Одиночество. Общение. Не понимаю, что из этого действительно имеет место быть в моей жизни. Кажется, я уже свыклась с отсутствием реальных друзей (что частично = одиночеству) и в то же время, у меня есть стабильное общение в интернете. Есть люди, которых я люблю, не смотря на то, что мы не слишком-то и близки. Есть Милый, который вроде даже и не обсуждается, потому что мы - одно.

      Недавно "накрыло". Наконец я прочувствовала, что я "тот человек, с которым я буду до конца своей жизни". Думала о том, что мама тоже может умереть в любой момент. Как и Милый. Как и мой брат. Или с ними могут непоправимо испортиться отношения. Что тогда. Кто я без них? К кому я смогу обратиться? Кто мне сможет оказать реальную помощь и поддержку? Только я сама. Сама себе. Эти инет-разговоры - приятны. Но они ненастоящие. Дружба прекратится с разрывом связи. И я даже никому не смогу позвонить, потому что не уверена в этих людях. Мы, фактически, чужие. Я не нужна им, скорее всего.

      "Я не знаю, бывали ли вы когда-нибудь одиноки; когда вы внезапно понимаете, что у вас ни с кем нет никаких отношений — не в интеллектуальном, а в фактическом смысле... И вы полностью изолированы. Любая мысль и эмоция блокирована; вам не к кому обратиться; нет никого, к кому можно было бы обратиться; боги, ангелы, все ушли за облака, и, как исчезают облака, они тоже исчезли; вы полностью одиноки — не буду использовать слово "одни".

      В моей жизни появляется Юля. Наверное, по моему желанию. Теплая, милая, реальная Юля, которую приятно слушать и с которой общие страхи, с которой можно разговаривать голосом. С которой мы такие разные и похожие одновременно. И я не понимаю, стоит ли пытаться развить отношения. Не понимаю, одна ли я из тысячи или что-то чуть большее. Не понимаю, со всеми ли она так откровенна или нет. И есть ли у меня шанс. Боюсь-боюсь. Боюсь, что я ей навязываюсь. Боюсь, что у нее, наверное, близких друзей хватает и я, мб, даже не претендую в ее глазах на подобную роль. Боюсь, что я слишком пуста и скучна для нее. Боюсь, что для меня у нее не будет времени. Я почувствовала и вспомнила как это - живое общение. И теперь меня тянет к этому, несмотря на страхи.

_____________________________________________________________________________________

      С ужасом, будто просыпаясь, переодически обнаруживаю, как я выгляжу и удивляюсь: это я? это мое тело? Когда? Зачем оно такое? 

      И не могу понять, где начало: я боюсь привлекать внимание, боюсь людей, боюсь секса потому что я полная, или я полная, потому что я боюсь всего этого? Почему-то решить эту проблему безумно тяжело. Тут явно дело не только в неправильном питании. Что-то не так в голове. Пазл нужно пересобрать. Нужно, чтобы в голове перещелкнуло. И мне кажется, что после разговоров с Юлей в моей голове что-то поменялось. Появились силы и вера в возможность измениться, появились силы желать изменений. Появилось знание, что это действительно возможно. Потому что есть реальный, из моей жизни, человек, который изменился. Чувствую себя стрелой,  а это значит - есть намерение.

       Мне вроде как отвратно свое тело и я стараюсь не обращать на него внимания. Но от этого не убежишь: даже лицо выглядит слишком полным.  И это отвратительно. Хочется убежать и спрятаться даже от самой себя и от других.