Очухивается мужик после операции… Доктор:

- Как Вы себя чувствуете, больной?

- Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули…

- К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился…

 

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:

- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

 

- Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?

 

Мужик умирает и попадает в ад. Дьявол его спрашивает:

- Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент?

- Как нормальный человек

И вот к нему каждый день приходит чертик и вбивает в задницу гвоздик. Мужикувсе это надоело, он опять приходит к дьяволу и говорит:

- Можно я буду жить, как студент?

- Хорошо!

Ну живет себе спокойно, никто его не трогает, но чнрез полгодаприходит чертик с ведром гвоздей:

- Сессия!!!

 

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует.

- Не знаю, как мы будем жить, — жалуется он приятелю, все-таки мне 70, а ей — 18. Что же мне делать?

- А вы наймите молодого секретаря, — советует друг. Встречаются через год.

- Как ваша жена? — интересуется приятель.

- Спасибо, она беременна.

- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?

- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

 

Немолодой актер, звезда Голливуда, говорит своей новой подружке:

— Даже не знаю, как я раньше мог жить без тебя?

— Что же тут такого, милый? Первые 60 лет твоей жизни меня просто не было на свете…

 

- Ты знаешь, от меня ушла жена.

- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.

- Hичего не получится.

- Что, денег нет?

- Деньги есть. Гоpя нет.

 

Однажды муж спрашивает жену:

- Дорогая, мы с тобой прожили много лет вместе. Скажи — ты изменяла мне за это время?

- Да, три раза.

- И как это было?

- Помнишь, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит. А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе.

- Ну, с этим я готов смириться. А второй раз?

- Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было. А потом сам главврач тебе ее сделал абсолютно бесплатно.

- Ну, и с этим я готов смириться, ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз?

- Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?

 

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?

Ну, он говорит:

- Хочу вас сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца!

Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра.

- Знаете, — говорит служака, — я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?

- Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!