О СЕБЕ

Родился я в городе Казани, городе интересном и процветающем…. Да, и пока не жалею, что я здесь родился, вырос, и живу.
Рос я в промышленном районе, почти, можно так сказать, на окраине города. За нашим домом располагалась огромная промзона, и территория порохового завода, пройдя дальше, начинался лес, и трасса, через которую можно было уехать навсегда из этого города в другие столицы России, и позже я часто ехал по этой дороге, но всегда возвращался….
Детство… Что сказать, в садик я не ходил, и часто проводил время с бабушкой и мамой.
Первые 7 лет моей жизни у меня ассоциируются с больницей – я часто болел, операции… Близкая смерть после наркоза…. Я еле выжил. Больница после этого теперь у меня встаёт в памяти не как то место, где пахнет лекарствами, где лечат – а болью, горем, и будущей смертью. Тогда, ещё будучи совсем маленьким, я понял, что всё равно всех нас ждёт один конец.
Личности, живущие в нашем дворе, желали оставлять только лучшее в памяти – «блаженный» паренёк, вечно поющий патриотические песни, типа «партия, родина, Ленин!!!», и его вечный трёп с вечно сидящими бабушками на заваленке, машка-морячка, живущая внизу, и часто в белой горячке орущая из окна детям «говны!!!», вечная кровь в подъезде, мужик, который был в розыске, часто спускающийся из дома по балкону, и всегда идущий под окнами…. Было весело, хоть и народ, который там жил, был весьма неадекватен. Детей, с которыми я дружил, было мало – пара маленьких шпанёнка, моя подружка… Не с кем было общаться, и зачастую я гулял один. Бродил по заброшенной стройке возле дома, играл в песочнице, пинал камешки за домом…куда ходить мне, почему-то было запрещено. К нам иногда заходили мальчики из других дворов, и мы часто дрались. Зачастую, тех двух моих знакомых шпанят рядом не было, и все тумаки на себя принимал только я. Но в один прекрасный день я толкнул их «главного», а сзади него оказался котлован… Ничего серьёзного, но шок, который он получил, дал мне шанс показать себя. Больше они ко мне не подходили.
Когда мне было лет 11, мы переехали в новый строящийся район, в котором я живу и до сих пор. И он мне стал настолько близок, что я не готов променять его даже за 2 дома в центре.
Район был практически пуст – дома только строились, наш дом одиночно стоял меж песков….за ним – болота, речка, магазин двадцати минут хода, после него – дачи… Сейчас всего этого уже нет, а на их месте громоздятся новые элитные дома. Речка только и осталась.
Здесь жить стало труднее. В первый же день переезда я ловлю в нюх от дворового уёпка. Но позже я знакомлюсь со всеми детьми, живущими здесь, и вливаюсь в струю авангарда. Один парень из тех знакомств до сих пор остаёцца мне другом. Но время шло – менялись и люди. В нашей большой компании осталось только 4 человека. А с другими…. Начались вечные ссоры, драки…. Ребята становились отдалёнными друг от друга, стремились к добычи лишь для себя – тогда как раз появились кэпсы, наклейки – столько драк было из-за них…. Казань начала свой путь – путь гопничества.
До 8го класса я был обычным, как все – ходил как все, слушал Тату и Бомфанк МС. Но, благодаря тому, что я попал в школу, где были выше неформальные традиции – я начал свой путь по субкультурам. И начал я их, как тогда только-только становилось модным – с хип-хопа. Я просто бредил граффити. Брейком я занимался 2 месяца – понял, не моё это. И рисовал дальше. Первое граффити на нашей школе – сделано моей рукой. Рисуя на стенах, я часто получал люлей от гопов, которых уже стало ой как много…. Брейк фестивали, первая тусовка на площади Ленина…. Тогда было весело, но и с гопами, стали появляться и рэпперы – такое казанское подобие гопов с рэп-идеологией, полностью перенятой у чёрных – рэп, бухло, грабёж тех, кто моложе тебя. Нас часто стали гонять те же люди из тусы, и мы часто получали пизды от тех рэпперов, которые считали себя лучшими в тусовке. Часто я приходил домой с синяками из-за того, что просто сидел, и рисовал граффити в тетрадке, и если меня посылали на болт пришедшие рэпперы, и я отвечал им отпором, меня пиздили. Я плюнул на всё это, и в ближайшие два года туда не приходил. Я заболел экстримом. Надолго. Я грезил BMX-рэйсингом – гонками на bmx по пересечённой местности. Благодаря одному челу один из моих великов КАМА был переделан в ВМХ, и я часто тренировался на пустыре за домом. Столько травм получил я тогда… Но, это старание было вознаграждено – летом я выиграл соревнования в Н.Новгороде, и получил в награду новенький ВМХ. Конечно, не без трамв – на этих соревнованиях я получил много шрамов на правой руке, порвав её, когда упал, и шрамик на носу…. Родители стали категорическип против моего увлечения, и этим я уже заниматься проффесионально не мог.
И я ушёл в рок. В панк рок. Ох это время… В начале 10 класса я стал грезить панком, благодаря ещё начинающей группе КиШ. Их сказочно-страшные нотки, время подросткового роста, депр мысли, тяга к бухлу, и…. Гопы. Тогда это было нечто. Начну сначала про себя. Центр города. Книжка. Часто я срывался туда, особенно летом тусить со всей городской неформальщиной, будучи ещё «пионером», от батла пива меня развозило…. Ругань родителей, почему я приходил пьяный в 8 часов вечера. Как меня не убили по моему прикиду – я до сих пор не знаю. Гопы в школе меня ненавидели. Доёбывались на улице постоянно. Если до тусовки доёбывались, до одного, все тут же сливались. Бывало, что гопы набирали состав, и приходили пиздить нас. Мы, порой, давали неплохой отпор. Но пизды получали часто… Тогда я лишился много мелочи, часов, лицо часто было вздуто от чужих ударов, а костяшки сбиты об лицо врага. Тогда некоторые бои напоминали фантские шедвелы – как посреди центральной улицы был хаос – шла плотная махла так 30~30, бились бутылки, крики, беготня, съёбы….
Пил тогда я много. Часто гулял один, и пил. Не знаю почему. Переходный возраст. Тогда у меня было много девушек. Я встречался с одной, знакомился с другой, расставался с первой, встречался со второй, находил третью, и бросал вторую. Тогда много шансов, и реально красивых и умных девушек я упустил.
Те концерты, те тусы, которые были раньше – таких уже не будет. Я собрал свою панк группу – и мы часто играли панкуху в ДК. Если бы люди отнеслись к этому серьёзно – то много бы классных песен не было бы утеряно в те времена….
Летом, когда я закончил 10 класс…это лето стало легендой. С параллелью мы поехали в Украину. Отдельные 3хместные номера с балконом, кинотеатр возле дома отдыха, в трёх минутах хотьбы – море… Дешёвое пиво,вино, офигенное звёздное ночное небо, романтика моря, курение кэптэнблэка на стуле на балконе – это я запомнил на всю жизнь. Наверное, только благодаря тому, что во мне существуют романтические нотки, я запомнил это время, как лучшее за всё своё существование. Только моя натура могла отметить для себя солнечную дорожку на море после шторма, одиноко бродить по пляжу, смотря на волны, и слушая шум прибоя, считать звёзды, лёжа на песке… Там, у меня была первая девушка, в интимном плане. Сейчас я даже и не помню, как выглядела она, была вроде старше меня на 9 лет. Вроде – блодинка, люблю я их))))))
Дальше – был отдых в Н.Новгороде, потом - в доме отдыха в Чебоксарах, где я встретил девушку моей мечты – но опять же она жила в другом городе…. И до сих пор я не знаю, что с ней…
И в конце года – Москва. Именно там я впервые узнал благодаря одному стосу, кто такие футбольные хулиганы… Первый махач за коней против торпедонов, где я впервые участвовал в большой и по настоящему жёсткой махле. Не имея опыта в таких драках меня быстро вынесли, сломав зуб, но ощущения были непередаваемые. После забивона мы поехали на стад, Лужники – о да, баннеры, шиза, фаера. Впечатлило, но не на столько, чтобы задеть мою душу. К слову – в своём городе я пошёл в первый раз на футбол в 2000 году, и ходил почти каждый год, но лишь на 2-4 матча, и туда особо меня не тянуло.
После 11 класса – я на болт плюнул на этот панк, наверное, взрослел, и снова ушёл в экстрим. Писал тексты для некоторых реальных рэпперов, даже получал дичку за это. Я писал им потому что нужны были деньги, – и как-то они реально вписались за меня, когда меня грузила толпа крутых «ганста». Если бы не те челы, я бы очнулся в реанимации, если бы очнулся. Но после этого, в Казани стали появляться скины, и рэп движ немного потух. Я даже знал некоторых первых бритых…. Но, опять же, слово не к этому.
Стали чаще катать на ролах на НКЦ, и в одном парке. В парке часто были накрывы гопов, и я окончательно перебрался на НКЦ – набережная, мысли, весёлая туса. Ещё десяток шрамов от падения…. Как тогда я не убился – хз. Съезжал с таких граней, что «Чудаки» бы просто позавидовали наверное. В музыке всё чаще отдавал предпочтение Blink-182, Green Day, Аврил Лавинь, P.O.D., Наив, Тараканы!, и Дельфину. О да, до сих пор его музыка и тескты просто спасают в моей тупке депра.
Зимой – я и родители поехали в Прагу. Он до сих пор остаётся городом моей мечты. В плане его романтики и непередоваемой радости.
И вот – школа далеко позади. Вспомнишь – иногда бывает такая ностальгия – первая любовь, многие мои девушки были из этой школы, туса из четырёх человек в моём классе – остальные гопотня. Такие коры мочили мы нашей компанией. Ладно хоть ещё, что и до сих пор втрёху собираемся иногда, чтобы вспомнить всё.
Поступление в универ, сколько я тогда потратил нервов. Но, поступил. Универ мне открыл путь ко многим вещам. Родители всё чаще стали отпускать на всякого рода тусы. Первый курс мне запомнился лишь нашими выступлениями в КВН, клубами, пьянками, и одной девушкой. Я почти всё своё время проводил у неё дома, она снимала хату. Ночевал. Торопился к ней…. Всё равно, через месяцев 5 чувства угасли. И я, только я ступил, и нет бы, разжечь огонь любви снова, я затушил его окончательно.
Были отношения с Эл-ной. Она любила меня, вот уже года 3. А я не видел этого. Точнее, я знал об этом, но видеть не хотел. Не хотел я постоянства. И очень тогда ступил. Не бросил бы её тогда – многое бы получил сейчас. Но, возможно, если бы мы расстались позже, то мой характер бы этого не выдержал….
Пришла весна. Весна моей надежды. Мы собрали фирму, я и мои два одногруппника. И пошли на футбол вместе. Не как болельщики, а уже как фаны-пионеры» что ли…. До конца не врубающиеся в весь движ, но зато жаждущие приключений. Фирмы уже давно нет, но ностальгия по ней бывает, и ноет в душе. Как впятером делали баннеры, шизили на трибуне, делали сайт, собирались в нашем месте, пили пиво перед матчем (и не только), да многое делали вместе. Позже – все разбежались, кто ушёл из оф, кто перешёл в другие фирмы, кто – нашёл свою любовь, и теперь думает о семье. Обычной семье, а не футбольной….
Летом, после окончания первого курса я рванул в лагерь в Набережные Челны. Прикольно. Лагерь был познавательно-философским, и многое для себя отметил. Хотя, похуистов как и я, было тоже много. Там я и познакомился с Ад-ной….
2 курс. КВН, из которого я позже ушёл. Но сцена – это нечто. Когда перед тобой тысячи людей, и они ждут от тебя чего-то, и ты им это даёшь – а в ответ получаешь смех на твою шутку….ноу комментс. Надо быть там, чтобы понять. Клубы, гле я попробовал себя в качестве drum’n’bass DJ, поездка играть в другие города, драки с гопами, с хулсами, забивоны, неудача в любви становится всё больше. Весь год сопровождая меня. Из-за этого я много грузился. Пил пиво, одиноко бродя по улицам, или сидя на набережной, слушал Дельфина, и когда мне было херово – я писал. Рассказы, повести…. Завёл дневник, после 2х летнего перерыва. Зря или нет – не знаю. Но хотелось бы знать, что не зря.
Лето – ах это лето…. Экзамены – и свобода в душе. Снова – футбол, пьянки, ссоры с новыми подругами, выезд, и…10дней в студлагере в конце июля. Пили каждый день. После ужина. После – шатания до поздней ночи, в кровати – незнакомая девушка… Бессмысленный секс… Как говорится – лайф из лайф.
Но изменения в моей жизни, особенно в душе, произошли как раз после НГ, когда наступил новый 2007 год. Когда за короткий промежуток времени я столько негатива и грусти принял на себя… я потерял двух девушек, которых любил. И все разговоры о том, что любовь одна – хуйня всё это. Любить можно всегда, и часто. Просто, теряя любовь, ты закрываешь её на ключ в сердце, и она воет у тебя по ночам…. А полюбить ты сможешь и завтра, и через месяц, и через год… Но, уже не так, как это было раньше. Может просто я такой человек, который не умеет любить. Но, некуда от неё деться. С ней всё равно будет хорошо, а без неё как-то грустно. И только любя кого-то ты будешь плакать от радости, зная, что рядом с тобой есть тот, которого ты любишь, что Всевышний дал именно тебе шанс быть с этим человеком. А в ссоре ты будешь плакать от обиды…. Её надо искать всю жизнь. Находить, возможно, терять, но искать вновь. Мы сделаны для того, чтобы любить, а не для того, чтобы прозябать эту жизнь в одиночестве, и не дать жизнь новому человеку.
Но и она губит нас. Любовь закидывает на нашу шею узду, и порой, с ней, имея её в сердце, мы связаны по рукам, и ногам. Она ест нашу душу изнутри. Мы боимся её обидеть. А она, порой так зла.
Но любовь всё равно должна быть, мы должны согревать её в своих ладошках, и ни в коем случае не выпускать оттуда. Синица в руках лучше, чем журавль в небе…
Я бы мог многое ещё написать о себе, и о своей жизни. Но я не хочу. Получится автобиография – а мне это не надо. Я просто вкратце написал о себе. Историй много, и все они разные – грустные, смешные, злые, или романтические. И ещё будет, что рассказать вам при встрече. И вспомнить в старости. Какие люди, такие и истории….))))
С любовью, всё тот же)))))))