Сигодня первый день зимы...Снова тупка по холодным и тёмным вечерам,бессмысленное пиво в пабах...Новый год....Моя фигура в оранжевых огнях фонаря....Слава яйцам, я с НЕЙ снова вместе...
24-27 ноября 2006 г.

Каждый день снова вижусь с Эл-ной…. Мы гуляем, говорим о любви, но снова соримся. И всё из-за её каких-то вещей. То ей то не нравица, то это. Но я на всё закрываю глаза. Я лишь живу для неё сичас. Я всё прощаю, и так кочеца сказать – а ты прощай навсегда. Но я не могу. Я неудачник. Что есть моя жизнь. Пустой перезвон по бочке из под мёда. Сладкая жизнь превратилась в никчёмную. Тупо всё. Но самое трудное меня ждало впереди. И это не «дерби» дэй…
Встаю. Гуляю с собакой, ем, собираюсь. Уже хочу выйти из дома, как З-т пишет, что везде палят мусора. Оставайся пока дома. Через час приходит инфа, что на эрмике всех взяли. Почти всех взяли и в Мегге, куда поехал состав. Встречаюсь с Ф-ром на месте, где договорились. Около него стоит бобик….
Едем в центр. Встретили Э-ля, и Д-ла, они всё рассказали, как всё было. Мы пошли в паб, на наши сборы. Пьём, двигаем на стад. Понравилось, как перед матчем сектор зажёг бенгалки, было очень красиво. Полматча бегал в клозет, в перерыве мочили там коры с основой, на втором пошёл на другой сектор, Юг, шизили там. В итоге – забили мяч. И выиграли. Сезон закончен. Итоги подводить пока не буду. Матч и сезон также был закончен превосходно, т.к. спускаясь по сектору на утках, подскользнулся, упал в переходы между сиденьями, и снёс 2 утки. Ржал весь сектор, я сам лежал и ржал, даже акаб ржали. Зачот. Позжи пил, и пил долго. Метал харчи. И поехал домой….
СПАСИБО ЗА СЕЗОН!!!!!!!!!!!! J
Придя домой, звонил Эл-не….

28 ноября 2006 г.
Поздно, о чём-то думать слишком поздно,
Тебе я чую нужен воздух,
Лежим в такой огромной луже –
Прости меня, моя любовь…
Мне кажется потухло солнце,
Тихо, не слышно ни часов, ни чаек.
Послушно сердце выключаем…

Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!!!!!!! Почему? За что? За что мне все эти мучения? Я неудачник! Я урод! Сука, скотина!!!!!!! Я ненавижу себя…. Я проклят… Зачем мне жить, я не хочу…. Мне плохо… Мне очень плохо…. Но плохо мне где-то в глубине души, и это засело там НАДОЛГО!!!!!! Это не депр, это хуже. Это…. Душевная пропасть… Когда все чувста, которые копились, и давались мне с трудом в один момент распались. Пропали. Объясняю.
Если вы читали дневник, вы помните дату огромными буквами – 31 августа. И это повторилось снова. Я изменился как она хотела. Из маргинала, социопата, падонка, ублюдка и злого стоса, я ради неё стал милым, любящим и спокойным челом. Я настраивал себя на это долго, и это у меня получилось. Но в этот же день исчезло. Я останусь вредным падонком, и если поменяюсь ради кого-то – то ОЧЕНЬ не скоро, и если тот человек, а точнее – девушка, будет важна мне, и я буду уверен что она от меня никуда не денеца.
Мы встретились с Эл-ной. Провели полдня вместе, смеялись, загадывали о нашей встрече у меня дома, в которой мы отдадимся друг другу полностью, мечтали о будущем. И снова поссорились. В Б****** зашёл какой-то её ухажёр, и она попросила не обнимать её. Я ответил, что ради какого-то уёпка я так делать не буду, делать вид, что мы не вместе. И поссорились. Придя домой, она мне позвонила, и попросила прощения. Сказала, что тоже изменится ради меня, лишь бы мы не ссорились, и были вместе. Но через минуту…. Ей позвонил какой-то парень…. Она что-то говорила о каком-то её «бывшем», который уехал куда-то, и не звонит, не пишет. Возможно, он появился. И позвонил сейчас.
И она начала плакать. Говорить мне, что ей трудно, она почти каждый вечер плачет, мы всё время ссоримся, ей надоело это. И я (как она сказала) в этом не виновен. У неё депр, дни, в которые деффачки психуют, ей просто нужно развеяться, и она поймёт, что всё будет у нас хорошо. Но нет. Она просит, чтобы мы прекратили общаться. Навсегда. Я пытаюсь переубедить её, что так не получиться, и мы через месяц, два-три снова будем мутить вместе. Проще решить проблему сейчас, и не возвращаться к старому и давно пройденному. Но нет. Она хочет, чтобы мы больше не общались. Видимо, ещё не нагулялась. Это так, но когда нагуляется она, нагуляюсь и я. Хотя я уже нагулялся. И будет поздно. Я не выдержал всё это, и сказал ей – «прощай». И повесил трубку. Но позже снова слал смски, с просьбами не делать того, о чём мы говорили. Смс не доходят. Видимо отрубила сотик. Мне плохо. Я не напишу сейчас, что это навсегда. Мы расстались навсегда. У меня депр, новый депр, которому я дал название выше – душевная пропасть, рана, обезвоживание. Я буду ещё долго теперь пить, и думать, думать, думать, смогу ли я навсегда её забыть, или ждать до последнего. Ведь, я не умею любить, и если я влюбляюсь, то надолго, и любить или влюбиться в другую больше не могу ещё долго. И пью. Пытаюсь забыть свою любовь. Но не всегда получается.
И что теперь делать? Можно верить, что всё будет хорошо, и через несколько дней она одумается, и мы снова будем вместе, а если она не вернётся ко мне? То что? КАК я смогу жить, с мыслями о том, что сейчас она с другим, гуляет, ест, спит, занимается любовью, когда на этом месте должен быть Я? Мы так и не были близки… А так мечтали…. Так хотели…. Быть вместе…. Жить вместе…. Жизнь – это большой котлован, куда свалено всё что можно….
Я не могу терпеть всё это. У меня есть выход. Но он не прекрасен. Там не будет одного, что мне сейчас очень надо. Я не знаю что мне делать. Я просто буду жить дальше, и грустить. Грустить один. И верить в счастье. Что оно есть. И наконец-то оно меня не обойдёт стороной.
Я ВЕРЮ. Я НАДЕЮСЬ.
Пусть всё будет так, как я захочу. И лишь всевышний мой свидетель…..