Это цитата сообщения Poncik Оригинальное сообщение

Коллекция афоризмов.

И скучно и грустно и некому душу продать..

Если тебя спросят, скажи что не умеешь говорить.

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

Орангутанг должен вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это дерево-его дом.

Если занимаетесь любовью, уже поздно признаваться в ней. (Но и не повредит).

Пусть те, кого мы отвергли, найдут лучше нас. Пусть те, кто отверг нас, убедятся, что это невозможно.

Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой.

Если, сделав перед зеркалом умное лицо, вы рассмеялись, значит, по крайней мере, вы не глупы.

Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

Мойсей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гинеса так и не попал.

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев, - ради Снегурочки.

Верность родине лучше всего хранить в швейцарских банках.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Если вы не можете вспомнить, когда в последний раз были с женщиной. То это уже не склероз...

Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной, приходится покупать ей довольно много одежды.

Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

Любовь - как болото, чем сильней барахтаешься, тем глубже засасывает

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке

Тот, кто платит, не только заказывает музыку, но и заставляет ее слушать всех остальных.

Льстить - это говорить человеку именно то,что он думает о себе!

Семейный очаг - это обычный очаг, который согревает дом, но только если каждый сжигает в нем частичку себя.

Вся жизнь-дерьмо, Все люди-звери, Остановите землю, Я сойду.

Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройти рядом еще раз?

Я ангел! Честно! А рога? Ну, нимб поддерживать....

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.

Если у вас растут рога, это еще не значит, что Ваша жена Вам изменяет, просто она думает, что ВЫ КОЗЕЛ

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Мужчина ради любимой женщины может бросить все, а женщина ради всего может бросить любимого мужчину.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Долгие годы я искал себя и, наконец, нашел в пивбаре.

Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...

Наоми Кемпбелл - человек будущего. 33% негра, 33% китайца, остальное - силикон.

Зоопарк - это место, где люди за деньги показывают себя животным.

Страусы от иных людей отличаются тем, что в момент опасности
прикрывают голову, а не задницу.

Если утром хорошо, значит выпил плохо - Если выпил хорошо значит утром плохо.

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется: - Доктор, я перестал видеть будущее. - Так-так… И с каких пор? - Со следующей недели.

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: - Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!

Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги...

В самолете стюардесса спрашивает: - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает: - Что случилось? Пилоту плохо? - Не волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает. В полном ауте пассажир выдавливает из себя: - А почему тогда именно врач? - Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда шприц с собой...

Сообщение на пейджер: " Сосед купил новую мебель. Вечером приду тебя душить". Подпись: ЖАБА

- Девушка как вы прекрасны в этом туалете! - Закройте дверь, нахал!

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел.

Жена еврейка рассказывает своим подруга: "Вы знаете, мой муж сифилитик имудозвон..."Муж:" Сарочка, ну сколько раз повторять не сифилитик и мудозвон, афилателист и нумезмат!"

Маленький Вовочка моется в душе, вдуг заходит мама и говорит: Вовочка,давай я тебе писюльку помою. А Вовочка в ответ: нет, давай лучшебабушка, у нее руки трясутся!

Объявление в газете:Симпатичная девушка с хорошей фигурой, без комплексов, продаст вагонцемента.

Учитель:- Вовочка, как pазмножаются pастения?- Растения? Вот о них то я как pаз и не знаю...

- Откуда берутся резиновые женщины?Они рождаются после резинового члена..

Разговаpивают две женщины.- Твой муж много пьет?- До рыжих слоников - А мой еще и вместе с ними

Обожгусь, но другу покурить оставлю.

Из американского юмора:Fighting for peace is like a fucking for virginity.Борьба за мир - все равно что ебля за девственность.

- Правда, что ежики колятся?- Да нет, только бухают иногда...

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.