Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него
> Мерседес.

> Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
> вернется домой.

> Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день.

> Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

> Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
> бдительность в целом!

> Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

> Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

> Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

> Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

> Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

> Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
> недалеко падает.

> Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как
> дура, на шубе.

> Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

> Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

> Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы
> неотразимы!

> Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

> Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

> Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми
> мы спим.

> Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

> Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

> Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

> Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой
> плачут...

> Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
>
> Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
> гости.

> Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.