Это цитата сообщения IrenA_Kruspe-Bernstein Оригинальное сообщение

АНЕКДОТЫ О РАММ...(7ая часть)

По дороге едет Рих на машине.
Вдруг видит навстречу выходит Тиль с огнеметом в руках и целится в машину. Рих остановился.
Тиль кричит: - Выходи из машины!
Тот выходит. Тиль приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Онанизм знаешь?
Рих: (испугано): - Что-о-о?
Тиль: - Онанизм знаешь?
Рих: (еще более испугано): - з..знаю
Тиль: - Делай
Рих: Зачем?
Тиль: (кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тебе сказал делай!
Рих делает.
Тиль: - Еще делай
Рих еще делает.
Тиль: - Еще делай
Рих: Я уже не могу!
Тиль: А я тебе говорю делай!
Рих делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Тиль идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
-Нелли, дорогая, вот человек, который отвезет тебя домой!

***
Пауль и Американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Пауль, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

***
Рих приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы... Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!

***
Рих с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим мы друг другу Если он грубо втыкает ключ в дверь он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь милый?
Рих: Ну, сначала я лизну замочную скважину...

***
Возвращается Шнайдер поздно вечером домой с цветами.
Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
- Ух ты! цветы...ну что мне теперь ноги раздвигать??
А Шнай ей отвечает:
- А что, разве вазы у нас нет?

***
Тиль с женой лежат в постели. Лежат очень долго. Женщина не выдеpживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

***
Рих с Карон поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Рих просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут Карон просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли

***
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и Рих. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что Рих будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой Ришка начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир..это был Тиль.
Рих подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

***
Пауль с женой в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!

***
Тиль с маленькой Нелле отдыхают на юге. Дочь случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз дядя Рих и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

***
Емиль подходит к Паулю и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...

***
Пpиходит Рих к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Карон:
- Доpогой, вставь мне!
Рих:
- Кто бы мне вставил!..

***
Флаке занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Флака не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого ебeт?

***
Сидят Тиль и Пауль - выпивают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Пауль говорит:
-Девочка, девочка дай лизнуть?
Девочка:
-Я бы дала.. да неохото трусы снимать

***
две девушки беседуют..одна рассказывает как вчера познакомилась с Кристофом. другая спрашивает:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу.

***
Маленькая Кира заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и
спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают

***
Утро. Просыпается Эмиль.. подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду

***
Маленькая Нелли обращается с матери:
- Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.
- Это почему же?
- А я сама видела, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

***
Поженился Рих с Карон. После свадьбы она на ёблю голодная.
всё время, ну никак наебаться не может.
Рих с работы приходит измученный, усталый, она его за шкварник и
заставляет пи.ду лизать. Лижи, мол, и всё тут. Тот не выдержал, взмолился:
- Ты бы мне хоть раз горячий ужин приготовила.
а не чтобы так сразу и пи.ду лизать...
Карон говорит: ладно. На следующий вечер Рих приходит домой,
а ему навстречу голая жена по перилам съезжает и кричит:
- Горячий ужин! Горячий ужин!

***
Зачесалось как-то у Риха что-то в попе.
Hу он подошел к зеpкалу и встал в позу, дабы взглянуть -
что там такое. И тут его член к веpху тянуться стал.
Рих, видя это, воскликнул:
- Тише, тише! Это наша жопа!

***
Сидит Рих на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает Риша.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

***
Шнай на вечеринке:
- Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Разъезжаются

*** (не для слабонервных)
Пьяный Тиль снял девушку для орального секса. Было темно, акт доставил ему огромное удовольствие и девушка попросила сигарету, до этого он не видел ее лица так как было темно. Когда Тиль поднес к сигарете девушки зажигалку:
- Папа это ты?
- Нелли, ты что, куришь?

***
Сидят Тиль Рих и Пауль в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится лысый мужик. Рих, ехидно улыбаясь, говорит Тилю:
- Давайте спорим на полтинник, что ты Пауль не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Пауль немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оху.вши оглядывается, типа че такое? Пауль сразу же:
- бля,Оливер! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Оливер, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и Рих опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ:
- Бля, оливер, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Пауль поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Оливер! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

***
Концерт. Рих поворачивается к басисту:
- Что играем?
Олли:
- "Heirate mich".
Рих:
- да! я согласен!... А играем-то чего?

***
Рих приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены.
Мент, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни хуя себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

***
- Доктор, - говорит Кристоф.... когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

***
Тиль и Рих разговаривают. Рих спрашивает:
- Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я член об занавески вытирать начинаю...

***
Карон и Регина pазговаpивают по телефону. Карон:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

***
- Сегодня Тиль сказал мне что я гомосексуалист.
Я так расстроился, что даже тушь потекла

***
Рих Тилю:
Лучшая поза, когда занимаешься сексом с женой,
это когда ты сзади.
Тиль: почему?
Потому что не обязательно изображать довольную морду

***
Рих попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Рих сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!









[640x480]