мысли ...да и все конечно это глупости..
за последнюю неделю я сделала для себя вывод о том какая я стала...не порадовало..а все по тому что перестала верить в себя ..в свою силу.свою красоту души..свою уверенность..очень страшно как то становиться...
сегодня был насыщенный день..
с утра я с мамой пошла в парекмахерскую..гм..сидя на стуле стало грусто за то что с чем то прошаюсь...смотря на падающие локаны моих волос ,мне казалось что уходит от меня что то хороше что было во мне...я еле еле стерпела около часа сидя на стуле ..нагрубив при этом бедной мастеру..выйдя на улицу мама сказала мне что я жуткая грубиянка..и что так нельзя..немного пройдя я осмыслила что я была не прова..хотелось вернуться и попросить прощения..не пошла ..теперь стыдно за себя...
в обед пошли к аринке на день рождения..в последнее время я сильно полюбила свою сестру..стала как то блище к ней..хочется передать все те чувства ..я думаю когда она выростит она поймет и конечно не забудет меня ..ведь я действительно люблю ее..хотя раньше такого чувства как токового не возникало...
вечер...поперлись на чатку..думала что будет как всегда трудно ..но потом стало весело..я несла какой то бред за что теперь и стыдно...подъехал миша с герасимчиком..стало как то страшно..но потом все прошло..пришел холли он такой хороший...обнимаясь с ним я подумала о всем...о игоре о скелоте..да даже о том же кризисе ,кторый стоял сзади нас и обнимался с иголкой..я знаю что я ему нравилась..может и сейчас...как то жалко
потом пристал вовик ..он бесбашенный но веселый..позвонила мише..над было ехать домой..он приехал ..был с герасимчиком ..я начала выебываться..(вопрос зачем?)сама не знаю..наверно чтобы показать какая я умная ..тупо..мы приехали ..около нашего дома стоял пильмень и еще кто то на машине..не знаю что на меня нашло ..но меня затресло..я проводила настю..они меня все увидили..хотелось остаться с ними.прийдя в себя дома..я теперь понимаю что мне это не надо..что я была бы счастлива со слэшом в данный момент..но он где то далеко и я не знаю с кем ..а может один..я понимаю что ему сейчас хорошо..радуюсь с ним мысленно..

хочу вернуть все то что сегодня потеряла в душе..как не знаю.завтра попробую..нет уверенности даже в шагах..все тресет от страха..и становится обидно за то что не могу как все..за то что нет у меня представления как должны строится отношения..а если что то не получается ухожу в себя и становится грустно..боюсь пустоты...<бр />