Кондуктор:
– Скажите, Вас есть билетик?
– …
– А что Вы такое лицо делаете, как будто я у Вас что-то невероятное спрашиваю?..


Надпись в автобусе: «Естественный отъём денег!»


Антирекламная надпись в одном из автобусов маршрута № 32: «Наш маршрут идёт всего на 3 минуты медленнее вечно набитого маршрута № 24!!!»


Молодой целовек в автобусе расплачивается горсткой мелочи. Кондуктор: «Во! Сразу видно – банкир! Все деньги в банке держал… трёхлитровой».


Объявление в троллейбусе: «Трамвайно-троллейбусное управление приглашает на работу бубнильщиков для объявления остановок».


Надпись в автобусе: «Сдачу не клянчить».


Надпись в маршрутном такси: «Уважаемые пассажиры, убедительная просьба употреблять семечки вместе с кожурой, конфеты вместе с фантиками, пиво вместе с бутылками».


Надпись в маршрутном такси: «Жалобная книга в соседнем автобусе».


Надпись в маршрутном такси: «Здесь вам не «БиЛайн» – все входящие платят».


Надпись в маршрутном такси: «Хочешь выйти – кричи!»


Надпись в маршрутном такси: «Уважаемые пассажиры! Остановок «тута» и «здеся» не существует».


Надпись в маршрутном такси: «Чем тише вы кричите, тем дальше вас увозят».


Слегда «поддатый» мужик, выходя, всё же решил отметить явную нерасторопность кондуктора:
– Кондуктор… Вы плохой кондуктор!..
– Просто ужасный, – добавляет другой пассажир.
– Слышите, кондуктор, – добавляет мужик, – Вы не просто ужасный, Вы – суперужасный кондуктор!..


– Вы будете выходить на следующей?
– Да.
– Оч-чень приятно!


– Молодые люди, проездные…
– Имеются.
– Предъявляйте!
– Позже.


Мужики набиваются в заднюю дверь троллейбуса. Голос из «закутка» прямо за створкой двери: «Оплачиваем проезд…» – «Мужики, глядите, кондуктора в угол загнали! Дави её, дави!»


Кондуктор: «Готовим проезд…»


Кондуктор: «Несвоевременно оплаченный проезд не сулит приятного вечера…»


– У вас проездной подложный!
– Да никто мне его не подкладывал…


– Вновь вошедшие, оплачиваем проезд!
– А я вновь не входил, у меня с первого раза получилось!


Девушка обращается к мужику, стоящему у неё на пути: «Мужчина, Вы выходите?» – «С Вами – куда угодно!»


– Мужик, ты вылазишь?
– Ну что за грубость такая, почему «вылазишь» – выхожу…


К остановке подъезжает переполненный троллейбус, открываются двери. Голос с остановки: «Ууу… Как всё запущено!»


– Мужчина, где Ваш проездной?
– В штанах…
– Я не знаю, что там у Вас в штанах, не проверяла.
… … …
– Что, тоже в штанах?!
– Н-нет, в рубашке…


Водитель, объявляющий остановку «Университет»: «Универ…маг!»


Кондуктор: «Граждане пассажиры, оплачивайте проезд, кто ещё дышит».


Надпись на плафоне лампы в троллейбусе: «ДЕР ИСЬ ЗА ПОРУЧЕНЬ!»


Табличка на кабине водителя: «Совесть – лучший контроллер».


В одних троллейбусах написано: «Допускается бесплатный провоз багажа 60x20x40». В других – совершенно по-другому, «Багаж 1 место 60x20x40 оплата 2 билета».


Зимой, водитель набивающимся в салон пассажирам: «Хватит висеть как ёлки на игрушке! И вообще, на улице не май месяц, закрывайте за собой двери!»


Кондуктор: «Оплачиваем проезд…» – «Оплачиваем, оплачиваем», – соглашаются пассажиры.


Самоуверенный водитель: «Освободили двери. Посадку закончили».


Водитель: «Уважаемые пассажиры! К вашим услугам в салоне компостера имеются восемь троллейбусов».


Нацарапано на покрывающем стекло инее: «Терпите, люди, скоро лето…»


На кабине водителя:
«Бывает заяц серый,
Бывает заяц белый.
А Вы какого цвета,
Товарищ без билета?»


При выходе из троллейбуса: «Женщина! Вы куда мою юбку потащили?!»


Кондуктор: «Задняя площадка, передаём по цепочке за проезд!»


Кондуктор: «Освободите задний проход, кондуктор пройти не может!»


Кондуктор: «Задняя площадка, все успели оплатить проезд? На случай атомной войны, чтобы не было мучительно больно за бесплатно проезженный рейс».


Водитель: «Троллейбус идёт до химзавода». Входящие пассажиры: «А нас это не волнует [нецензурно]!»


Водитель на вынужденной конечной остановке: «Троллейбус дальше не пойдёт… Дальше троллейбус не пойдёт… Не пойдёт дальше троллейбус… Троллейбус не пойдёт дальше… Дальше не пойдёт троллейбус… Не пойдёт троллейбус дальше…»


Молодёжь, стоящая в дверях троллейбуса, на остановке: «Так, здесь никто не выходит, закрываем двери…» Дедуля рядом: «А на следующей выпрыгивайте как грачи!» – «Вот именно это мы и собирались сделать».


В жаркую погоду в салоне троллейбуса рядом с женщиной присаживается пожилой мужчина. Она несколько пренебрежительно: «Не двигайтесь близко, а то жарко».


«Допускается бесплатный провоз багажа 60x20x40», – грудь/талия/бёдра.


Пассажирка: «Нам нужен билет на багаж – собачку ручной клади».


Пассажиры о способности набиваться даже в переполненный троллейбус: «Они знаешь как вдалбливаются? До неба!»


Фраза о троллейбусе, у которого штанги сошли с контактной сети: «Ой! У Вас ус отклеился!»


Утром, водитель переполненного троллейбуса, у которого не закрываются двери: «До утра стоять будем?» Народ в салоне: «Проснулся! Уже давно утро, поехали!»


После того, как двери переполненного троллейбуса удалось наконец-то закрыть, троллейбус так и не двинулся. Кондуктор водителю: «Саша, всё!» Никакой реакции. Кондуктор на весь троллейбус: «Шурик!!!»


Кондуктор: «Коляску надо к этому ставить, к самому заду».


Водитель переполненного троллейбуса на остановке: «Ребята, ну некуда же уже! … Товарищи, некогда… некуда, да и мне уже некогда!»


Водитель переполненного троллейбуса, отъезжая от остановки: «Вышел один человек, вошло десять – я вообще балдею!»


Водитель переполненного троллейбуса на остановке: «Парень, ты куда лезешь, вылезай на фиг [нецензурно]!!!»


Водитель объявляющий остановку «Кинотеатр «Русь»: «Кинотеатрррусссь!»


– Оплачиваем проезд…
– А стОит?
– Если не стОит, тогда выходите!
– …А то толкаетесь тут, понимаешь…
– Так и меня толкают!
– Но у вас это в привычку…
– Ага, инстинкт!


Уважаемые пассажиры! Просьба соблюдать в салоне троллейбуса частоту и период.


Пассажир кондуктору: «У меня удостоверение в паспорте».


Вопль пассажирки: «Ой! Массаж!»


– Я инвалид!
– Такой инвалид может и постоять.
– У меня стоял. До поры до времени.


Водитель пытается закрыть двери: «Верх не висите!»


Кондуктор: «Эх, девчонки! А где ещё зажмут, как не в троллейбусе!»


Кондуктор: «Средняя площадка, которая задняя, оплачиваем проезд!»


Кондуктор пассажиру: «Убирай ноги от двери, а то опять будешь корячиться!»


Мужик на остановке по поводу подъезжающего троллейбуса: «Девчонки! Хватай его!»


– Что у Вас за проезд?
– Я – участник войны [парень очень молодой].
– Это какой, японско-турецкой что ли?
– Как какой, 812-го года!


– У Вас что за проезд?
– А я – алкоголик!
– Ну и чего?
– А у нас проезд бесплатный!


Кондуктор: «Граждане проездные, оплачиваем проезд».


В салон на остановке вошла группа парней. Подходит кондуктор:
– Оплачиваем проезд.
Один из парней протягивает купюру, в которой «умещается» как минимум пара билетов. Кондуктор:
– Сколько?
– Ну, два… [Улыбаясь] Можно, конечно, и один…
– [Кондуктор, тоже улыбаясь] Но можно и три!
– Хорошо, давайте три, всё равно нас четверо!


Кондуктор: «Задняя площадка, проходим в салон».


Вопль пассажира: «Ай! Эй, я тоже лягаться умею!»
10.02.2006 0:30:06 Mick (IP)
Вхожу в полупустой троллейбус, останавливаюсь прямо напротив кондуктора, и улыбаясь здороваюсь. Кондуктор смотрит на меня, но невозмутимо молчит. Я повторяю,
- Здрасьте!!
После этого на лице у кондуктора проступает недоумение.
- Оплачивайте проезд, или выходите!
«Обидевшись» я заявляю: А вот и не буду оплачивать! Да ещё сообщу вашему руководству, как неприветливы их работники.
После короткой паузы, кондуктор с подчёркнутой гордостью заявляет.
- А я, с незнакомыми людьми не здороваюсь!
В свою очередь и я восклицаю:
- А вот в нашей деревне, все со всеми здороваются!!
- Это город Вам, а не деревня, - не cдается кондуктор,
платите немедленно за проезд, или выходите!
- Хорошо, говорю я, согласен заплатить, если Мы не будем спорить, о том, что этот троллейбус сейчас едет по нашей с Вами большой и красивой деревне:)

...тут мы уже вместе улыбаемся.