В колонках играет - я учу андер зэ бридж - рхчп и мммм - крэш тэст даммиз
Настроение сейчас - повально неблагоприятно плохое.

Что не то
Да ничто не то. Бред я творю полный. Пора к психоаналитику какому-нить сходить - что-то сделать надо такое прям....ну что-то. Что-то не так. Это зимняя депрессия наступает опять? Я за прошлые 2 года наелся этого добра достаточно. Даша дала умную мысль - может просто можно меньше думать о каждой мелочи? Нужно меньше думать. Я не знаю о чем я думаю. Или знать не хочу. По идее хочу. По идее даже знаю)........................................................................
.................................Ну как так можно?? Что делать чертовых 2 месяца в полупустой аудитории??? Потом-то весна, и что-то будет. А щас предлагается работать или спать. работать не хочется, выключиться из жизни страшно.Искать сторонних знакомых, заняться какой-то спортивной самодеятельностью. Уйти в интернет. Полщага осталось. Еще вариант - выкинуть комп нах, хотя бы роутер с проводами сжечь, чтоб в интернете не торчать. Тогда что-то в голову придет. Жизнь будет скучна - 7 часов несем всякую чушь в мархи, полчаса на переезды туда-обратно, одна-две репетиции в месяц, а остальное время ты дома тупиш...жизнь в четырех стенах и в сортире. Все как один большой сортир. А терь ближе к реальности, до конца января я дотяну, первую неделю февраля буду в разъездах, а потомт 4
недели можно не вставать из кровати. спячка. Потом день появления меня, потом весна какая-никакая. Есть шанс что я влюблюсь, но он невелик. К моему искреннему сожалению. Но вот тогда я бы даж не заметил никакого февраля и всей слякоти и зимней московской мерзости..........................................
..............это не все о чем я думаю. О поступлении. Очень много о сее, но как-то через задницу. Я предстаю перед собой в непонятном ракурсе. Скорее в кривом зеркале. Хорошее в себе я вижу все меньше....О-о, понеслась зимняя хандрическая заразная немощность. Еще я думаю о цивилизации) целях в жизни, о ПО, все чо я думал, я писал выше и впредыдущем посте. А еще я думаю об Ане, почти что бывшей одногруппице - завтра она пишет грамоту об уходе с ПО. Черт, а она мне симпатична). Не знаю что бы получилось, скорее всего, не узнаю. Отсюда вытекают мысли снова о себе, о своем "я".
Плюс я думаю о миллионе мелочей, которые недостойны человеческого, моего внимания впринципе. Не всем мыслям стоит давать материальную форму. Вот я и все не стану писать. С другой стороны я могу закрыть эту запись и излить душу. Но мне и щас никто не мешает. Если я все напишу, возможно, со мной перестанут общаться люди, потому что все склонны обижаться и не слушать до конца. Поовокационно, да? Иногда лучше жевать чем говорить (и гонять чем писать) - из песни слова не выкинешь. Ничего ужасного в моей голове нет. Немного правды и дофига догадок. Таких неинтересных, простых, но верных. И лучше б их небыло. Они стадные. Это уже рефлекс.