Анекдоты - вторая часть
******************************
Роджер, пьяный в стельку, несется по шоссе со скоростью
200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит.
- Я сержант милиции Пупкинc. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили
скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.
*******************************
Возвращается пьяный в стельку Роджер домой.
Дебби орет на него:
- Ты еще, скотина, пить будешь?
Роджи молчит.
Дебби снова:
- Ты будешь еще пить?
Роджи снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь?
- Ну ладно, наливай...
*******************************
- Тэйлор, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!
*******************************
Паб, вечер. В нем подрабатывают молодые Куины.
Все собрались, пора начинать, а Дикона - нет! Хозяин паба их подгоняет. Но: «Не можем без басиста». Ждут-ждут, делать нечего, пришлось начинать, чтоб публику не нервировать.
Кое-как отыграли программу. Последняя песня. Вдруг, Фредди видит: Джон в дальнем конце зала расслабляется с двумя телками. Вот они доиграли. Подходят. Обступили его - сейчас будут бить. Пьяный в ж-пу Дикон:
- Ребята, я тут сидел, слушал. Ну, без баса, вы - полное дерьмо.
********************************
Куин дает концерт. Заканчивается быстрый вариант «We will rock you»,
все музыканты замолкают, и только Джон Дикон продолжает в бешеном темпе
молотить по струнам баса.
Зал в восторге: крутое соло!
Минуты через полторы Дикон останавливается, вытирает пот со лба и говорит: "Фу! Наконец-то догнал!"
********************************
Интервью с Меркьюри:
- Вы страдаете гомосексуализмом?
- Ну что ты, дорогуша, я совершенно не страдаю.
********************************
Репетируют квины. Заходит Роджер, ставит на колонку бутылку водки. Ему говорят:
-Ты что, на репетицию с водкой?
- Нет, - отвечает Роджер, - это я на пьянку с барабаном.
********************************