ооххх как же мне хреновоооо.... выходные оставили свой след... уууу... всубботу я пришла домой неале на след утро поняла что пипец простыла! реюят вот чесн слово вы просто меня сейчас не видите!вот правда! у меня такое ебало и такой голос что ойойой и ойой и ойойой! просто кошмар вот щяс сгоняла в аптеку за градусником пока домой пиршла прокляла все на свете 5 раз! надо температуру померять! вот))

а еще вот я заметила в себе такую плохуя черту... я начинаю слишком много думать и слишком много пить. Че больше я думаю тем больше возникает печальных выводов и все чаще и чаще мои розовые очки съезжат с моих глаз. Эти выводы вводят меня в состояние какое то непонятное когда ничего не хочется... а выходом из дипрессии является алкоголь! достаточно вспомнить как я пела пятницу-))) я могу жечь и без 100 грамм но когда у меня действительно все хорошо и когда мне хочется жечь! но такое увы при стечении данных обстоятельств бывает крайне и крайне редко!\ Да и подумайте сами человеку всегда нужно счастье он всегда испытывает в этом потребность! Но мое счастье точнее причем тут слово "моё"?? у меня никогда не было моего счастье было одно но оно было чужое... я его отобрала у другой... ладно все я об этом думать не буду... Вот смотрите сам факт того что я сейчас сижу и пишу этот пост это и есть доказательство вышеперечисленного... Вот сижу и думаю... К чему вообще все это? Зачем создана музыка стили вкусы инетересы чувства в конце концов? Вот если вдумать в этом же нету смысла! "а смысла не было бля не было тудырс туды..." хорошая песня послушайте. Олег Медведев-Солнце.  Ну так вот дальше по списку... Недавно у меня появилась такая мысль что вот есть некоторые посты на которые никто не отвечает!  Ваще ни одного коммента.. Да я понимаю! действительно что я хочу услышать в отввет на слова "но все уже сказано"?? Глупая я...

На самом деле вот я опять же подумала... Я причиняю боль... Об меня обожглость уже 2 парня....Точнее 1 обжегся а второму только предстоит.. Я холодная какая то... Если раньше в моей душе был хоть какой то трепет то сейчас же наоборот этого нет.. Вот например я вчера абсолютно спокойно скзаала парню который ко мне клеился что мол киска ты дундук я тебя ненавижу и ваще отстань. Раньше у меня бы просто яязык не повернулся такое сказать.... У меня выросли какие то колючки которые колят меня и других... Ради чего? В этом нет смысла! Из-за чего? .... Я снова боюсь обжечься потому что моя любовь принесла мне столько боли что никому в ужастиках не снилось! Нет нет не путайте я не говорю что у меня сама ужасная любовь что ниу кого такого не было. Да я знаю у многих людей было больнее намного больше чем у меня но блин просто видимо я не видела чего то другого поэтому мая ситаия кажется мне ужасной.... просто меня убивает моя же холодность и почему то никто не может меня отогреть.... хотя что тут... никто и не пытался этого сделать....