Это цитата сообщения arktalina Оригинальное сообщение
х
Удалила то, что не успело начаться.
Снова.
Можно подумать, что у меня шило, и поэтому, я удалила уже не первые записи в этом дненвике, но это не так.
Я начала дневник не с того, с чего хотела.
Он начинал быть породией на прошлый.
Не надо.
Этот пост в целом я пишу для себя. Чтобы не забыть.
Он длинен. Не думаю, что вам будет интересно.
Можете пропустить.
Я не обижусь.
А теперь довайте поговорим на чистоту.
Всё, кто был ещё на моём самом первом дневе и читал мои записи и сравнит их, ну, допустим, со вторым дневником, найдёт ли отличие?
Уверена, да.
Мне не редко это говорили.
Мне это не нравилось. Не нравились красивые слова и т.д.
О своих данных я и так хорошо знаю, а то, что читается, не то, что снаружи.
+ + +
Дневник №1.
Идиотский ник, придуманный во время тихой летней ночи.
Легкомысленное отношению к его ведению и записям в нём.
Это была игрушка в сети.
Другой мир, со своими правилами.
Я помню, как я боролась с тупым дизом и у меня не выходило менять цвета.
Только через несколько месяцев я увидела, что существует такая вещь как быстрый набор цвета по настройкам.
До этого, я вычисляла эти проклятые цыфорки и буковки.
Я создала формулу. а потом посеяла её во время ремонта.
Да она мне уже и не нужна.
+ + +
Потом, девочке, что вела дневник осточертел её ник и ей сталой тестно под его крылом.
Она решила его сменить на новый, более благозвучный по названию.
P.S.
Ничего, что я о себе в третем лице?
Ничего.
+ + +
Дневник №2.
Ведение дневнкика становится более осмысленным, но таким же глупым со стороны.
У меня начилась ненависть к написанным постам. Фобия?
26 октября был написан мною пост. Он мне нравился.
***
Друзья. Друзья.. Друзья! Друзья? Кто они такие? Пришельцы с других планет? Кого мы называем другом? Какими качествами он обладает? Всех можно назвать другом? У каждого разное количество людей, называемых друзьями. Кто-т скажет что весь город у него друзья. Он не прав. Чаще всего этот человек ошибается, он не понимает что значит быть другом для него и что значит быть другом другим. Чаще всего такие люди не имеют друзей. Кто-то скажет что есть... Определённая группа людей. Те которых давно знает. Знает их привычки, поступки, характер. Такие люди редко ошибаются с выбором друзей, но если всё же ошиблись, им трудно это осознать. А кто-то скажет что их-друзей, вообще нет. Бывает что так на самом деле. Бывает что человеку и не нужны друзья. Есть люди с кем общаться? Есть. Так зачем друзья? Лишнюю ответственности захотелось? А кто-то говорит что друзей так же нет, но не замечает что есть. Не хочет замечать. Не видит.
+ + +
Потом очердные записочки, записочки. Хрень.
+ + +
Потом шли пару постов в подобном.
***
Ребята, потеряв, не забывайте искать! Ведь, найдя вы поймёте, что потеряли ранее не зря!
Ребята, живите без лжи, но не забывайте иногда преукрашивать правду!
Ребята, будте умны, но иногда не забывайте показывать, превосходство над вами!
Ребята, будьте сильными, но не скрывайте своей боли за этой силой!
Ребята, старайтесь добиться всего желаемого, но не на "проиграшах" других!
Ребята, не всегда доверяйте улыбке, но помните её! Ведь, не всегда она от счастья.
Ребята, выполняйте всё нужное, но не засталяйте себя! Ведь от того, что вы заставите себя, исход будет не в лучшую для вас сторону.
Ребята, всегда задумывайтесь над ошибками, но не зацикливайтесь, дабы не сделать их в будущем!
Ребята, обидевшись на человека за его плохой поступок, не забывайте вспомнит о его помощь ВАМ ранее!
Ребята, будте разумными эгоистами, но не забывайте думать о близких!
+ + +
Записью, которую я до сих пор помню, была эта.
***
Я рисую сказку. Сказку своей жизни. Сказка-это моя жизнь. Жизнь-это моя сказка. Я рисую её на белой бумаге. Так положено. Всё пишут на белой бумаге. Я беру жёлтых карандаш. Это цвет моей сказки. Я рисую. Но жёлтый не пишет на белом. Я вижу только едкие, не чёткие жёлтые очертания. Я беру красный. Красный не подходит моей сказке. Он яркий, но в нём слишком много негатива. Так я беру все краски. Я хочу чтобы были видны все детали, все частички. У меня осталась только одна краска. Чёрная краска. Кто сказал что чёрный-зло? Кто сказал что чёрный цвет отрицательный и не радостный? Почему? Это контраст белого. Только с помощью чёрного карандаша я предаю своей сказке жизни цвет. С помощью него, жизнь перестаёт быть белым, бездушным существованием. Черный карандаш даёт ей жёлтые, красные, зелёные, синие и т.д. цвета. Чёрны обогащает, а не губит. Чёрный придаёт контуры, детали, не заметные глазу и ощущению пальцев. Чёрный-просто цвет имеющий “вес”, а не лёгкость белой пустоты.
Это моя любимая запись.
Была она написана 16 декабря.
+ + +
Так же, могу прибавить, что примерно до неё, записи 3 были так называемым “переломом” в моём написании, а не понимании окружающего. Я всегда это держала в мозгу, выплестнула, т.к.... т.к. мне казолось, что я нашла друга. Оказалось лживую серую мышь, что пудрила всем мозги своим пиздец индивидумом, который тщательно играла как шарманку, но об этом не будем.
+ + +
Сразу после этого, шла эта запись.
***
Ты думаешь, доставила проблем мне? Думаешь, испортила настрой? Ты развеселила меня. Ты ведёшь себя как самолюбивая дурочка, без чувства нужды в окружающих, хотя на самом деле, тебе нужен каждый из них. Ты самолюбива, эгоистична. Всегда переводишь разговор на себя. Ты думаешь, мне есть до тебя дело? Да… в какой-то мере. Ведь я сейчас пишу это? Но (!) пишу не потому что ты меня задела с худшей стороны, мне просто смешно, глядя, на твои жесты. Ты так мягко проводишь по волосам, будто боишься найти там колтун, хотя на самом деле, три минуты назад расчёсывала их расчёской. Ты смотришь на всех свысока, и с такой надменностью, что кажется, что ты втираешь каждого из них в грязь и в своих мыслях, перемываешь им кости, лучше спирта, нанесённого, на свежую рану.
Но на самом деле ты понимаешь, что ты никто. Ты понимаешь, что без них, без всех кто окружает тебя, ты никто. Нуль.
Ты как краска для волос. По началу такая яркая, манящая, вносишь в жизнь человека хоть какую-то радость. А потом,… а что потом? Цвет тускнеет. Он больше не притягивает. Отрастает от корней родной цвет волос. И что делают с той бывалой краской? Верно, её закрашивают, выжигают, обрезают. Всё, её время истекло. Кому нужен потускневший вид, от которого НИКАКОЙ ПОЛЬЗЫ? Да никому. Ты наступаешь на грабли и не замечаешь этого. Ты считаешь, что достойна всего, а все ничего. Скоро ты поймёшь, куда попала. Попала уже давно. Но (!) меня рядом уже не будет. Ты останешься одна. Поймёшь, кем была и кем остаёшься быть и будешь. Поймёшь, что никому ты не нужна, когда не приносишь от себя кусочек. Не “отдаёшь” себя. Ты будешь как краска для волос, сменена на новый, более модный оттенок и ничего уже не изменится… для тебя.
Я была огорчена, что этот человек, так и не прочитал эту запись.
+ + +
Потом ещё записи, и ещё.
Они не имеют большой важности.
+ + +
Потом новый год и сухое поздравление с моей стороны к ПЧ.
+ + +
После Нового года я приняла решение к чёрту уйти из нашей с девАчками “рок группы”, в которой я должна была с улыбочкой отыгрывать песенку Келли Клаксон. Девочка Келли хорошо поёт, но её творчеством я не интересуюсь.
Этот пост...
***
Ощущение, что по твоим венам течёт что-то холодное и предательски освежающие. Ощущение холода, наполняющего тебя, твои мысли и решения. Холод, с которым мне придётся соперничать ещё кучу, предательски медленно идущих часов. Этот холод так кротко наполняет каждую мою частичку, что я чувствую себя совсем не сладкой, даже горькой конфетой в красочном фантике, которую, так изысканно и легко, обвязывает чёрная ленточка.
А мои слёзы вкуса ванили и полусладкого вина Torres.
Через каких-то… может 24…. может 30 часов, я обижу, растрою, задену нескольких человек. Возможно, не всех так сильно, но одного человека, который мне наиболее важен, я задену больше, чем кода либо. И этот человек будет чувствовать, что я его колю острием ножа. Я убью потенциал каждого из них.
Мне придётся быть жёсткой и понимающей. Эгоистичной и… эгоистичной. Я не эгоистка, но, это то, что мне сейчас нужно. Мне надо будет сказать своё решение, которое никак не схоже с их. Я обязана это сделать, и знаю, что сделаю. Этот холод то, что после разговора со мной, будут чувствовать… они. Я уже наперёд знаю, что будет чувствовать каждый, что подумает, что решит, с кем будет об этом говорить и «перемалывать», каждое связанное со мной событие, сказанное мной слово, каждый мой жест, взгляд. Даже моё дыхание, ритм сердца, пульс, всё это пойдёт в «дело». Меня будут описывать как ту игрушку, что на витрине, сидит, и улыбается своей фальшивой, разбитой, словно хрустальная ваза, вышитой кем-то, улыбкой. Это игрушка несчастна. Но, разве её создатель, или кто-то ещё задумается над этим? Конечно, нет. Машина - сделает, грузовик - развезёт, родители - купят, ребёнок - порвёт.
Я буду разложена на кучу микроскопических частичек. Я буду горьким сахаром, в столь же горьком кофе, в столько же горькой обстановке вокруг. Я буду сгорать как свечка, под натиском то ли дело опущенных глаз, то ли, брошенных на меня, словно шаровая молния взглядов. Мне будет холодно от сказанных мною слов. Слов моей правды перед ними. Кто сказал, что твоя собственная правда, которую ты всегда знал, тебя не ранит? Лучше бы я этого никогда не понимала и жила в зазеркалье. Лучше,… но для них, на данный момент.
Я помню то предательское чувство, те мысли, что меня останавливали с самого начала. Но, по своему обыкновению, я отнеслась к ним, как с собственному воображению, не серьёзно, слишком легко и предвзято. А ведь они меня ещё никогда не подводили. А теперь, я вколю нож, собственного сплава мыслей, желаний и нужд.
...был для них.
Он был написан... 7 января, если мне не изменяет память.
+ + +
И вот мы подошли к концу.
Этот пост.
***
Хочешь почувствовать, что чувствует муха, столкнувшись на лету в лобовое стекло автомобиля, который, в свою очередь, летит на скорости 120 км/ч? Наверно замечала не раз, маленький след грязной крови и будто дерьма, на лобовом стекле машины твоего отца?
Почувствуй себя ей.
Теперь тебе приятно быть копией кого-то?
Ты – маленький след кала с кровью. Слишком сладко.
Я – лобовое стекло машины, движущейся на скорости 120 км/ч. Слишком прозрачная, чтобы увидеть.
Мои слова – дворники, медленно растирающие тебя в порошок из кала и крови. Нравится ощущение?
Бережно собирать тебя платком, который в соплях и сперме диких кроликов, со стен, пахнущих гвоздикой и нарциссами. И ты уже смесь дерьма-крови-соплей-и-спермы.
Попробуй, вернись в изначальную массу мухи летящей, ещё до столкновения с лобовым стеклом автомобиля и своей массы – ‘дерьма и крови’.
О, вы скажете, вы переели “Ростишки от Данон”, а на слабительное денег не хватило. Поэтому, перерабатывать мысли других ваша главная цель в жизни. Вы решили перенять на себя обязанности толстой кишки. Какая жалость.
Выверни свою толстую кишку наизнанку. Почувствуй вкус крови, которую ты слижешь с пальцев, и разглядывай остатки своей не переваренной пищи и тупых надежд.
Почувствуй боль разочарования перед собственным дерьмом. Глазки не режет? Мочевой пузырь не забит?
Может, ты и это попытаешься скопировать/перестроить/сделать по-своему?
И вот ты уже толстая кишка, пытающаяся переработать чужие мысли.
Что, мои слова слишком грубы, чтобы быть правдой? Ошибаешься. Они слишком режут твой слух и твоё примитивное понимание вещей.
Ты – толстая кишка Дяди_Френка, что болен булимией.
Я – налитые кровью глазки твоей лжи.
Почувствуй запах крови на собственных ресницах.
Он быд написан 4 февраля и это была моя последняя запись.
посвещался девочке, которая начала меня копировать.
Теперь, она даже сделала как я.
Завела дневник с более благозвучным названием... а перессказывать всё от начала до конца уже лень.
+ + +
Затем следовало удаление дневника.
Затем, долгое отвыкание от ЛиРу.
Ну как долгое? В порядке месяца.
Потом я всё же начала ходить по ЛиРу, под старым ником, но с удалённым дневником.
Мне надоело, и я завела дневник.
Новый.
Третий.
МОЙ.
+ + +
Давно.
Вечером, при регистрации новой почты, заполняя строку защитного кода.
Защитный код был arktalia, но для себя, я прибавила ‘n’ в последнем слоге. Вышла – arktalina.
Теперь, это мой так называемый псевдоним.
+++
Длинно и не интеренсо. Пиздец, да?
Никакой тебе концовки со страшной тайной, и даже нет жестокого боевика с порнографией.
Но я же говорила, что это для меня.