Гыгыгыхехехе, тупой такой заголовок)))))10-14 декабря 2006 г.

Айм виф ю….

На улице, даже с утра уже темно…. Серое небо, крик вороны за окном… Тупка осени…. Одно и то же. Универ, потом вроде как едешь домой, а всё равно приходишь в одно место, и пьёшь пиво… Снова курю…. Я совсем сбился с пути… Худею на глазах – нормально ем я только утром, потом ухожу в универ, позже – бухаю, и прихожу поздно вечером…. Если есть свободное время – то трачу его на написание книги….
Уволился с двух работ. Зачем? Заебло. Всё равно до хуя бабла я там не получал. Грустно было уходить…. Пончик, Репа, Ир-а…. Туса на второй работе…. Взял мизирную зарплату, и ушёл. Деньги потратил почти за неделю. Купил себе новую обувку на зиму – модниковские сапоги на шнуровке, бухал, кофейни с подругами, диски, билет в клуб, билет на резину…. Ходили на баскет. Приезжала Црвена Звезда. Из их фанов было человека четыре, и то хз откуда, остальные – казанское мясо. Вся оф кодла встала наверху, токо зарядили, перекричав весь фан-сектор Уникса, тут же к нам подтянулись акаб и омон с автоматом. Ессно все слились. Многие ушли в парк ждать валения мясных, аднака, ничего не было. Я же с З-том пошёл на фан-сектор, там и досидел почти до конца матча….
Не встретился с А-кой, хотя и обещал.
На следующий день пошли к Р-ку. Купил батл шампанского в Б*****. Перехожу дорогу, захожу в магазинчик. Продавщица говорит другой – «вон, люди уже шампанским к Новоому году закупаются….». А я думаю, что этот НГ у нас будет уже через час….. Покупаю банку пива, и иду в сторону стрелы с Эл-ной и её подругой…. Пью пиво, и смотрю на дорогу. Снова моя одинокая фигура в свете фонаря…. Снова пиво. Снова грустно. И никому я не нужен.
Пили у Р-ка. Хотели замутить с Эл-ной и её подругой секс в троём – Р-к как-всегда мешал нам сделать это падонское занятие, хотя и обещал не тревожить нас((((((((( )))))))))))
А дальше тупка…. Слушал Аврил и Дельфина…. Открыл окно, и смотрел вниз. Хотелось спрыгнуть. Нет. Не могу. Я буду жить.
Пошли домой…. Поссорился с Эл-ной, позже помирились.
Разговор. Пришли к выводу. Она всё-равно будет изменять. Гулять с другими. Я не смогу этому помешать. Как в песне – «в семнадцать покоя нет ни днём ни ночью» - так и она. Пусть гуляет. Захочет, вернётся. Если не будет поздно. Один всевышний нам свидетель. Договорились, что у нас всё будет, как было – мы не «расстаёмся», и ходим на тусы, где проводим время вместе, но встречаемся с другими. ОК.
Очень сегодня хочеца бухнуть. Но нет лаванды. Откладываю в понедельник на традиционный ДР факультета. Посмотрим. Хочу побыть сегодня дома. Нужно дописывать книгу….

16 декабря 2006 г.

Куда всё катиться? Под какую гору? Реально не понимаю. Ни себя, ни окружающий меня мир.
Про любовь не хочу даже писать – надоело.
Книга движется туго, хотя радует мысль, что на дневник немного, но мыслей, и воли продолжать ещё хватает. А что эта воля? Опять пропил сегодня свои деньги, отложенные на нужные спросы. Курил. Хотя, когда то недавно бросил. И в кармане снова лежат две сигареты. На гесте не понятные предъявы. Посрать, мой мир- это мой мир. И никто, кроме закона, не вправе ставить свои условия.
Включил радио – везде r’n’b. Хотя бы, это получше попсы.
Хотел сегодня пойти на ломаный удар в клуб, там должна была быть Эл-на, и её парень наркоша. Как раз – я был бы пьяный и злой, и уебал бы его. Но нет. Я не пошёл. Не захотел, внутренний стержень сказал «нет». Я пошёл в другой клуб, новый, недалеко от моего дома. Медленно шагаю в сторону огней развлекательного центра. Мне некуда спешить. Мыслей нет совсем. Лишь бутылка пива в руке. И сигарета. И так штуки 3 бутылки пива, пока я шёл, ещё одна перед входом. Внутри я уже был пьяный.
Бессмысленный взгляд перед стойкой бара. В руке опять всё тот же батл пива…. Водки пока не хочу….
Разговоры с девушкой, которая подсела ко мне….
Я ничего не понял, пока не очнулся уже в квартире. В чужой квартире. «Где я?» - спросил я у лежащей рядом той же девушки из клуба. «Ты у меня дома», - спокойно ответила она. «А у нас что-нибудь было?!» - ужаснулся я. «А ты разве не помнишь? Ты был неплох».
Я ничего не понял. Я был в вакууме своих мыслей. Своих внутренних проблем.
Я встал, оделся, попрощался, и ушёл. Думаю, она, поймёт. А вот я, то, что произошло, наверное, не пойму.
Мой дом. Ложусь на диван. Достаю банку Туборга Кристмас Брю из шкафа. Открываю, пью. Смотрю в потолок. Что происходит? Меня засасывает хуже, чем стресс депра, или моей «душевной пропасти». Это ещё хуже. Это уже… Потеря… самого себя….

17 декабря 2006 г.

Читал сегодня сетевые дневники. Наводили лишь на улыбку. Почти все их авторы, как воедино, как модно сейчас писать, они пишут о том, как им плохо, и они самые ни на то есть больные депрессией. И все авторы данных дневников учатся ещё в школе, в 10, в 11 классе. Есть и те, кто только поступил в универ, и встретил проблемы перед своим лицом. И они вбивают себе в голову то, что у них последняя стадия депрессухи. Эх… Я уже прошёл через всё это, и тоже так заблуждался. Это всё – всего лишь время переходного возраста, где ты меняешься, и эти перемены для тебя пока сложны, ты ищешь своё место в обществе, и найти пока что не можешь. И тебе плохо. И грустно. И от этого надо избавляться. Но это никак не депр. У меня тоже всё это было, когда я учился в школе, но только я не смог или не захотел выкинуть из головы и души все эти проблемы тогда. И они как раз позже из стрессов и переросли в мою грустную тупку…. И всё это длится уже как 5 лет… Хотя, сейчас по крайней мере легче, т.к. я росту и двигаюсь вперёд, и на время, а может и навсегда, нашёл своё место под солнцем. Не знаю, и не буду пока ничего загадывать.
Смотрел сегодня резину – в гостях у нас играл спартак приморье что ли – так наше мясо снова не поленилось прийти в 3 рыла шизить… брр
Наконец-то нашёл в Перекрёстке чили в небольшой упаковке, купил 3 штуки. Я просто маньяк острого – чили, чеснока, лимонного сока, и постоянно добавляю его в блюда. Так и сегодня пожарил мясо с чили и картошкой по французки, мама взяла капельный кусочек перца, и съела его. Ессно в таком сыром виде он долго жжёг ей ротовую полость… А я нормально съел весь перчик, правда в жареном виде. Но позже поковырял в носу, а руки у меня были в том чили…. Жгло нос не по децки….
И к тому же я серьёзно заболел интернетом. Меня просто тянет к нему. Пока есть возможность. Скачать музыку, книгу, почитать что-либо, ответить на письма, обновить дневник, почитать дневники знакомых…. Да уж, пора завязывать с этим.
Не знаю почему, но меня всё больше с каждым днём тянет к Ад-не…. Почему, интересно?
Вечером узнал, что завтрашняя акло-туса, и поход в клуб на др фак-тета обламывается. Или типа переносится. Только на какое время???? Писдец, было обидно. Я уж думал, что завтра перед сессией нажрусь и реально оттянусь. К тому же из-за этого я не пошёл вчера в клуб на драм, где была Эл-на…. ФАК. Идти в субботу? Или другой день? Теперь вряд ли. Т.к. отложенные деньги, и деньги, которые вернут (я надеюсь) за билет – я потрачу завтра на бухло, т.к. у З-та днюха, куплю новый альбом киша, и в четверг есть маза никуда не ехать и не идти, а остаца дома на весь день до вечера, и в одно рыло забухать. И позже идти мотаца по улицам…. Или в субботу идти в клуб, туда З-т собирался. Не знаю ни хуя теперь. Ведь грядут зачёты. В пятницу, вторник, субботу…. Грядут блин… Сдам уж все. Ессно до НГ. Я верю.
И этот НГ. Даже нет моего необъяснимого настроения перед НГ…. На улице то до сих пор +4. Снега нет вообще. И похолодания, или хотя бы снега пока не обещают. А до 31 декабря 14 дней. Я не знаю, куда пойду на НГ. Хотели вместе с Ар-ром, Данисом и нашими дефачками+знакомые затусить, но пока остаёца проблема хаты. Снять то уже нереально, а если реально – то цены…. Останусь если чё дома, нажрусь водки в одно рыло, и пойду искать приключений…. Возможно пойдёт З-т. А может позовут и другие друзья…. Или придут сами….. ХЗ.

18 декабря 2006 г.

Прихожу сегодня в У****, чтобы отдать билет в клуб, дабы обратно получить за него деньги, и узнаю из-за чего всё в принципе и отменили… Паренёк квнщик взял и повесился в профкоме. Я знал его. Ноу коментс. Вот уже за всё моё существование 6 из моих знакомых людей повесились. Двое выбросились в окно. Одна девушка порезала себе вены. Смерть, везде смерть. Сами убивают себя. Зачем он это сделал? Пока ещё не знаю. Хотя, что бы ни было – смерть – это не выход. Я боюсь её, и не смогу наложить на себя руки. Хотя несколько раз и хотелось. Нам дали этот дар, дар жить, и его надо использовать до конца. Но не буду разглагольствовать на эту тему. Мне проще думать о том, что ещё существует.
Вечером приехал домой, и пошли с З-том в Б***** пить. У бруды сегодня ДР. Выпили пива, покурили, он слился домой поужинать, а решил тоже покушать, дабы продолжить жиганство снова. Встретились позже у подъезда, пришёл ещё Глеб, друг З-та, да и я его тоже очень давно знаю, и часто общались. Пошли в кафеху возле дома, выпили там пива, но т.к. она закрывалась, решили поиграть в бильярд. Там я выпил ещё 2 банки пивка, и меня уже не хило развезло. Когда шли домой, хотел пойти продолжить ещё, по своей старой традиции. Однако. Я смог сдержать свой позыв бухать дальше!!!! Урраа!!!!)))))))))
Да и деньги нужны, т.к. возможно пойду жиганить с Ад-ной в четверг на весь день. Или в субботу с теми же рылами пойду в клуб. Фиг знает.
П.с. З-т, ещё раз с днюхай!!!!! Желаю тебе всего того, что ты сам себе пожелаешь!!!!!))))))))))))))

А весь дневник всё там же- пост ниже