Ура! У меня есть дневник! Надо в него срочно что-то написать. Надо с чего-то начать... С чего бы начать?... Может, сначала написать хоть что-нибудь? О! А я же уже и написал!
А о чём я написал-то? Блин, кажись, ни о чём...
Хотя нет! Я написал о том, что хочу написать дневник! Вот! Вот... А нафига мне надо писать дневник-то? Зачем вообще пишут?... Чтоб читали, наверное... Ну да!
Я пишу этот дневник, чтобы его читали люди, а не тока я! А то чё, я один эту фигню читать буду?
Хы... А людям, значит, читать всякую фигню интересно!... А почему, собсно, фигню-то?... Да не... точно - фигню. Фигня - она и есть фигня.
Фигня - она и в Африке фигня.... Блин! Ну, чё она ко мне привязалась? Уже восемь раз написал "фигня"... Блин! Это девятый.
О, скока уже написал-то! Ну, и о чём это я тут сам с собой тру?
Ага... О том, что людям должно быть интересно читать то, что написано! Интересно, а что я могу написать интересного для них? Чё им интересно-то?
Я, што ли? Да хрен я им интересен, я даже предкам, - родным, вроде, людям неинтересен, а уж посторонним-то и подавно... Блин...
Блин, теперь этот блин привязался! Шесть блинов уже!...
Не, ну мне-то интересно читать чужие дневники! Почему? Та-аак...
Да потому, что там интересно написано про всё. Про всё, что угодно!
Кто-то про кота рассказал, кто-то про хомяка, кто-то курить бросить не может интересно.
Кто-то про первую ночь с мужчиной.
Блин, когда же я мужчиной стану...

Про пьянки вот тоже пишут… Про них, кстати, интересней всего читать.
Блин, а ведь у меня в жизни это всё тоже происходит! Значит, что, надо просто про жизнь писать? Только, чтоб интересно было?
Интересно, а как сделать так, чтобы было интересно? Вот мне что интересно? Да много, чего… А больше всего ржать люблю.

Значит, надо этих читателей смешить, во! А как их насмешить-то? Это не в жизни, тут никого пепси-колой не обольёшь…
Блин, неужели я тока так и смешу?! Да нет, вроде… Почему ж друзьям со мной весело?
Да потому, что я вру им с три короба, вот и всё! Во! Во!!

Надо им всем врать! В смысле, читателям…
Хы… А поверят ли они в такое:
«Вчера опять просадил 100 штук баксов… Нет, всё-таки, нельзя бутыль «Хенесси» за раз всасывать… Хотел уже ехать в свой загородный 50-ти комнатный дом, да мой личный шофёр ключи от «Ягуара» посеял.
Пока думал, как теперь жить, подкатила одна шмара… Ой, нет, вспомнил, - подошла длинноногая, грудастая блондинка с обложкой «Плэйбоя» вместо лица, и предложила слетать в космос на 2 недели за её счёт. Я согласился, и мы поехали на тачке в Плисецк, где один прапор обязан ей за что-то…».

Вряд ли кто в это поверит… Блин, но зато это интересно! Я даже сам хочу узнать, как мы там с ней в невесомости кувыркались… Как жидкости принимали форму шариков…

Идиоты-миллионеры в невесомости визжат и блюют, и не знают, что ТАМ НАДО ТРАХАТЬСЯ! И потом друзьям рассказывать: «Всю дорогу от Москвы до Вашингтона - без перерыва!». А ведь когда-нибудь кто-нибудь такой бизнес откроет…
«Один раз за 80 раз вокруг света!».

Эх, жаль, даже имени этой тёлки не узнал…
Блин! Я ж её придумал, как я имя-то у неё мог узнать?
Во, я дебил… Я же автор! Я и спрашивать не буду, - сам придумаю! А уж про всё остальное – и подавно!

И откуда она взялась, и как до встречи со мной жила, и откуда у неё татуировка на печени…

Класс! Оказывается, быть писателем очень легко! Знай себе, ври побольше, да поинтересней!
Ведь все же врут! Только называются фантастами, фэнтэзистами, приключенщиками там всякими…

А я не буду врать, что я вру. Я буду писатель-врун. Или враль.
Я буду работать в жанре враллетристики.
Писатель-враллетрист.

О! Это ж ноу-хау! Ёльки-пальки, я ещё и изобретатель!
Во, умище у меня, оказывается! Блин, чё-то череп жмёт…

Ну всё, люди, радуйтесь!
Я приступаю к плодотворной работе!!!

Интересно, хватит ли места в библиотеках для новых стеллажей?


Copyright(С)2002, Брат Дрим.