I


Плэй-лист отметил "Сплин". Тишина и покой. Казалось, ничего не предвещало беды. Надумал покурить. Поплёлся на кухню, по пути наступил на кота. Да и хуй с ним. Выглянул в окно – заебись. Лепота, как говориться. Лето, девки разделись. Участились автомобильные аварии. Даже светофоры ахуевают. Да, без кондиционера тут делать нехуй. Надо заметить что проснувшись в чужой квартире, в одиночестве, хожу по комнатам, почесывая задницу. Нашел кухню. Закурил. Хозяйка квартиры свалила сдавать какие-то экзамены, и я должен дождаться её, так как ключей от жилища у меня в наличии нет, а оставлять дверь нараспашку в наше страшное время – ну его нахуй. Сижу, курю, потягиваю коктейль. Звонок в дверь. (она всегда звонит перед тем, как открыть). Забиваю на звонок, продолжая курить. Открывается дверь, на пороге появляется мама "хозяйки квартиры"...
- ой!
- ой!
- ты кто такой?
- Я? Я!
- а что тут делаешь... в трусах?
- курю...
- я вижу (тон повышается. Становится неуютно)
- а... вы что тут...
- Я ТУТ ЖИВУ БЛЯ! А ты хули тут делаешь? (в трусах) – странно, не добавила
- да я уходить собирался...
- куда? Стоять!
- да нафига я вам тут нужен... в трусах...?
- будем разбираться...
Во время данной беседы дверь на лестничную площадку остаётся открытой. Вваливается башка соседки. Эдакая бабулька – КГБ-шник. Глаза и уши дома. Знает всё обо всех, у неё записаны номера всех соседских машин... и, думаю, паспортные данные каждого жильца (и всех, кто приходит в гости)...
- да он уже 8 дней тут обитает!
- пропал – думаю я
- 8 дней? – мама хозяйки начинает кричать
- 9! – отметил я. (старая один раз меня проебала)
- где дочь? – крик становится постоянным
- да хрен её знает – может зря я так...
- она ушла сдавать экзамен по психологии – отличилась соседка
- а ты как сюда попал? (в трусах) – мама
- ну... попал я сюда не в трусах. В зале мои брюки лежат...
- ты... ты... так ты...
- да-да... успокойтесь, ничего страшного не произошло...
- да.. ты...
- я неделю из-за них не спала... кричали тут как резанные – опять отличилась соседка (чтоб ей пусто было)
- ах... вы... да я... (дар речи мамы потерян, но чувствую, ненадолго)
- да мы телевизор смотрели... – типа выкрутился я
- знаю я ваши телевизоры
Настаёт момент истины. В квартиру входит дочь. Развязка близка. Наступает минута молчания. Каждый постепенно въезжает что происходит...
- МАМА! )))) - с порога пытается отмазаться
- ТАК! Это что ещё такое? Вхожу в дом, а он тут курит сидит! (в трусах)
- Я же тебя просила не курить в доме! – хлестнула дочь
- Да я не затягивался
- ДА ПРИЧЕМ ТУТ КТО-ГДЕ КУРИЛ??? Что ОН тут вообще делает? (в трусах)
- мам, не тормози. Курит он тут
- да! Курю!
В дверном проёме опять появилась голова КГБ-шника
- восемь дней как курит уже – подъебела старушка
- девять бля! – отметил я.
- так! Объясните мне что тут вообще происходит. Сколько можно слушать ваш бред?

II


Стоял очередной летний день и солнце давало о себе знать. Притащив своё тело домой, бросив его на кровать, я проспал до вечера. Обнаружив на часах стрелки понял что действительно вечер и тело своё пора вытаскивать из убежища на поиски приключений на задницу этого тела. Вечерок чудный, правда... комары, мать их. Да и хер с ними. Прогулялся по району – тишина. Вымерли все что ли? Да и хрен с вами. Поеду к Ёлке.
Приезжаю, открывает, мумиевское З-Д-Р-А-В-С-Т-В-У-Й.
- давай чонить выпьем (точнее нажрёмся)
- хм... можно – Ёлка редко отказывается
- идём в магазин. Собирайся мля.
Магазин.
- чоу берем? – проблема выбора была проблемой Ёлки
- да по барабану мне
- ну... я... м....
- бля. Давай водки вазьмём. С селёдкой!
- я водку тока с соком пью
- тогда УНИКАЛЬНОЕ предложение. Берём водку, селёдку и СОК! – сумничал
- фу...
- а хули фу? Нормально.
- ладно...
Дом.
Стол, водка, селёдка, сок, грибы и огурцы (они-то откуда взялись?). Художественный фильм "Спиздили". Харашо...
Утро...
Плэй-лист отметил "Сплин"...