Не надо этого делать. Первая и последняя мысль. Как яркий всполох - идея - сделать это для себя, и посмотреть, что будет. Не говорить тебе, не бередить старые раны, стать взрослым только для себя, проявить мужественность. Но, разве это она? А может мужественность как раз в том, чтобы сказать это тебе в живую. 

    Но чем больше я об этом думаю, тем больше понимаю, что скорее нет, чем да. Настолько не хочется делать тебе больно еще раз. А потом я думаю может быть это признание освободит и тебя? Может быть именно этой точки не хватает для завершения.     Потом я думаю, что твое личное завершение прошло давным-давно и это нужно только мне одному. Ну, что ж, мной было принято решение сделать все самому и попробовать прожить. Я только недавно осознал, насколько сильно я тебя любил и насколько идеальной была наша любовь. Только недавно осознал какой невероятной мы были парой и мне теперь гораздо понятнее, почему разрыв с тобой был таким болезненным. 

    Я не придавал этому значения и никогда не верил, что кто-то может любить меня так, как это делала ты. Поэтому я вел себя как полный придурок, а еще эта ебанутая ответственность, которую я полностью взвалил на себя и потом просто не выдержал. С каждой твоей негативной эмоцией, с каждым твоим недовольным взглядом, я клал очередной камень в свой мешок вины перед тобой и с каждым днём он становился все тяжелее и тяжелее. Вместо того, чтобы пойти тебе навстречу, я стал лишь отдаляться все дальше, теряя веру в себя. И сейчас, я, наверное и правда повзрослел.

   И так бывает. Люди делают ошибки. Это просто жизнь. Но как бы я хотел чтобы ты услышала эти слова и обняла меня. Я не хочу больше быть вместе, но я хотел бы, чтоб ты дала мне шанс сказать это все тебе и поставить точку. Но некоторым вещам не суждено сбыться. Хотя я все таки не откажу себе в толике храбрости написать это здесь в открытом источнике. И мне станет легче, хотя бы от возможности быть откровенным. В какой-то момент все должно приходить к какому-то завершению. Пусть так и будет. И я хочу чтобы ты была счастлива, а то, что было у нас - теперь всегда будет запечатлено достойно, как того и требуют такие отношения.

   Словно кристалл на шнурке, внутри которого есть те несколько лет что мы были счастливы вместе и в нем уже не будет тех искажений от эмоциональной перегрузки, и мутности неверного восприятия, которые не давали увидеть истину. Пишу эти строки а сердце рвется внутри и слезы текут из глаз. Так хорошо. Так и должно быть. Спасибо! У меня в жизни было невероятное счастье.