я стала счастливее ровно на три кружки кофе
апатия проходит. похоже на проходящую боль в животе,
такое исключительно физическое ощущение. просыпаясь после сна.
Я отпускаю себя из тугих сетей собственного разума. Всё пытаясь что-то выяснить, до чего-то додуматься, представить, вставить в формулы и составить таблицы точных расчётов, я забыла, что нет никакой истиной цели, которую бы я преследовала всеми этими манипуляциями. И я сотрясала свой воздух, накидывая уздечку неразберихи на рядом идущих. Мне казалось, что просто необходимо разобраться, найти конец запутанного клубка моих переживаний. И вот, стараясь, руки распутывали частичку, но ноги уже утонули во всём остальном. И как зыбучий песок, я топила себя в себе, в этой невообразимой гуще эмоций, переживаний, страхов, болезней, иллюзий, входов и выходов.
Рядом идущие дёргают за волосы, так чтобы острая боль заставила закричать, зарыдать и опомниться. Я реву на краю огромного озера, я реву в глухом непроходимом лесу. Кричу, молю о помощи и где-то эхо даёт мне надежду на чьё-то присутствие, но тут же слышишь всё что кричал будто со стороны, и вот оно: землетрясение и внутри меня что-то ломается. Я просто стою посреди своей жизни и слушаю, как лопаются туго натянутые струны нервов. И когда рвётся последняя становится тихо. Так тихо, что боишься дышать. Я закрываю глаза, кладу руку на сердце. мне не больно, но оно тоже не издаёт ни звука. моя неразумная кома.
Сколько-то дней я ходила с небьющимся сердцем внутри. Я ходила по городу, так же как и всегда, в своих обычных направлениях. Я ничего не слышала и не видела, я не ела и не спала, я ни о чём не думала, я ходила, положив руку на сердце и закрыв глаза. Мне не больно, меня просто нет.
Где-то в метро ругаешься на суетящихся людей, на запахи, на услышанные обрывки разговоров, на внешний вид, на бестактность, на глупость, на странность. Ругаешься как в обычное утро и вдруг осознаёшь: я слышу. Слышу как оно тихонько забилось вновь. Я начинаю приходить в себя. Я начинаю ощущать отсутствие шторма внутри. Штиль. За окном снег. Я вспоминаю про Кобо Абэ. Он сказал, что печаль делает чай вкуснее. Я смотрю на робкие капельки, разбившиеся о стекло, делаю глоток и думаю - "какая дрянь". Выливаю чай в цветок, кладу руку на сердце, закрываю глаза. Вот оно: тук, тук, тук.. я учусь слушать заново.
А в субботу будет морозное утро, под многослойными одеялами, запахом
свежей выпечки и горячего чая. А в субботу будет свобода и легкий
воздух, не пропитанный выхлопными газами автомобилей. Будет
день – по-доброму одинок. В тумане слепых фонарей вдоль дорог.
Я исчезну за сотни километров от Москвы, там, где почти нет людей.