Писанина. Бредятина. Любые отношения это как маленькая история. По-крайней мере, для меня. Грустная, для меня. Но в этот раз она даже смешная. Хотя все это было бы смешно, если бы не было так грустно. Представляю, вновь, свои размышления на некоторые темы.
Неделю назад.

 Ее не было рядом. Это было основным и самым странным ощущением в данный момент. Достав свой старенький, потрепанный мобильник, он решил хоть как-то соединиться с ней. «Привет, как дела?». В ответ ничего не приходило. Прошло не более 5 минут, как он уже вновь смотрел в экранчик своего мобильного. Еще 5 минут, 5 минут и взгляд, твердо вперившийся в погасший, и тусклый мирок самого себя. 3 часа, потеря надежды, переживание всей гаммы эмоций, от гнева, переживания, до полного похуизма и ступора.
 В голову уже лезут мысли, двух, совершенно параллельных направленностей, одна сторона полностью оправдывает такое поведение и говорит, что все наладится и все будет хорошо, просто, наверное, что-нибудь случилось, например деньги кончились или, что еще. Другая же просто кричит, кричит о том, что ты настоящий кретин, что это конец, что ничего ведь на самом деле и не было. «Ей на тебя насрать, она просто вытрет ноги о тебя, ты тряпка!». «Может быть, у нее есть много причин сейчас не писать тебе смс, просто, может быть, телефон куда-нибудь задевался». В конце концов, ты приходишь к единому результату, просто к тупому ступору, оттого, что так вышло. Ты уже сам себя ругаешь, за то, что посмел проявить свои чувства, за то, что разрешил себе быть собой, за то, что не стал куском камня.… Куда проще быть им, но значит ли, что это лучше? А почему обязательно такая категоричность? Не знаю. По-другому не получается. Не получается балансировать. Это как хождение по канату, но я постоянно падаю и никогда не знаю, есть ли внизу страховка.
 На следующий день, было много-много планов. Приехав домой, он начал готовится, потом лег спать. Проснувшись, зашел в асю, она была там. Никаких приятных слов, ничего. Это просто усталость после вчерашнего, тем более что значат эти слова? Для него – многое. Надо понимать, без чувств, просто и холодно, тогда все на своих местах и все хорошо, но, так почему-то не получается. Кровь бьет в голову, и ты сходишь с ума, ты готов на все, все что угодно.
 Смирись с тем, что это прошло мимо тебя. Нет смысла обижаться на жизнь, да и вообще нет смысла обижаться…
Никогда не говорите девушкам, что любите. Это вяжет вас по рукам и ногам, а им даст полную свободу, которой они не умеют пользоваться.
 И такие мысли появляются в его голове, ежедневно, а потом просто исчезают… Страх…. Страх, недоверие, боязнь повторения предыдущих событий, все это пугает и заставляет продумывать свои ходы, но и этого тоже не получается. И от невозможности делать и то, и то становится пугающе неуютно, а когда пытаешься начать думать о чем-нибудь другом, то этого сделать тоже не можешь. Парень, ты попал, ты попал в ловушку, которую сам себе и построил.

Сегодня.

Вот…. И все… Оно оборвалось, так же, как и все до этого, так же, как заканчивается все, в этой жизни. Как будто мимо тебя, с огромной скоростью пронесся поезд, с такой, что ты даже не смог его заметить, только лишь почувствовал дуновение ветра на своем лице. Это был твой поезд…. Ты снова упустил его. Наверняка, все мы лишь драматизируем события, но мне на самом деле грустно. Если ты ушла из моей жизни, то уходи и из моих мыслей.
Но разве это зависит от тебя? Эх…. Пустая трата времени, сил, и, как бы прозаично это не звучало - ресурсов. А в конце, что в конце? Глупые слова и в сумме – 0. Очередной шрам на сердце. Как напыщенно это звучит. Просто я снова купаюсь в той же луже, и из которой давным-давно не могу вылезти. На самом деле, просто хочется сделать так, чтоб хоть какие то моменты в этой жизни были красивы, а вместо этого ты делаешь хуже только себе.
Пока…