Я снова, как в прошедшем августе проснулся в 5 утра…и снова не смог заснуть. Мысли путаются в моей голове. И мысли только об одном человеке. Вопросы мимолётно проносятся в моей голове-и не на каждую я нахожу ответ.
Ничего не понятно. Ничего не известно. Я думал, что умею говорить загадками. Но она может это делать лучше.
Снова обман? Я не знаю как это назвать. Люди всегда стремятся, чтобы их любили. И чтобы рядом кто-то был. Самые несчастные люди- одиночки. Это доказано. Одиночество не пожелаешь даже врагу. Рядом никого нет, кто бы взял тебя за руку, посмотрел в твои глаза- и улыбнулся тебе, говоря этим – что всё хорошо в твоей жизни. Что на всей планете есть тот, кто тебя любит, и будет твоей опорой, стеной. Кто даст руку в сложной ситуации, а когда тебе грустно, или ты потеряешься в себе – он вытащит тебя из этой пучины, и отдаст весь свой воздух – лишь бы ты дышала. Кто даст тебе что то почитать, даст совет, ты со своей половинкой- уже такой, такая какая ты есть. И вроде бы весь мир у наших ног.
Вспоминая- как я уходил от отношений-д елал больно себе. И всё возвращается.
Но самое ужасное- когда ты, любя, отдавая почти всё, прислушиваясь к чувствам любимой, идёшь к ней навстречу. Веря ей. Доверяя. А в спину снова вонзается нож.
«Она недостойна тебя…»- слышу я от других девушек. «Ты есть, кому нужен. Мне…»-снова слышу я от них, узнав о том, что я одинок.
Но я знаю, что достойна. Иных со мной никогда не было.
Быть может- уйти от всего? Быть любим, но быть с нелюбимой… Обман…
Уйти, убежать…растворится…
Приходя домой, по пути в университет, да в любом месте- быть одной. Уже на телефон не придёт смс «доброе утро, милая», не услышишь голос того, кто тебе нужен…Не заглянешь в глаза…Не коснёшься губами…
Пустота…Пустота внутри- самое страшное.
Это удел слабых. Тех, кого отношения убивают- а сильных- укрепляют.
Изюм в голове…Нет, не изюм. А нечто больше. Блеск в глазах…Я могу читать их. И знаю по ним, и читаю- всё не так плохо, как ты это рисуешь. Может и поблекли краски, но это лишь внешняя оболочка. Твои проблемы, твой депр, печаль…Убей его. Убери из себя.
Обязательства…Так будет всегда в отношениях... А что взамен? Кода с тобой кто-то рядом- ты нужна. А когда ты одна -никогда не знаешь, как с тобой обойдутся. И снова сделают больно больно больно…
Но не тот, кто рядом с тобой…
Когда тебе грусно…смешно…когда ты спишь…ешь…когда ты смотришь в окно. Я Рядом.
Был.
Как это сложно…Вырывать из себя, то что есть. Свои чувства. И выкидывать на помойку. Потому что такого отношения к себе ты уже терпеть не можешь.
Но чувства остаются…Обрывки, которые окровавленными клочками будут висеть внутри.
И если ты поймёшь, то сможешь их заклеить, заживить, и зашить…В какой уже раз…И быть может, в последний…
Это мания. Это болезнь. Болезнь двоих. Которые не могут друг без друга. Ругаясь, уходив, тупив, но возвращаясь.
Не ждёшь боль- как люди года…А она приходит…
Сердце бьется чаще и чаще- а в глазах появляется соль…
И тебе уже хочется быстрее заснуть- может там, в твоём сне ты увидишь её?
Ты где то близкая, милая, близко, но нет тебя рядом- ты здесь на глубине городского океана…
Возьми мою руку- не тони как все другие. Или я уберу её. И утону сам.
И снова всё зависит от неё. И теперь уже от меня.
Время на исходе, успеть ещё можно…
Наверное.