Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске:

- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.

Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.

Грабитель:

- Денег не надо.

Расстегивает ширинку:

- Соси.

Кассирша начинает длбросовестно состать. Грабитель снимает маску и ехидно:

- А дома мы не можем, а дома нам противно.









Молодая парочка заходит в подъезд:

- Вась, обними меня.

- Ладно (обнял).

- Вась, поцелуй меня.

- Ладно (поцеловал).

- Вась, выкрути лампочку.

- Ладно (выкрутил).

- Вась, а хочешь в рот возьму?

- Да ты что? Она же горячая.




Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы...

- Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток

- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.

- Пидарасы!

- Почему?

- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!

- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.

- Пидарасы!

- Почему?

- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать друг к другу! пидарасы!

Доктор закрывает книжку и говорит:

- А что вы можете сказать глядя на меня?

- Пидарас!

- Ну а я то почему?

- А зачем тебе такая книжка?








Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:

- Почему вы решили развестись с мужем?

Жена:

- А он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а ее - нет!!

Мужской голос из зала:

- А ее никто не удовлетворяет!!!




Бабулька кашлянула в автобусе.

- Будьте здоровы!!!

- Да я вообще то не чихала, а кашляла.

- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
))))


- Алло, милиция?!

- Да!

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?





Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.










Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:

- Чебурашка, ты меня слышишь?

- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!






Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.

Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя.

Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.

Жена:

- Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?

Муж:

- ...Не друзья они мне больше.





В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:

- Лёха, ты чё грустишь?

- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!




Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:

- Может мне колготки снять?

Мужик:

- Не надо, я так перелезу.




Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:

- Дети, раскажите басню Крылова * Лебедь, рак и щука*.

Машенька, давай расказывай.

- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.

- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.

- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.

- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.

- Однажды лебедь, рак и щука...

- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.

- ... РЕШИЛИ ВЫeБАТЬ СЛОНА!!!!!







Учительница говорит детям.

- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.

Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:

- Я е%у ее пыхтя,

Сиськи потные крутя.

Обалдевшая учительница:

- Вовочка, какой же это Пушкин?

Вовочка:

- То как зверь она завоет,

То заплачет как дитя.



Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?

- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?

- Постараюсь не шевелиться!