22 число суббота...

22:44 времени...

Один...

Никогда небыло так пусто и одиноко...

Я, подобно одинокому волчёнку потерявшемуся в степях северного полюса...

Крадущийся в поисках щастья во вьгу...

Фразы обрывками возникают в голове, образы тож только пятнами подобно ляпкам краски...

Ужастно болит голова, и глаза (этот бесконечно дорогой мне орган), мышцы уже давно не ведила отдыха, мозг вообще забыл что такое отдыхать...

В душе бардак, такой же как в комнате, я заметил что то что твориться в комнате напрямую зависит от состояния мой души...

Сегодня причинил людям боль и страдание...
Зачем незнаю, и что мне было сложно вновь посидеть, получить определённую дозу депресника и потом счастиво о нём забыть в повседневной рутине, но работать уже нет сил... окружающая обстановка угнетает...

Сегодня убедился на практике в случайности и совпадения, ещё раз....
Скажем так потеряв надежду на встречу с одним человеком, по понятным мне причинам... я собираюсь в магазин по неведомому зову души... и Пожалуйсто Вот... уже 2 раз и оба раза косательно одного и тоже человека... так не бывает... даже я который во все это верит и всегда допускает что может произойти все что угодно... не могу поверить в это...
А приходиться...

никогда не думал что услышу: Что Я для тебя значу??
однако услышал и несколько раз...
и как и предпологал я не готов ответить на этот вопрос...

Ещё добивает факт моей больше беспомощьности, как относительно себя так и всех... теперь я до кучи к тому что ен могу помочь не в чем себе, не могу помочь и окружающим...

мучит долбанный вопрос ехать домой или нет на НГ...

Знаю надо ехать и очень хочеться, но не могу и не хочу...
не могу я предательство простить...
а нужно...
а не могу...

и в тоже время сам предаю...
хоть многие так и не считают...
но всё равно для меня это нестрепимо, ошибка за которую я буду ещё долго расплачиваться, искренность и правда это единственное что имеет смыл, честность и откровенность...

почему я переодически об этом забываю...

почему я вообще всё переодически забываю...

ну почему я не могу учитья на своих ошибках...

язык мой, враг мой...

лишь глаза мои меня никогда не подводят, и поэтому врут постоянно...

Комп лучьший друг... а так же жена и родственники... забоиться и либит меня, он 1 такой... хоть это и не правда потому что я другим не позволяю этого делать... но он такой 1, все врут и он, но он машина ему простительно...

Сессия не кажется такой страшной, тк дашу нараспашку и в тоже время наглухо закрыта... Знаний 0, денег 0, справок 0, однако понимание того что сдавать надо пришло... всместе с Надеждой что сам...

Давно ничего не писал в Дневнике, возможно и не стоило...
Хотя кто знает...

Скоро нужно будет рализовывать проект... а возможно и не будет...
Скоро придётся думать, а возможно и не придёться...

Всё больше не пишеться... дальше всё перемешалось прмиерно так же как когда пытаешься яишницу пожарить чтоб желтки не лопнули и стараешься изо всех сил, а тут раз 1 и лопнул... и так с криками АААААААААААААААА вилкой перемешал всё что было в сковородке...


З.Ы.: А комп поскуда все это время подсовывал музыку в тему к каждому отрывку данного поста... и как он узнает что нужно...