Диктор радио:
- А сейчас Хор мальчиков и Бунчиков (Иван Бунчиков)исполнят песню:"Ах,у дуба,ах,у ели..."

Басист с гитаристом подходят к лифту. Без инструментов. Вдруг гитарист говорит:
- Саша, тебе на этом лифте ехать нельзя.
- Почему?
- Тут написано: "Перевозка грузов запрещена!".
- Да? А что же я перевожу?..

Сидим в консе на истории музыки.Входит опаздавший студент с отделения "ОСИ" (оркестровые струнные инструменты).
- Можно войти?
- Входите.Вы с какого отделения?
- С "ОСИ"! Вот, так вот, в лоб преподу - соси?!..


Играли как-то на жмуре,дошли до кладбища.Пришло время получать деньги.Но заказчик отказался платить,якобы,ему не понравилась музыка.Тогда наш руководитель отвёл всех нас в сторонку,и говорит:
- Играем "Perdido".
Не успели тему доиграть,как пришлось бежать. Едва ноги унесли...

Экзамен в училище им.Гнесиных. На прослушивание заходит парень, начал играть шансон под гитару и петь(что-то типа"Владимирский централ"). Профессор останавливает его,и спрашивает:
-Молодой человек! Вас, наверное, привлекло слово "училище"?..

- Скажите, а как Вы стали музыкантом?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил музыкант.

Сидят на Северном Полюсе два чукчи.
Мимо проходит двухметровый негр с тромбоном.
Один чукча говорит другому:
- Скажи,ну,вот,почему так:
если еврей,то обязательно со скрипкой!..

Боря Бернштейн, один из басистов "Песняров", уехал в штаты, устроился на спокойную работу в магазин. Однажды встретил старого знакомого,разговорились:
- Что делаешь? Кем работаешь?
- Продюсером!
- Кем? - удивился знакомый.
- Я работаю в продуктовом магазине "Produce", значит я продюсер. А ты как?
- А я - аранжировщик, жму "оrange",делаю апельсиновый сок...

Встречаются два джазмена.
Один другому:
- Старик, займи 1000 баксов.
- Нет проблем.Как из Нью-Йорка прилечу,так и займу.
- А ты что, в Нью-Йорк собираешься?
- Не, даже и не думаю...


Избалованный сын нового русского чем-то расстроен.
Что случилось Эдичка? - спрашивает мама. - Может тебе спортивный самолётик купить или пароходик?
- Нет,мама. Знаешь, я обнаружил, что я гомосексуален.
- Не переживай,мой мальчик,папа тебе купит какого-нибудь певца или танцора...

Обувной магазин. Мужчина долго выбирает себе обувь.
Появляется зав. магазином и обращается к администратору:
- Может быть вы ему поможете?
- Бесполезно! Он уже третий час ищет башмаки,которые скрипят в одной тональности!

Вчера я была у Сидоровых на дне рождения и целых два
часа играла на пианино.
- Правильно сделала ! Я их тоже не терплю !

Выпускница консерватории вышла замуж.
Первая брачная ночь.
Красивая, большая кровать... на ней лежит муж...
Девушка раздевается,забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...


80-е годы.
Перед очередными гастролями оркестра выступает директор:
- Товарищи! Завтра мы летим в Англию. Значит так. С собой берём икру,матрёшек,кубинские сигары и водку,толкаем,имеем шерсть. Потом летим в Японию,толкаем шерсть,имеем аппаратуру. Прилетаем сюда,толкаем аппаратуру,имеем бабки.Всё ясно? Вопросы есть?
Голос из оркестра:
- А инструменты брать с собой?

Срочно продам детскую погремушку (60 дБ).
26.12.2006 14:08 прислал dragonfly

Библиотека шумовых эффектов
"Симфонический оркестр" (Audio CD)

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижёрской палочки в воздухе, удар дирижёрской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели об кресло пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижёрской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижёра, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?"

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармошка, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

Как-то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушки, герр Шуберт сказал по-немецки:

- Сударыня, я еще не встречал в своей жизни девушку красивее вас. Поэтому в вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы получить эту Мессу?

Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро, и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, свесился с телеги и сказал, обратившись к Шуберту:

- Пустое дело, барин, це - дура!

Месса была написана в тональности C-dur.

Старшина ведет взвод в консерваторию. За воротами части он командует:
- Бегом, марш!
Через двадцать минут они вваливаются в зал. А ведущая уже объявляет:
- Сейчас прозвучит четвёртая симфония Шостаковича!
Старшина:
- Ну вот! С вами, придурками, три симфонии пропустил!

Знаменитый администратор Одесской филармонии Козак сам всегда встречал артистов на улице возле здания филармонии. Вновь прибывшие, выходя из автобуса,радостно восклицали:
- Дмитрий Михайлович, здрасьте! Мы прибыли!
- Какие от вас прибыли? Одни убытки!..

На приёмном экзамене в консерваторию студенту-грузину задают вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Количества нэ знаю, дарагой! Но за качество ручаюсь!

Сын спрашивает у отца-программиста:
- Пап, а что такое ноты?
- Ноты, сынок, - это такие миди-файлы на бумажном носителе.

- Да-а-а! В наше время музыка была гораздо мелодичнее...
- Бабушка! Это кофемолка работает ...

Во время беседы с кинозвездой журналист спрашивает:
- Любите ли вы Колтрейна?
- Кажется да, но лучше напишите, что мы просто друзья...