31 декабря 2006 г.
Ну вот, сегодня уже последний день этого года… Хотя – если подумать, это такой же день, как и все, просто утром ты уже проснёшься (если так будитJ) в новом году… Чем же для меня стал знаменателен этот год?????
Я во многом разобрался в себе, многое понял, изменил свой внутренний мир, и утвердил свой внутренний стержень. Конечно, мне ещё долго предстоит понимать себя, и свою сущность, ещё много депрессовать с батлом пива в руке, и слушать грустные песни дома, или идя по улице, но – что есть, того не миновать. Жизнь идёт своим чередом, пусть так и будет. А если я захочу что-либо изменить – так и будет.
Я ещё больше влюбился в свою команду. В стадион. Мне становяца дороги некоторые люди из движа (ессно с которыми я близко общаюсь), и я чувствую, что полчасовая дорога на стадион будет продолжаться для меня ещё долго…
А в любви… А что в любви… Что-то нашёл, что-то потерял. Как всегда. Этот момент я тоже хочу опустить.
В плане моих муток и прозы – думаю, что вышел на правильный путь. Я немного, но писать научился. Выработал свой стиль. И если люди, непоследнии в московском движе, которые пишут, сказали, что моя последняя книга – ничего – то есть к чему стремица. Несмотря на критику некоторых людей. Людей, которым нравяца мои творения – больше, и я буду писать ради себя, и ради них, и мне похуй на ёбаную и необоснованную критику. Не весь мир сошёлся на одном клине.
Появились новые фан-предложения, новые суппортовые мутки, я смогу писать статьи для фан-зина – это радует, что я ещё кому-то нужен, и следующий сезон будет красочней.
Оч надеюсь, что наконец-то смогу регулярно пробивать все возможные выезда….
Красно-зелёный цвет стал для меня родным – и и теперь моя вторая семья – это сектор за воротами.
Спасибо всем людям, которые ко мне хорошо относяца, моим друзьям, и знакомым, многим нормальным людям из движа, а в отдельности, наверное, хочу выразить огромное спасибо З-ту и Ф-ру, как моим хорошим друзьям….
А на последок, хочу пожелать себе удачных матчей, отличных выездов, больше хороших друзей и подруг, побед команды, креативных мыслей для творчества, и всего того, что я пожелал (и пожелаю ночью) себе…….
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!
РУБИН НЕПОБЕДИМ!!!!!!!! Я ВЕРЮ!!!!!!!!!
С уважением, ваш Финч (stakan)


21-22 декабря 2006 г.

Определил для себя окончательную дату, когда я закончу этот дневник. В Рождество. Не знаю почему. Просто будет день – с седьмой цифрой.
Сегодня утром поехал в центр, чтобы сделать некоторые мутки перед НГ. Вроде всё сделал, и день для меня был свободен. Но потерян душевно, и морально. Ад-на сегодня должна была быть занята, т.е. работать до 10 вечера. А я решил пропить в одно жало оставшиеся деньги. Просто хотелось нажраца. Одному. Без мыслей.
Купил в Б***** батл вина. Решил начать с этого. Пил его, и слушал Аврил Лавинь – её некоторые грустные песни…. Буквально минут через двадцать батл опустел… В голове начало приятно шуметь.
Зачем я пью? Один? Для чего? Мне так и непонятно. Я сижу в своём кресле в комнате перед тиви. Включен двд, который я купил в прошлом году на своё отложенное бабло, и часто слушая на нём музон, или смотрел фильмы, я пил. В этом вот кресле, на котором сижу. В отражении стекла шкафа напротив сидит парень. Это Я. Один, с батлом вина. И становица так грустно…. Смотрю в окно – за ним кружатся снежинки.
Бреду по уже тёмной улице, и курю. В наушниках играют блинки. Люди проходят мимо меня, и не обращают внимания. Около магазина девушка посмотрела на меня, и улыбнулась. Я улыбнулся ей в ответ. Только моя улыбка получилась такая грустная и неискренняя.
Покупаю баллон Клинского Ультра, и иду домой. Ещё одна сигарета тлеет у меня в руках….
Ад-на уже дома. А я хотел зайти к ней на работу. Предлагаю сходить с ней в кино. Она говорит, что «давай сходим в воскресенье». Вот уж не знаю. Там у меня уже не будет настроения.
Иду с З-том в Б*****. Пью пиво, и слушаю плеер. Пофиг на всё.
Позже ещё банка пива, и ещё одна….. А дальше…. Я до сих пор не знаю, что я наговорил ЕЙ…..
Я позвонил моей любимой Ад-ке….Вроде разговор был нормальным вначале…. Но…. Позже… Я сделал глупость… Не буду писать какую. Слишком лично. Левая рука получила ещё два шрама.
Перепил… Писал ей смс на следующий день, отправил письмо с извинениями, если я сказал какую-то глупость. Но она меня динамит….
В чём дело? Звонить я ей не хочу. Не могу. Точнее, мне стыдно. Стыдно на то, что я даже не помню, что было.
Хуй на всё, так меня всё настоебенило. Быстрей бы сдать все зачёты до НГ, и напиться. Ещё раз. И не звонить никому. Чтобы не испортить ничего…………………
БРЕД.

24 декабря 2006 г.

Полюбилось мне это слово – бред. БРЕД НАХ. Так было и сегодня. Настроение было сиповое, весь день был продуман поголовно – вечером ибошим с Ад-ной в кино. Хуйхуйхуйхуйхуй. Как всегда мне попалась девушка с трудным характером.
Говорю ей – куда тебе лучше и ближе подъехать, чтобы сходить в кино? Она начинает кричать, что я (то бишь я – Финч) – мужик, и я должен всё решать за нас. Отмечу – Я хотел сделать как лучше, чтобы ей было удобней. Пох. Решили сходить в Имакс. Говорю – приедем – фильмов много – решим на что пойдём. Снова она кричит – что Я должен сидеть у телефона, обзванивать все кинотеатры, и узнавать что там будет идти. На хуй надо…. Я хотел как лучше. В итоге – она начала психовать, повесила трубку, и больше не брала. Хотя позже мы вроде как помирились. И никуда не сходили. Надеюсь, сходим позже….
Зато хватило времени дописать повесть-книгу. Вроде ничё. Мне понравилось. Лучше чем первая. Да и Дым кой-что отметил……..
Осталось только выложить…….

26 декабря 2006 г.

Сдаю потихоньку зачоты, осталось два. Надеюсь, что завтра, и 29го их сдам… Приехал домой, купил пиццы и баллон пива, пил, ел, смотрел в окно, включив настольную лампу, и думал:
Ничего хорошего. Ничего. НГ обламывается с треском. С кем я хотел встретить – видимо не получицца. Ну и пох. С Ад-кой? Не знаю. Может быть. Эл-на? Будет с подругой дома, но вряд ли она меня позовёт. Могут прийти К-ша и М-кар, и мы возможно после НГ пойдём жиганить в клуб, но это тоже неизвестно……..
Неизвестно ничего. Ну и насрать на всё. Я привык быть один. Одиночный волк. Куплю вина, пива, сигарет, водки, нахуярюсь в пизду, после НГ попытаюсь выйти на улицу и вкачать (либо словить) сипа кому (или от кого) нить, и всё будет отлично. А первого нахуярюсь снова………. Грустно всё так……… И даже мыслей нет, чтобы писать длинные посты….

28 декабря 2006 г.

Европейский патриот я хочу сказать тебе…
Если веришь в русских ты…

Пизда. В пизду. На хуй. В пиздосранск. И много ещё матных и плохих слов.
Ёбаный день. Как и все другие остальные. Начну с начала. Всё как у меня издавна, было прекрасно. И вот к трём я подъезжаю в центр, чтобы встретится с А-ой, и пойти в кино. Стою, и жду её. А т.к. я обычно приезжаю почему-то всегда заранее на встречу, т.к. считаю это хорошим тоном не опаздывать, ессно она опаздала. Минут на 30. Пока ждал, в хлам замёрз. Зато за этот вечер у меня просто состоялся вечер встреч и воспоминаний. Встретил чуваков из школы, лагеря, бывших «собутыльников»)))))))) Позже, когда А-а приехала, были пропалены Ар-р и Данис со своей тёлкой, познакомил их с Ад-й… Потроцкали, и разошлись. Как я и ожидал, Ад-ка выразила снова свою обычную тупку, и в кино на сеанс мы ессно не попадали. Она выразила свои эмоции тем, что ей нужно идти в солярий. Пох, я терплю.
Решили после него идти в Кольцо в кино. По дороге встретил много людей из движа. Сеанс только в 18:25. Говорю: - пойдём в кафе. Только не в пафосный и нелюбимый мною Шиколат. Она как назло обижается. В итоге – еле миримся.
Жрём в другом месте. До кино всё таки дождались))))))) Ходили на «Жару». Фильм ничё так, улыбает…. Прикольнули опять же отдалённый образ скинов, которые хотели отлюлять тимати, один был в старинной типажной рубашке бёрберри)))))))) Позлили бабы сидящие слева. Я болтаю с А-ой, когда фильм ещё не начался, а была только реклама. Так одна на меня каркнула, типа «потише». Ессно была отчислена на болт. Позжи они вынимали каждые 15 минут новые банки с пивом, бухали, и кидали их под кресло. Ессно было неприятно… Так же заёбывала дефачка, туда-сюда ходившая писдить по телефону из зала. Если бы у неё потом спросить о чём был фильм, то она начнёт рассказывать, что ей постоянно кто-то звонил…….
Позже я ступил – чувствовал, что лучше не звонить – я позвонил. Снова поссорились. Я ей выразил свои недовольствия по счёт отношениям, и ссор, так она обидилась, тут же написав, чтобы я стёр все ёё номера, и НГ мы у неё справлять не будем. Меня так бесит, когда личные проблемы сваливают на общих знакомых, или на отмену событий. Мне определённо «везёт» на таких девушек, и я уже стал задумываться, что даже если у меня и есть девушки, то они мне попадаются с дрянным характером, если даже, и я буду вести себя хорошо, то они останутся такими же. Меньше снаружи – больше внутри, вот и всё.
Дай Бог, всё будет хорошо. Я верю.

29-30 декабря 2006 г.
В пизду, только что написанный мной охуенный по размеру пост был не сохранён, хотя я его и сохранил, и все мои мысли пропали. Вспоминать, что я писал – не хочу. Было – то было. Придёца теперь написать в кратце….
После обеда поехал в универ доделать свои дела – удачно. Поставил зачёт последний, взял билеты по экзаменам, и поехал домой. Хотел снова побухать. Т.к. в субботу пить я не хотел (вернее хотел, но решил что лучше не надо), но не пил, чтобы сохранить сови силы перед НГ ночью…. И решил бухнуть сёня….
Шёл по своей дороге, по которой я всегда хожу домой….чтобы сесть на автобус, и уехать… Дождь, жара, холод, злой ли, пьяный ли, после очередной пьянки, универа, акции, свидания, футбола, с подругой, девушкой, друзьями, один – я всегда спускаюсь с горки по этой дороге…Моим 40 метрам жизни….
И ни какой радости, как в прошлом году после сдачи всех зачотов, что впереди ночь моего любимого НГ, не было. Не было никаких эмоций. Я просто спешил домой, даже упалJ
Но ехал я весьма долго – от остановки, до моего двора были пробки – все решили видимо куда-то ехать. Ехали часа полтора, хоть до меня ехать из центра минут 30 днём, на маршрутке - 15. Плюс я ещё вышел за остановку до моей, и дошёл пешком, так бы было быстрей, на автобусе я бы ехал минут 20 ещё… К тому весь путь заебался слушать тупые коры стоящих сзади двух неформалок, и какого-то тупого парня нифра, вспомнил себя в таком же возрасте….9го класса. Неужели я тоже был таким????? Бррр. Ладно хоть, всё это скрашивала стоящая справа от меня симпотная дефушка блондинка, от которой божественно пахло, и иногда она бросала на меня томные взгляды….
Купил баллон пива, пришёл домой, поел, запивая всю еду банкой ультра, и позже устроил вечер ностальгии – пил пиво, и слушал КиШа…. Потом, меня развезло, и мне как всегда стало мало. Пошёл в киоск за догоном, чуть не упал, ёпнул какому–ту севарю, который бычил, в итоге – выпил ещё батл пива, смотря ретро концерт по тиви (гр. Технология, Комбинация и т.п. рулятJ), и залёг спать…. В шкафу теперь стоит ещё один не открытый батл пива, который остался. На фиг я покупал тогда??? Хз.
А сегодня ездили за продуктами – водка, пиво, вино, шампанское, пачка кэптнблэка, ожидается кальян – вечер и НГ ночь ожидается адовая и жёсткая…….
Но мне пофиг – главное чтобы было где нажраца. Хотя, под вечер мне начали звонить друзья и подруги, звали пить сегодня, завтра днём, и приглашали к ним на НГ – пасибки, но я уже решил где буду…
После НГ (и Ар-р тоже), но решил пока не точно, что расстанусь с А., если мы будем сорица. Я долго думал, и понял, что мне проще пока что быть одному. Буду и дальше бабничать, флиртовать, депрессовать, иметь половые акты (полы мыть ессно,а вы что подумали?:D) с дефачками…:) Я такой по натуре. Мне нравяца многие дефачки. Порой, стою на остановке, и хочу каждую третью тёлку… ХЗ что со мной..
Мне трудно привыкнуть к дефачке. Мне нужна спокойная дама. Ведь я псих и злой – из-за мелочи я начинаю орать или повышаю голос, часто сорюсь. Трудно быть спокойным. Меньше слов. Так мне будет проще…..
Нет НГ настроения. Надеюсь и верю, что завтра после стакана пива, двух добрых рюмок водки, и сигареты всё будет хорошо. Красно-зелёно.
И встречать НГ я буду в красном – в моей тишотке FP – пусть и следующий год будет ОФ.
Не знаю, буду ли завтра в интернете, поэтому хочу всех поздравит заранее –
Желаю вам всего, чего так не хватает в нашей трудной жизни……
А себе я хочу пожелать, что всё, что я загадал, к чему стремлюсь – сбылось. А что это – писать не буду – это мой внутренний мир, и туда я никого не пускаю…
Короче, всех с наступающим Новым годом!!!!!!!!!!!!!
[200x302]