хех, а мне даже лучше...немного...выпила вина - не помогает..оно даёт расслабление сознания, но не души...и его приятно пить, когда хоть кто-нибудь есть рядом...как назло, сегодня я одна. целые сутки. я не знаю почему, но эта дата на меня давит.наверно потому, что слишком много на неё возлагают негативных надежд. я люблю негатив. я им питаюсь. не радуюсь чужой потере, а именно питаюсь - стараюсь забрать."сестра милосердия"...хех...только вот у меня его забрать некому...потому что не хотят люд видеть, что происходят вокруг. единственный человечек, который мне может помочь, очень занят сейчас, и я не смею его отвлекать...никогда вот не думала, что так писать буду - третий пост за день. просто одиночество даёт возможность подумать...вот...пока разглагольствовала тут - даже легче стало...я не понимаю, почему люди считают тех, кто на них не похож, злом. я не могу найти помощи и сострадания ни у одного "нормального" человека. потому чо они хододные. у них нету внутри тепла..а может, оно есть, но они просто не хотят его давать...любить - значит отдать своё тепло. поэтому те, кто любят и любим, никогда не отчаятся в жизни...моя любовь - странная...я не испытываю такой любви, которую обычно питают к родственникам...у меня огромная семья, но я не понимаю, зачем моя мать всё время пытается всех охватить своим теплом...наверно, его слишком много у неё..но у меня нет такого...мне легче полюбить того, кого я нашла сама, а не того, кого мне "дал Бог". легче заботиться, чем терпеть излишнюю заботу матери...легче дать, чем требовать, но тому, кто этого не заслуживает, я не хочу отдавать ничего. поэтому я никогда не подаю беременным женщинам, стоящим с протянутой рукой - эот люди, которые сами виноваты в своей ситуации, они не умеют себя контролировать, и их несчастье - только их вина...ещё потому, что они селали из счастья - горе... Не знаю, зачем я тут пишу столько...всё равно никто не дочитает...я себя чувствую человеком с другой планеты. У меня возникает удивительное желание причинить себе боль, но я вижу свои эмоции насквозь...всё, что чувствую я или другие люди. я могу стопроцентно мотивировать...может, во мне умер психоаналитик...но я не хочу копаться в чувствах других людей...но мне иногда так горько, что я могу понять свои..потму что я вижу, какие они простые, как их легко мотивировать......было бы замечательно поехать сейчас в салон - сделать индастрил в левом ухе, пробить губу - это не только аутоагрессия, это просто адреналин...поэтому люди режут себя - просто так, чтобы посмотреть, как стекает кровь...но я сейчас себя так не чувствую...
...телевизор в соседней комнате работает - мне просто нужно чьё-то присутствие...хочется обнять любимого человека и просто заплакать...но сейчас это невозможно...
...спасибо моему другу, с которым я сейчас разговариваю по ицке...ты меня очень поддерживаешь, Андрюш, очень понимаешь - я всем желаю таких понимающих и бескорыстных друзей...
вот и сказочке эскейп, кто не понял - F1...а на картиночке - карамельная реальность...

Настроение сейчас - ....незнаюкакое...
В колонках играет - хочу что-нибудь кибернутое..но тогда тело улетит...а душа - "упадёт"...


[495x699]