Хотел начать пост с кор, аднака, что-то не корошное пока настроение. Видимо потому что голова забита одним. Точнее – одной.
Вчера утром пришла смс от одного из лидеров суппорт движения Казани С-го, пригласил к себе на др, а такие люди как он, отмечают их с размахом. Очень хотелось пойти – но теперь пришло время выбора – либо она, либо всё остальное. Мне конечно будет трудновато без своих старых негодяйских алко-тус, шатаний с нашими падонками, тупки и прочее, но главное МНЕ не хочеца, не, не так - хочеца – но меня тянет провести, заменить всё остальное на вечер или время, проведённое с ней. У меня и весь экшн пропал, стал какой-то я размерянный и спокойный… Это даж к лучшему, может быть.
Вот и вчера, забил (не то что забил, просто решил для себя) на др, и поехал к моей любимой в гости. Прикольно она живёт)))) Есчё бы обязательно там затусил… Коры сменялись мимолётным просмотром кАнала Спорт, какими-то рассуждениями, мыслями о нашем будущем, чмоками, и просто молчали и искренне и привязанно смотрели друг другу в глаза. И было так хорошо, просто провести вечер вдвоём… Что меня самое радует – что мы люди не глупые, и позже эти вечера могут перерасти в нечто большее – ведь мы можем столько придумать, чем заняца (без моих левых мыслей кста пишу;D).
Я ехал домой, и во мне такое творилось – ну не может так ведь быть – я РЕАЛЬНО её ощущаю через расстояния, чувствую её… Блин, неужели мы связаны чем то????? Неужели, что такое бывает – что люди созданы, чтобы быть вместе??????
Я ей сказал…. Я не хотел этого говорить, но сказал…. Не знаю, поверила ли она… Раньше я этого не часто говорил. Ох как не часто…
Но это чувство, этот мой тёплый комок любви растёт во мне. Пусть это первоначальная стадия влюблённости – но самая чистая. А дальше – больше.
Позже, по смс она тоже мне сказала.
Быть может всё это быстро…. Но мне кажеца, что если чувства так быстро перерастают в нечто большее – значит, они настоящие, но отягощённые какими-то условиями, медлительностью – а значит сомнениями. И, наверное, вырастая – они никогда не дойдут до своего конца, и будут постоянно дополняцца чем-то новым…
Я за такое короткое время, превратился из чёрствой, злой и склонённый к грусти и одиночеству корки, в тёплый и нежный счастливый комок, который всё, что копит в душе, всю теплоту и доброту отдаёт ей, а не забирает себе. А всю свою грусть, которая иногда всё равно прорезаеца из ран, с болью выдираю, и выкидываю от себя подальше, а не откладываю себе куда-то внутрь. И всё только лишь благодаря ей.
Она…. онаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаона
Как мне хочется шептать это вечно, смотря в своё тёмное окно, и вспоминая её лицо….
Как хочеца обнять её в темноте зимнего вечера, зная, что за окном холодно, налить любимого белого вина, включить ланж или Дельфина, и молча сидеть вместе….. Да хоть всю ночь…весь день……
Как хочеца взять её за руку, и бежать под летним дождём, кедами пиная мокрые лужи, смеяца солнышку, которое прорезаеца своими лучами, пытаясь обнять нас тоже….
Как хочеца сидеть с ней рядом на причале у НКЦ, свесить ноги вниз, и показывать ей всё то, что за многие годы я отметил себе, и показать ей….Лучи заката….
Как хочеца взять фотик, и пойти гулять по стареньким улицам Казани, запечатляя картины нашего города вместе….
Как хочеца взять пустой лист бумаги, и вместе рисовать на нём, дополняя что-то своё и от себя…
Как хочеца достать блокнот, и придумывать по очереди строчки, делая из этого стихи….
Как хочеца взять её за руку, и смотреть, смотреть, смотреть в её глаза… И знать, что мы, не как корабли и маяки – далеко друг от друга – а вот мы, стоим вместе, и мы счастливы….
Как хочеца дарить ей всего себя – всю мою душу выкладывать перед ней…. Отдавая раньше другим, не получая взамен ничего – я получаю от неё. Впервые. Тем самым, это питает меня и делает сильнее внутри. А значит, что я есчё больше смогу ей отдавать….
Как хочеца…… Боже ты мой, да ведь я могу продолжать и продолжать… И ведь всё это – всё это у нас впереди. Я верю в себя – я смогу это сделать. Верю и в неё… Но всё равно, так страшно… Так страшно оступица…. Сколько раз я это делал. До сих пор я выкидываю эту мысль из головы…. Но она приходит вновь….
Но я верю в неё, в ту, которую ощущаю со мной даже сейчас…. Помоги мне избавица от этой мысли…… От мысли этого страха.
Всё. Всё…Я больше не буду об этом думать…. Наверное, глупо. Зная, что этого нет, вбивать себе в голову. Сеанс самоутверждения (по другому хотел написать, но не вспомнил слово) мне сейчас не подходит. Не буду думать, не буду…Нет. Я просто выкинул это из головы. Я сильный внутри. И я уверен, что всё будет отлично. Потому что только что нашёл в дневе, недавно где-то, отрывок моего сна – и эти слова говорят сейчас обо всём –
… Хочется, чтобы она, посмотрев в мои глаза, увидела свой смысли жизни, а я, в ответ, лишь взглянув на её счастливую улыбку, понял – что больше мне никого не нужно. Я нашёл свою половинку…
[699x190]