад..я плакала.Не помню потомучто знаю, что плакала я точно не один день,не одну ночь.Самым шоковым днем был именно тот день, про который я начала речь.
Никогда не предположила, что окажусь тем самым зверьком в ловушке. Однако за неделю или две ситуация полностью вышла из под контроля. Я не знаю где.
Я поняла, что теряю, что то очень важное. Это часть меня. Или нет. Не так это нужно назвать. Я поняла, что из жизни как - то незаметно уходит её некоторая судь. Это Дима. Часть моей жизни. Вот сейчас я уже явно не первый раз сказала себе это, но в горле опять начал появляться тот самый давящий комок, из за которого дышать совсем не хочется.
Думаю следует вернуться на пару недель назад, когда я сказала ему, что хочу лишь дружбы. Тогда я даже не думала о том, чем мои слова могут обернуться. Они вскоре обернулись против меня самым разрывающим образом.
После того как я произнесла вполне спокойным и теплым тоном, что пора бы просто дружить, все было хорошо ..до поры, до времени. Эта неделя стала роковой.
Уже ее начало дало мне знать, что в душе чего то нету больше. Я ходила как обычно в школу, полная веселья и свойственной взбалмошности. На переменах мы как всегда сидели втроем. Все было как всегда. Но не для меня. Именно здесь я поняла, что он стал воспринимать меня как простую подружку или знакомую..не более того. С каждым днем я стала угасать. Я угасала душой и порой сама думала, что и тело мое тоже умирает от окружающего холода. Я словно оказалась выкинутой из теплого домика, обогретого и такого уютного. Не зря ведь говорят, что мы начинаем ценить только тогда, когда теряем. Я не была тому исключением.
Где то на днях. Я не знаю какой день недели это был, потомучто тот день я удалила. Мое сердце удалило. В тот день я начала о многом думать. Казалось мозг не мог больше наполняться мыслями, но те все всплывали безжалостными потоками.
Именно тогда я подумала о том, что лешилась много - ведь солгу, если не скажу этого. Я лешилась явного тепла, поддержки (которая так часто мне нужна),защиты. Тогда я поняла, что все это время благодаря ему меня окружал барьер, защищающий от всех невзгод и препядствий.Но об этом я думала всего мгновение. В следующую секунду мысли снова стали бить ударами молотка мою голову. Я начала вспоминать, что он делал или говорил в тот или иной момент.Это стало раздерать меня так, словно маленький человечик большими трухлявыми ногтями оддирал изнутри мясо, как старые обои. Когда он зашел в icq, то я начала совершенно очевидный разговор. В каждом слове была мольба вернуть то, что я не видела прежде.
Он корил меня. Он сказал, что любил меня.Верил мне. Все шесть раз я отвергла его. Так чего же я хочу?Он сказал, что у меня это как сезонное обострение.
Даже тогда я держалась. Именно тогда я заметила то, чего не замечала все остальное время. Он стал до дрожи холоден ко мне. Это было больно. Больно. Он требовал доказательств, потомучто доверие к моим словам было утрачено. ..Боже..как же это болно, когда столь родной и близкий человек отталкивает тебя. Не верит тебе. Мне казалось тогда, что все мои слова смехотворны. Но я не могла ничего поделать. Я лишь пыталась отговоритьсякак то, переубедить в том, что все вышло совсем не так, как он подумал.
Этот разговор длился очень долго. И каждый твердил о своем. Никто не слушал друг друга. Я пыталась, я хотела! Теперь я была согласна на все!Казалось этому разговору нет конца. Тогда она уже открыто оскорблял меня, говорилл, что больше мы об этом не говорим. Что я должна решить, как мне будет удобнее: остаться простыми дрязьями или вообще игнорировать друг друга. Это окончательно растоптало меня. Трудно передать, что я тогда почувствовала. Это было похоже на то, как ты лежишь на полу, к который вбиты ржавые гвозди, кто то встал тебе на глотку и медленно вдавливает в острия, протыкая и сердце..и душу.Я помню, что тогда слышала лишь судорожные истерические всхлипы, вырывающиеся из груди. Слезы щипали лицо, буд то в него втерди мешок соли. От бессилия хотелось крепко схватиться за что то, чтобы не упасть...А он тем временем писал те леденящие слова, которые скребли меня. Казалось пытка не закончится никогда. Каждоепроизнесенное им слово, отдавалось эхом сердца где то глубоко. В тот момент сознание отказалось воспринимать что либо, а тело больше не хотело жить..ровно так же, как и душа...
Я помню как бессильно легла на пол, потомучто казалось я утону в белой кровати и умру. Я не хотела поглащения. Когда же я собрала последние силы, то села на твердую табуретку. Нужно было слышать, чтобы жить. Не помню, что он спросил. Не помню, что я ответила...Помню только то, что глупо. И на это все он сказал, что хочет как лучше для меня. Я представила как трясла бы его, окажись он тогда под моей рукой. Я чувствовала, что сердце не выдерживает. Меня кидало вжар. Больно кололо. Всхлипы не давали дышать.
- Лучше??..Лучше для меня??..
неужели это лучшее??...я до сих пор не могу осмыслить четко и правильно.
Он тогда сказал, что не может врать. Что не любит меня. Затем последовала ценичная фраза - "Если я тебя не люблю, это еще не значит, что ты мне не нужна"
Наверное я не смогу забыть этих слов. Потомучто разбилась я как тонкое стекло.
а душащие глотки воздуха в перемешку со слезами все лившимися и щипавшими не могли стихнуть. Я пыталась их глушить, бесполезно.
Не помню опять, что я сказала ..он спросил стоит ли ему прийти.Я согласилась. В разорванных клоках души и мяса плыло желаение посмотреть этому человеку в глаза. Найти опровержение тому, что это сказал он.
Я так и не поняла, что двигало им, когда он пришел. МЫ стояли в подьезде. Я не поняла сыграл ли он обиду на то, что я сказала, что он мне совсем чужой теперь, или же он действительно был задет.Если сыграл, значит он хороший актер.
После того, как он ушел я чутко ощущала, что меня отшили и сейчас.
Вчера в школе он все же был по возможности рядом. Хотя в моем поколеченном существе остались дыры проеденные ядом того дня. Я разбила окно школьное, нечайно облокатившись на стекло. Он взял половину вины на себя, сказав учителям, что толкнул меня.Он не слушал ни одного моего протеста.Потом настроение запоганилось из за неуспевания по английскому языку. Он предложил помощь. Я пришла домой. Классная руководительница уже звонила моей бабушке. Несмотря на то, что та сказала моей бедной бабушке, я старалась сдерживаться. Я рассказала все про окно, после чего еще больше почувствовала вину за то, что не отговорила его от затеи впутаться в эту дребедень. И снова слезы..Как я их теперь ненавижу...Я чувствую себя слабой и раздавленной.
После экзекуции я легла поспать. Он позвонил и предложил прийти к нему, чтобы обьяснить мне английский. Я пошла. После того, как все стало ясно и после того, как я его покрасила, я уже пошла в прихожую. Он остановил меня. Тут где то внутри что то задрожало и появился предательский страх. Он сказал, что можно было бы пойти погулять компанией...в девять часов....?..(это сомнения мои уже были)Я осела на стул. Он подошел и поднял меня с него. Прижал крепко-крепкок себе. Не отпуская. Мой страх все наростал.Он начинает меня целовать?..
- Тебе ведь это не нужно..!Зачем ты это делаешь? Зачем себя принуждать?
- А кто сказал, что я себя принуждаю? Я этого хочу.
...Я не знаю...мои руки опускаются...я не знаю, что мне делать дальше.
...наверное я влюбилась.